全职妈妈一年三个月，终于决定独自带娃了

　　产后一年三个月，公婆指望不上，一直是亲妈帮忙带娃，我心里真的充满了愧疚和感激。
　　只是今天发生的事情，让我和我妈的矛盾彻底激化。我觉得，是时候给26岁的自己断奶了——独自带娃是最好的选择。
　　起因是宝宝已经几天没有好好吃过一顿饭，大人吃饭的时间都是她的睡觉时间。所以我提议早上十一点过吃中午饭，晚上五点过吃中午饭，妈妈一直很不愿意。但为了孩子的身体健康，她还是同意了，但心不甘情不愿，心里应该是存着火了。
　　做好了饭，看到我在陪宝宝读绘本，她走过来，二话不说就吼我：＂你在哪儿坐着干啥子嘛！＂（四川话）
　　我当时就被吼懵了，叫吃饭，说一声＂吃饭了＂就行，为什么要语气这么差？我知道她生气了，但同时，我也心生委屈。我又做错了什么呢？
　　顾及到孩子在，我并没有发火。
　　但长期以来，我和妈妈都是以最伤害对方的方式在相处，不会温和说话，更不能平心静气地沟通，理智地商量事情。这是原生家庭的硬伤，作为一个没有爸爸，又在人渣继父的阴影下成长起来的女孩子，我能三观正常，学习成绩不错，人缘不错已经用尽了我所有的力气。
　　我对我妈妈的感情很复杂，爱她，为我倾尽所有，恨她，给我一个继父，让我从三岁起接受家暴和冷暴力，在阴影下长大，但是也心疼她，一辈子遇不到一个好男人。所以当饭桌上继父冷嘲热讽，我妈冷眼看着我受委屈时，小时候的受过的委屈一拥而上。我心想：＂看吧，她总是这样，看着女儿受委屈。＂
　　我找妈妈沟通，希望她能知道我的想法。我看着床上的妈妈，问她：＂妈妈，我们怎么又吵架了呢？＂她冷冷地说：＂因为你不正常。＂我如遭雷劈，整个人的血液都像被冻住了。说出的话都在颤抖：＂你觉得我不正常，是吗？＂她背对着我：＂你不正常，跟你相处很累。＂接着蒙着被子再不言语了。
　　那一刻，我觉得窒息。我好悲愤啊，心痛得滴血，我在我最亲的人心中，居然是个这么不堪的人。
　　我的眼泪让她厌烦，宝宝被我的哭声吵醒，她嘴里还在骂我：硬要跟我闹！紧到说，紧到说！——还在不断地骂。
　　我抱着孩子走着，宝宝在哭，我也在哭。心里只有一个感觉，我不要成为这样的妈妈！
　　我绝不做冷漠的妈妈，我不会让我的宝宝独自哭泣，我绝不让我的宝宝怀疑自己，我要让宝宝知道，妈妈永远爱她，相信她，支持她。
　　这个世界这么乱，既然生下来，就要尽全力去爱。怎么会舍得伤害她呢？
　　这一年，由于产后恢复不好，还一直坚持母乳喂养，没有睡过一个整觉。所以一直需要她帮忙做饭，我带娃，备课，同时兼职给孩子们补课。但是，可能她并不喜欢这样的生活吧。
　　我在家里的角色，不是女主人，而是她的女儿，她外孙女儿的妈妈，不是一个独立的人，一个26岁仍然需要帮衬的女儿。
　　既然在一起徒增痛苦，而沟通无果，无法改变，不如分开。我的人生，得靠自己啊！武志红老师说过一段话，令我醍醐灌顶。
　　写在这里，诸位共勉。
　　虽然我们崇尚亲密，惧怕别离，但太多觉醒，是从分离开始的。
　　与原生家庭分离，成为独立自我——
　　于孩子而言，这是拥有开阔人生的开始；
　　于父母而言，这是开启二次人生的契机。
　　也许养育自己、或者养育孩子，最重要的是滋养出这种感觉：
　　我可以活出自己，成为自己。
　　由此，去见识更加全然、饱满的世界。
　　最后，祝你我都能拥有一个自己说了算的人生。