他打你，你就打回去！我这样教孩子有错吗？

　　前面的话：
　　在上周推送的文章后面，我们收到这样一则留言——
　　妈妈说：
　　＂ 我女儿不到三岁，昨天玩滑梯的时候，她和另外一个小朋友都想滑，就在入口处吵吵：＂我先滑！＂＂我先滑！＂然后那个小朋友说＂我打你。＂我女儿就哭着来找我了。
　　我心里想：这孩子怎么这么窝囊呢，人家还没动手，说了一句你就哭了。我就跟孩子说：＂你排队玩你的，不要打别的小朋友。但是如果有小朋友先打你，你就也打她。如果你打不过，来喊妈妈，妈妈打她。＂
　　那个小朋友在旁边，可能是听到了，就吓跑了。
　　事后，我一直有点耿耿于怀，觉得自己当时的处理有问题，但是又不知道怎么是对的。可以指点一下吗？ ＂
　　这位妈妈详细描述的案例非常有代表性，我们整理了之前一篇文章，作为给她的参考，也与父母们共同探讨 ＂如何应对孩子间的冲突＂  这个大家普遍关心的问题。
　　先摆出核心观点
　　成人该如何介入孩子间的冲突，我们的核心观点是：
　　当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。
　　介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做＂润滑剂＂。
　　介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。
　　那么具体怎么做呢？
　　我们工作室创作出版的系列亲子图画书＂天天游戏力＂中，有一个故事就讲的是如何解决孩子之间的争抢。
　　这个名叫《吵架女巫》的故事，大致情节是——
　　小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。
　　因为一个玩具，俩人发生了争执。一个说应该主人决定谁先玩，另一个说主人应该让客人先玩。
　　这时突然来了一个女巫（她是天天妈妈扮演的）。女巫先是一阵坏笑，说：＂我是吵架女巫，最喜欢看小朋友吵架抢玩具啦！＂
　　接着，女巫小声对豆豆说：＂去把玩具抢过来吧，你是客人，当然应该你先玩啦！＂
　　她又小声对天天说：＂玩具是你的，就是不给他玩！＂
　　……
　　看到这里，也许有人会担心：这哪是帮孩子呀，这不是挑唆他们争抢吗？
　　但是，至少在我们的经验中，这种游戏式的，夸张的挑唆，不仅每次都让孩子停止了争抢，而且每次都激发了孩子理智的自我判断，孩子都会说：＂你是坏人，你想让我也变坏，我才不听你的！＂
　　这个游戏为什么会有这样的作用呢？
　　李岩老师曾经解释过：这个方法其实是心理学应用当中的一个重要手段。
　　大家都听说过教育领域的传奇＂夏山学校＂吧。在夏山学校的宿舍里发生过这样一件事：
　　有一个学生经常在夜间出来恶作剧，老师对他进行各种教育甚至批评惩罚，但都没有用。
　　后来有一天晚上，校长尼尔森穿了一身典型的坏人装束，来到这个学生的房间，对他说：＂走，跟我去恶作剧。＂
　　结果，这个学生不但没有附和，反而把校长扮演的坏人斥责了一番。并且，从此以后他行为有了明显改善。
　　解读
　　当孩子发生某些不当行为，我们批评教育他，这实际上是在对他进行裁判，孩子作为被裁判者，往往不会反思自己的行为，而只会产生怨恨。
　　尼尔森校长的方法，以及＂吵架女巫＂这类游戏，实际上是给了孩子一个重要的机会——充当＂裁判者＂，而不是被裁判者。这个机会，是锻炼孩子主动判断是非的重要机会。
　　我们来接着把《吵架女巫》的故事讲完：
　　两个孩子对女巫说：＂我们才不听你的，我们不抢，我们是好朋友。＂
　　女巫大惊失色：＂什么？好朋友？！不要说这三个字，我最怕听到这三个字。＂
　　结果，两个小朋友一起大喊＂好朋友、好朋友＂，女巫丢盔卸甲地逃跑了。
　　解读
　　这样的游戏结局，一方面会让孩子获得成就感，另一方面还能让孩子彻底释放掉刚才因为争抢而产生的攻击冲动。
　　由吵架女巫的游戏，我想起来几年前的一件事。
　　女儿上幼儿园的时候，有一次我带她去参加一个活动，其中一个游戏是真人版的＂植物大战僵尸＂。所有的角色，都由小朋友和家长来扮演。
　　我女儿是一个非常谨慎慢热的孩子。她犹豫半天，好不容易鼓起勇气，拿起一个太阳花的头饰，说：＂妈妈我想当太阳花。＂
　　我赶快鼓励她说：＂好啊好啊。＂
　　可是，她刚把那个头饰戴上，就冲过来一个小女孩，一把把那个太阳花头饰抢过去，说：＂这个是我的！我才是太阳花呢！＂
　　我和我女儿当时都愣住了。一时不知道该怎么办好。
　　通常情况下，要么，我说服女儿让小朋友先当太阳花，我们可以等下一轮游戏。要么，我跟那个孩子讲道理，告诉她是我们先拿到的，应该我们先来。
