大家产后崩溃大哭都是因为什么？

　　今天是剖腹产第八天。从生产当天到目前为止，已经哭了两次。
　　因为39周b超预估宝宝有七斤半了，我怕大了不好生，最后来个顺转剖让我受两道罪。所以在39+5那天(8月28号)，我和我老公直接去医院找医生开了住院单，准备提前一天住院，第二天剖。
　　上午办完住院手续，医生说让我休息下，下午两点直接剖，我和我老公惊呆了，我老公吓得脸都白了，说还没做好准备，说不是明天再剖么？医生说，来都来了，何必浪费一天房钱(我要求的单间)……然后我想想也是，反正来都来了，早晚得剖，提前就提前吧！我反而没那么焦虑了，心里还有点小激动！全程我只问了一句，有镇痛泵吧？医生说有，然后我就开始签一系列单子。我老公赶紧回家收拾待产的东西。
　　我老公刚把东西拿到医院来，12:50护士来叫我去备皮插尿管，我说医生不是说13:50才备皮插尿管，2点手术吗？护士说不清楚，说医生已经催了，马上来接人，让我赶紧的。然后我莫名其妙又被提前了。等备完皮插完尿管跟着医生进了手术室，一群医生在那争论，说现在不是她做，换人了怎么不提前说？听那意思，我感觉是被他们拉错人了，可怜我一个人孤零零提着尿袋站在一边瑟瑟发抖，最后他们终于讨论完拍板决定，来都来了，就给我先做吧……
　　自从进了医院，感觉一路懵逼。因为医生说了后面给我多加些麻药让我睡会，做完手术，我只感觉迷迷糊糊想睡觉，迷糊中隐约听见有人说7斤4两，男孩。被推出手术室，隐约看见我老公过来接我，和医生一起把我推回病房抬到床上。
　　第一天生孩子。
　　第二天拔尿管，拔镇痛泵，下床，小便，试着走路，我都没觉得疼，觉得比想象中轻松。
　　第三天晚上捱不过去，让给宝宝试着喂奶，终于体会了一把疼的死去活来。控制不住眼泪直飚，哭了一场，这是我产后第一次哭，我老公一直安抚我，我一边哭一边咬着牙让宝宝吸。
　　第四天，因为没奶，我花400找了催乳师，催乳师给我按了三天，也疼了我三天，总算有了点母乳，虽然不多。
　　在医院五天，晚上都是我老公和月嫂在医院陪着，我老妈和我婆婆想替换我老公留在医院，我没答应，因为我有什么需要，喊老公会比喊她们好，在医院一直都是我老公照顾我，喂饭喂水，扶我起床上厕所，擦屎擦尿，清洁身体……都是他。月嫂专心照顾宝宝，时不时指导我老公如何护理我。而且，我老公会顾着我的情绪我的身体，她们只会顾着宝宝，有好几次我老公去办手续或者去买东西不在病房，打吊针时我妈我婆婆让我睡觉，说会帮我看着，结果每次吊针都打完了我都回血了，还是我自己发现赶紧按铃叫护士，她们只顾看宝宝，都没管我。于是，我觉得她们靠不住，每次打吊针我都自己看着，不再指望她们。我老妈和我婆婆她们早上六七点过来，晚上八点回去睡。
　　今天是产后第八天，老公一大早就出去给宝宝办户口社保啥的，我今天上午在家哭了，这是产后第二次哭。我也不知道为什么，可能是因为她们无意间说的话，也可能是因为吃不好睡不好。
　　我老妈每天菜只放一点盐，这个不能吃那个不能吃，其他什么都不放，每天吃饭无滋无味，我每餐硬逼着自己吃一碗，被嫌弃吃的不多，说我嘴刁，难伺候，说不吃怎么有奶……我每天听的心烦意乱。
