一个有耐心的母亲，是孩子一生的福气

　　胡适先生晚年时对秘书说：
　　＂娶太太，一定要受过高等教育的；受了高等教育的太太，就是别的方面有缺点，但对子女一定会好好管理教养的。母亲有耐心，孩子没有教不好的；孩子教不好，那是做母亲的没有耐心的关系。＂
　　也许在胡先生的年代，受了高等教育的母亲都比较有耐心。
　　但是在现代社会，受高等教育却不等同于有耐心。
　　有位朋友的母亲，高中文凭，车间主任，在他们那个时代算得上有学历有技术的知识分子，不为经济发愁，按理说应该很会教育孩子。
　　可是母亲却经常责骂我那位朋友，直到毕业那年忍无可忍，两人吵了一架，吵完之后她流着泪说：
　　＂真羡慕别人有一个温柔的妈妈。将来我一定要把所有的温柔给我的孩子。＂
　　为了脱离母亲的掌控，她早早地步入婚姻，不到30岁孩子就已经4岁。
　　原本以为结婚以后，远离母亲就能从此幸福，但母亲对她的影响实在太大了，每次孩子哭闹的时候，她都会下意识地想起母亲那张不耐烦的脸，这让她很难受。
　　每次丈夫对她不耐烦、未及时回应，她也会本能地认为丈夫不爱她，会像母亲那样＂嫌弃＂自己，患得患失。
　　直到有一天，她读到心理学家胡慎之写的 《在人际关系中成长》 ，压抑已久的心酸、委屈，突然茅塞顿开。
　　在这本书里，她明白了母亲为何总是对自己那样苛刻、没有耐心？
　　为何她为自己付出很多，母女两人却不亲近？
　　为何别人一旦对自己好一点，就会本能地逃避？以及该如何落落大方地与人相处，不再患得患失？
　　02
　　妈妈指责、呵斥、不耐烦，只是她表达爱的一种方式
　　林肯说：
　　我之所有，我之所能，都归功于我天使般的母亲。
　　可是大多数母亲，做不到像天使一样无条件的温柔、耐心。
　　生活中，母亲们多关心孩子的成绩，考试得98分，她更在乎丢失的那2分，而不是你的情绪。
　　这样做的后果，往往是父母不懂孩子，孩子逃离父母。
　　《在人际关系中成长》 有句话印象深刻：
　　一个人如果在成长过程中经常遭受指责，就会觉得自己不够好甚至很糟糕，日后就会对这种指责性言语特别敏感。
　　长期活在＂自己不够好＂的圈套里，也会影响亲密关系。一旦被对方指责，就会下意识认为自己非常糟糕，同时还会判定对方是坏人，正在伤害自己。
　　成长期间经常活在被＂嫌弃＂的恐惧里，成年后，无论和谁交往，一旦对方表现出不屑、冷漠、或否定，你就会悲伤、难过，用愤怒保护自己，仿佛只有愤怒，才会让自己拥有强大的力量和掌控感。
　　这种反应并不是针对事件本身，而是母亲留给你的伤害被唤醒，你愤怒、抵抗，是在与过去挥之不去的情绪做斗争。
　　一不留神，母亲的言行在你的生命里留下精神创伤。
　　殊不知，妈妈指责、呵斥，只是她表情感情的一种方式，只是你恰好全盘吸收它带来的负能量，并不固执地认为她不爱你。
　　假如你和她求证，她一定会说她这辈子所做的任何事，都是为了你，难道这不是爱吗？
　　你很伤心，很痛苦，却说不出任何责怪她的理由。
　　＂不愿承认自己好＂是一种可怕的人生模式＂
　　正因为母亲把所有的爱倾注在子女身上，她们不允许子女出错，凡事追求完美。
　　子女长期成长在过高要求的家庭，就会出现自我价值感偏低，认为自己真的技不如人。
　　比如另一位朋友，她从小受到的专注和夸奖比较少，长大以后每次被人夸奖，都会受宠若惊，谦虚地否认自己＂很棒、很优秀＂；
　　每次受到别人的肯定，朋友整个人都会懵掉，甚至还会萌生毁掉它的想法，以证明自己＂我并没有那么好＂
　　曾经的我也像朋友那样，每次受到别人的夸奖，都会下意识觉得自己做的不够好，还有很多进步的空间，不敢骄傲。
　　直到看到这本 《在人际关系中成长》 ，我才发觉原来不是我不好，只是一直不敢承认自己很好，以为是谦虚，其实是不自信。
