家长如何解决让自己暴怒的原因

　　其实每个家长都有受不了孩子，发火的时候。因为孩子就是来收拾我们，让我们知错还得改的。 可能话重了，但看下家长为什么会跟孩子发火就知道了。
　　我尽量用大家能听懂的语言来说哈。
　　首先，家长暴怒肯定是孩子触动了这几个潜台词。
　　潜台词：
　　＂这个亏我吃过，这个伤我受过，你不能再来一遍了。＂
　　这是很多暴怒家长内心的潜台词，尤其是在孩子不好好学习的时候：＂你爸/妈，一辈子庸庸碌碌就是因为上学时候不努力，你还想再受一遍这个罪？不可能！给我学。＂
　　潜台词：
　　＂你错了知道吗？哎？我怎么觉得这个错我也犯了...哎呦呵，你小子这干嘛呢？＂
　　我这正训你让你知道错了呢，突然发现这个错误不是我这几天犯过的，就是以前的日子里犯过的。训孩子立刻有种在骂自己的感觉，家长会觉得严重被冒犯。这个过程不是在思维，而是在比显意识快三万倍潜意识中发生的。家长这时候一般是＂火腾儿就起来了！＂
　　孩子之所以，会重复父母近期犯的错误，是因为他在通过模仿学习，对他来说最安全的模仿对象就是父母。因为父母是安全感的来源啊，还天天在一起。
　　至于说，会重复父母在孩子出生前犯的错误，一定程度上是因为，父母的经历已经转化成一种说话做事的模式，在这个模式下会发生什么行为是高度相似的。
　　潜台词，
　　＂我爸妈就这么对待家里人的，这么做没错，而且别的也不会。＂
　　这就很悲哀了。就好比我爸在我小时候揍我妈，还天天喝醉就揍，我小时候天天害怕天天哭。我长大了就算不酗酒，对待家人的方式也只知道揍，别的不知道。我儿子也天天害怕天天哭，他长大了对家人也只知道揍,然后他儿子.....
　　这中暴怒对孩子危害很大的：
　　前两种会扭曲孩模糊的认知。他的显意识还不明晰，潜意识下会有这么一种感觉：
　　＂我爸/妈，是这么做的，但他们要求我另一个样。＂
　　举个栗子：＂他们俩整天捧着手机，让我一直看书写作业。还说他们小时候没好好学习，现在没什么本事吃了不少亏。可他们还是捧着手机玩得挺嗨，这好奇怪啊....＂
　　潜意识之下有了这么个疑问，大概会有几种答案:
　　＂还是手机有意思，他们都喜欢。我也可以喜欢。但他们要发火打我，那我玩手机不让他们看见就好了。＂
　　＂我是不是哪不好啊，得做这么枯燥的事＂
　　＂大人都是骗子，说谎话，再也不相信他们了＂
　　.....
　　家长的第三种种潜台词危害也很大，孩子会学得特别快，并且重复家族不幸。以后若干代我的子孙可能都只会揍家里人，不会别的。
　　要解决这个问题很痛苦也很简单。
　　首先，要孩子是什么样，家长就要做到什么样。
　　我要他爱学习，我就天天拿个书看，他好奇我在干嘛我还给他讲讲书里在写什么，然后继续看。我要他有时间观念，我答应他什么到点儿做什么事必须做到。我要他生活自理，我先把自己生活整理得整齐干净，而且一直都这样。
　　孩子自然照样学样。
　　第二，用自然结果而非人为结果
　　人为结果是：＂因为你今天到点在外边闹着不回家，今天晚上没你饭吃。＂
　　自然结果是：＂因为爸爸妈妈今天晚上在外边想带你回家，你一直不肯，我们回来太晚已经来不及做饭了，我们只能吃点面包片了。＂
　　最后，共同面对
　　继续上面自然结果那句话： ＂... 爸爸妈妈和你都很饿，这样吧，我们一起把面包片热一下，然后爸爸妈妈和你一起吃这个好不好？那你愿意帮妈妈一起热面包吗？ ＂
　　再比如孩子打碎了邻居家的玻璃，这个孩子解决不了啊。爸爸要去带着孩子给邻居道歉，但不斥责孩子。要孩子站在一边，看着爸爸把玻璃碴子扫干净，陪爸爸去买玻璃，和爸爸一起在家备齐工具，然后一起去换玻璃，孩子太小换不了玻璃，就给爸爸打下手，递工具，全程参与。
　　最后，蹲下来和孩子讲一下我们的付出，和这件事对错的道理。
　　这是共同面对的意思。
　　孩子的行为模式从家长习得，要改孩子，先得改家长。所以要收拾孩子，家长先得把自己收拾了。这也是很多家长都有的一种感觉： ＂我养个孩子，我和孩子一起成长一遍。＂