　　婆婆每天就是她们以前怎么怎么样，然后再就是说我奶水少，说我吃的少，最后抱孩子时总是不托着些孩子的脖子和头，每次接过去，宝宝的头都往后吊着，我看的心惊胆战，每次我都吓得提醒她托着头托住头，她每次都是我知道我知道，然后宝宝的头依旧向后吊着……我老公提醒她托住头，她就说她们以前，说以前她们带孩子都没这么讲究，没这么精细，说把我老公养这么大，说我老公嫌弃她，巴拉巴拉开始不停说……
　　才第八天，我和我老公被两个妈折磨的已经崩溃了。我感觉我等不及出月子，都想直接自己带孩子了。我现在在家里，除了我老公和我说话时回应下，在长辈面前已经不想再开口说话了。
　　一个亲妈，一个婆婆，我和我老公每天经受双重折磨！
　　我老公知道我是因为饭菜没味道才吃不下，他自己在网上查，看视频学，然后从我老妈手中接过去做我的饭菜，做的时候，我老妈在一旁叨叨说这不能吃那不能吃这不能放那不能放，我老公说什么都不放没有味道吃不下去，吃饭没胃口怎么把身体养好，少放点就行。然后我老公做饭，我才稍微有点胃口，能吃下点东西。
　　我和我老公都不敢想象，后面我老公上班了，白天不在家，我白天日子怎么熬。
　　忘了产后第几天了，反正十天内。婆婆无故一直甩脸子，
　　老公说，我妈不高兴了。你去哄哄我妈，跟我妈聊聊天。我产后身体上的疼痛，心里又敏感。婆婆甩脸子，本身就很难受。老公还在心疼婆婆。那个时候就觉得这个家，只有我刚生的孩子是我最亲的人。我默默流眼泪。月嫂跟我一块哭，说给你妈妈打个电话吧，我看着心里难受。然后我就绷不住了。一家子还没有一个外人心疼我。
　　我羊水包膜不破，助产士用手伸进去撕裂没哭，儿子出生过大难产我痛到昏迷，我没哭，儿子生不下来心跳减缓我没来得及哭，半昏迷中，难产要紧急转剖腹产，我婆婆不签字，说不敢，我老公也不敢，我爸妈赶来给我签字，我忍住了没哭。
　　刚出院，剖腹产第八天，我婆婆把钱都偷走了(钱放在枕头下面，生孩子爸妈亲戚给的)除了手机还有点钱，其余都被偷走了，美其名曰，给我拿着，省的我和那些宝妈一样，看见什么买什么。
　　第八天下午，我婆婆把我和孩子赶出去，我甚至抱不住孩子，我爸妈来，才带我回家的，我疤都崩裂，然后没养好，子宫腺肌症很厉害，后遗症缺血贫血导致心脏肥大。这时候我也没哭。
　　我最后哭是因为，我老公说他妈不容易， 让我让着他妈点。我哭了，决定离婚。
　　最后没离婚，他去我家找我爸妈，我爸让我缓一缓，分居大半年，他和他妈一起住，终于看清他妈的面目。(我公公去世两年，我老公工资给我婆婆，我婆婆养了个小男人带家里，让我老公提前下班知道了)
　　现在老公很好，有时候想起来还是恨得牙痒痒，但是人总要往前看。老公现在对我和孩子非常好，不再和他妈联系了。
　　8/8做一下更新
　　其实说实话，产后的女人是伟大的。她们理应在那个时候拥有至高无上的地位。
　　奈何这世界大部分男人跟我一样，虽然知道老婆辛苦，但是只会嘴里说说的。
　　俗话说站在说话不腰疼，嘴里说着辛苦，照顾你，实际上做没几下就放弃了。
　　我不知道这是什么性格，反正对于每位产后的妈妈来说，这男人就是个渣。靠男人还不如靠自己。
　　我也这么认为，我从来不觉得自己是一个好丈夫好老公。按照我老婆说的，无论你现在做的再好，在第一胎坐月子的时候对我做的事，说的话，我都永远记得。