　　看完这本书，我找到了原因。这种＂极不自信＂的状态，从心理学上来说，是一种自恋，只不过是＂否定式自恋＂。
　　否定式自恋，即一个人对自己的评价全是否定的，固执地认为自己是个不好的人，或者是一个对别人没有好处的人，而且固定地坚持这种评价。那么这就是出于自恋的维度。
　　如果一个人长期自恋，就会对其他人漠不关心，只对他人对自己的态度、方式、看法、表情感兴趣，在和他人建立关系时，就不可能客观。
　　只有客观地进行人际交往，认识到自己的缺点，也看到自己的优点，才能真正与他人连接，建立正常的人际关系。
　　若长期不愿承认自己好，将无限在意别人，而忽视自己。
　　一个经常忽略自己的人，谈何幸福？
　　03
　　怎样与人建立深度的关系，是人生的一门必修课
　　从青春期到成年，我们应该逐渐远离父母，成为独立的自己。
　　如何大大方方地与任何人建立人际关系，不以物喜，不以己悲？这是人生的一门必修课。
　　《在人际关系中成长》里说：   不要给自己贴标签，不要太在意别人对自己的态度
　　在与父母或同事的互动中，受到恶劣对待时，首先不要想是不是自己做的不够好，对方才如此对我。这种想发自内心是基于一种经验，这种经验主要来自年幼时与父母的互动：严厉、苛刻、冷漠、不允许孩子犯错等。
　　一个人在这种处境中会感到害怕，害怕被对方惩罚或指责，害怕对方会离开自己。
　　只要我们正视这种感觉，坦然接受不好的自己，调整方式方法力求更好，那么这种＂害怕＂的感觉也会渐渐消失。
　　亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
　　不要在意别人对自己的态度，你会从容很多。   试着了解自己在人际关系中的需求
　　虽然幼年在父母那里得到带有伤害性的经验不可逆，但是我们可以尝试重新确立在人际关系中的需求，比如被认同、归属感、价值体现等。
　　与我们交往的对方同样也会有这样的需求。
　　既然这样，我们不妨试着去发现自己和他人美好的一面。当你觉得自己不错，是个有价值的人，在与别人少建立关系时，才会比较自信。   正确对待父母之爱
　　就算是挑剔的父母，也会给孩子照顾，＂喂养＂孩子，帮孩子避免一些可能遭遇的挫折与失败的体验。
　　父母对待我们的任何方式，包括暴躁、不耐心、呵斥，都是与母子之间的精神脐带。倘若过去真的切断了那根精神脐带，很可能，我们会遭遇意想不到的危险。
　　所以，正确对待父母之爱。
　　即使没有一个温柔的母亲，但是她同样教会了你其他的东西，这些东西同样是生命里不可分割的重要部分。
　　04
　　从懂事开始，我们最早学习人际关系，多来源于我们的母亲。母亲教我们如何处理人际关系，将关系子女一生的幸福。
　　糟糕的人际关系使人痛苦一生，而良好的人际关系使人受益一生。
　　《在人际关系中成长》一书明确指出，在关系中，所有的关系都是我们审视自己、重新认识自己的过程。
　　如果你有一个内心平和、情绪稳定的妈妈，你很幸运，人际关系这堂课，她用言行教会了你。
　　但是好母亲，可遇不可求。
　　著名心理专家陈默说：＂母亲情绪越稳定，孩子的心就越安，书越读的好，家越和谐。＂
　　我们无法强求母亲按我们喜欢的方式对待我们，但我们可以通过后天学习，活成心目中母亲的样子，成为一个有耐心、懂孩子的好母亲。
　　这本《在人际关系中成长》就是一本很好的，能帮助自己打磨地更加成熟的书籍。在人际关系中不断成长，童年时缺憾的那部分能量，也会在某个时候，用某种方式弥补给你。
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