　　但是，不论哪一种处理方式，可以预见，一定有一个孩子不开心。甚至，以我对女儿性格的了解，即使我强力支持她，帮她保住了太阳花，这个争抢和说服的过程，也会让她很焦虑。
　　还好我及时想到了另一个办法。
　　我大声对两个孩子说：＂不对，你们都不是太阳花！我才是太阳花呢！＂
　　一边说，我一边把两个手掌张开，放在头上，做了一个很滑稽的样子说：＂看！我头上都开花啦！＂两个孩子都忍不住笑起来，气氛就缓和了。
　　然后我说：＂看！太阳花要发射小太阳啦！看看你们能不能接得住啊！＂一边说，一边从地上捡起游戏用的小球，扔向她们。
　　这样一来，这个冲突就变成了一个愉快的游戏。两个小姑娘还商量办法，合伙对付我，玩得很开心。
　　再跟大家分享一个非常有效的帮助孩子解决矛盾的游戏——传话筒。
　　李岩老师在之前的课程里分享过一个自己家的故事——
　　我女儿上幼儿园大班的时候，有一次请小朋友来家里看动画片，我女儿要看猫和老鼠，小朋友小Y要看小马宝莉，两个人意见不一样就吵起来了。
　　这类争吵如果发生在小学三四年级以上的孩子之间，多半是能自行解决的，基本不用大人插手。
　　但是，当时两个小朋友还都只有5、6岁，并不具备理智思考，相互体谅的能力。因此，一旦吵起来，结果多半是谁也不让谁，甚至还会有人说出类似＂我再也不跟你当好朋友了＂这类话，最后闹得不欢而散。
　　那次我正好在场，一看两人谁也不让着谁，于是赶紧插进来当传话筒，说：哎呦，怎么啦，需要帮忙吗？
　　原本两个人是互相对着吵的，这时候都转向我说话了，这样她们的直接冲突就有所减弱了。
　　我女儿先说：＂上次就是她决定看小马宝莉的，这次她还要看小马宝莉。＂
　　于是我一脸认真的样子说：＂哦，这样啊，上次就是小Y决定看小马宝莉的，这次小Y还要看小马宝莉。＂
　　接着小Y说：＂可是上次她答应了，这次还是我决定看什么的。＂
　　我又认真地说：＂哦，这样啊，上次跳跳答应了，这次还是小Y决定看什么。＂
　　我女儿马上说：＂不是，我说的是下次去她家的时候，就让她决定看什么。＂
　　于是我就说：＂哦这样啊，跳跳说的是下次去小Y家的时候，就让小Y决定看什么。＂
　　解读
　　传话筒游戏给孩子提供了两个帮助。
　　第一个就是缓和冲突，进而帮孩子冷静下来。原本两个孩子是针锋相对、正面冲突，你一句我一句，就好比在用语言的＂子弹＂互相对射，这时候大人假装传话筒，插入到两个孩子之间，就好比挡住了来自双方的子弹。
　　第二个，也是更重要的帮助是：帮助孩子更好地听清楚对方的意思。
　　小Y就紧接着又说：＂可是，那太不公平了，什么时候才能去我们家呀！＂
　　于是我说：＂哦，就是的，小Y妈妈这星期都在出差，所以只能来跳跳家，没法去小Y家，所以小Y就一直没法做决定。＂
　　结果，我女儿一听，就痛痛快快说：好吧，今天听你的，明天听我的，怎么样？于是，问题就圆满解决了。
　　注意——
　　最后这里，＂传话筒＂并没有原封不动地传小Y的原话，而是做了一定调整。
　　解读
　　争吵的时候，我们经常无法有逻辑地表达自己，甚至会忘记最能说服对方的重点是什么。成人都会如此，就更别说孩子了。
　　我们充当传话筒的时候，正好可以帮助孩子整理他真正要表达的内容，从而帮助他更容易被其他小朋友理解。
　　我们都知道，准确了解对方的想法，能够从对方的角度想问题，不仅是解决社交冲突的关键，更是整个社交能力的核心。
　　但是我们也知道，这项能力并不是一蹴而就的，需要我们在恰当的时机、用恰当的方法，一点一点帮孩子积累经验。
　　·再回到开头的提问
　　从＂帮助孩子解决问题＂这个角度，结合前面的分析和参考方法，我们如何能更好地解决＂滑梯冲突＂呢？
　　妈妈可以笑咪咪地对两个孩子说：哇！滑梯这么好玩！我也想玩！请问，我在哪里排队呀？＂看看那个强势的小朋友怎么回应。
　　如果这个孩子认可排队，可以继续说：＂太好了。不过我还不太会滑呢，你们按顺序排队滑给我看看好吗？＂这时候，孩子的注意力通常就放在＂我能当老师＂上了，会很愿意做示范。
　　也有可能孩子并不回应妈妈的提议。那么妈妈可以直接来安排，跟自己孩子说：＂你先来。＂然后告诉这个孩子：＂马上就到你了。我排在你后面。＂注意，妈妈的状态一定是放松的，心平气和的，而不是紧张的，指责的。
　　我们还可以尝试《吵架女巫》中的方式，在冲突刚刚起来的时候及时介入，用胳膊搭在滑梯下面，对着小朋友们说：＂我是大门，你俩滑下来的时候，可千万别把我这个大门撞开呀！一个一个来，我才不怕呢！＂然后当孩子滑下来时，我们迅速闪躲，假装战败。
　　试试看，也许你会得到一个不一样的结果。
　　欢迎关注@游戏力亲子
　　为家长提供游戏化的育儿指导
　　+
　　为孩子提供游戏化的心理支持