　　错了就是错了，没有什么好辩解的。
　　接着很让人费解的是，＂帮忙＂这个词。难道是我表达的让太多人感到不适了。
　　在字典里，＂帮忙＂是以减少对方负担为目的，自愿付出劳力予以协助解决问题的行为。
　　没有错啊，我起来为老婆换尿片本着的目的就是减少对方的负担。如果不是为了减少负担解决问题，难道是为了添麻烦不成。
　　看到好几个说什么叫帮忙换，难道孩子不是你的？
　　我就奇了怪，不说帮忙换，难道要说什么？
　　在我觉得，夫妻之间本来就是互相帮忙了，帮忙这个词也不是让你把这事置身事外。
　　如果按照那些人的逻辑，
　　那比如老婆刚好在扫地，突然有事需要离开，这个时候不应该叫老公来帮忙接着扫下去，而应该说，＂谁谁谁，你给我接着扫＂。难道＂谁谁谁，我有事你帮我扫下地＂这样的说法不会觉得更好一些吗？
　　育儿理由有这么一个理论＂言传身教＂。在我看来，＂帮忙＂这个词是一个礼貌用语，反而那些自以为什么都应该理所应当，就该直接用强硬的话语命令的人，在孩子看来，也不定是好事。
　　或者我就是个直男，觉得就是在抠字眼
　　以下是我之前的原回答：
　　我一男的，在我印象中是自己说错一句话，导致老婆在坐月子期间崩溃到哭，也因为这件事，从此在家我毫无地位可言。
　　事情是这样，大家都知道在月子里，宝宝夜奶频繁，而且还要隔三差五的换纸尿裤。
　　孩子哭泣的夜晚，没有哪个男人可以幸免不用起床帮忙的，如果有，那么你一定是被抛弃了。
　　因为宝宝晚上经常哭，不是喂奶就是换尿裤。起初我很乐意帮忙换，可是这样的生活一旦持续久了，就渐渐失去耐心了（哼，男人这东西），有一次刚睡下没多久，就被老婆叫起来换纸尿裤，当时也不知道怎么了，抱怨道：＂换，换，换，自己换一下会怎么样，我已经连续几天没有睡好觉了。＂
　　其实说这话时纯粹是为了过下嘴瘾，奈何言者无心，听者有意，后来稀听到老婆哭泣的声音。往后的夜晚，我每晚睡觉再也没被叫醒过。
　　也是这句话让我老婆记恨到现在，每次吵架搬旧事的时候，只要老婆一说到这事，我想到老婆侧着身子给孩子喂奶，然后流着眼泪，我立马就怂。
　　我想产后崩溃到哭，难道不是因为男人不懂事，不体谅还做错事吗？
　　我是一个刚从职场跳槽成为全职爸爸，立志成为相妇教子，出厅堂入厨房的男人，左手锅铲右手笔，一半生活一半灵魂，只想给孩子留下一点美好的东西。喜欢可以关注我，一起分享生活的乐趣。
　　我表姐是剖腹产，产后第四天，我们去医院看她，她整个人精神状态很不好，因为乳房涨奶很痛，再加上发生了一件让她非常气愤的事情，但当时人比较多，她不好说，可是这件事她心里一直记挂着。
　　去年离婚时，她才说出来，她说产后第三天她老公的姐姐，也就是大姑子去医院看她，她当时刚输完宫缩的药，整个人很虚弱，只想睡觉，所以就没有很热情。等她大姑子走后，他老公居然当着岳母和催乳师的面，对我表姐吼，说我表姐不懂事，姐姐来看你，你都不知道做起来聊天，人家出门你都不知道起床去送送。表姐说她是由顺产转剖腹，前后折腾了一天，产后三天自己虚弱的要死，居然她老公提出这种要求，当时我表姐虽然没反驳，只是不停掉眼泪，导致整个月子一想起这件事就心里难受，更导致在后来的生活里，她对她老公彻底失望，孩子三岁时，俩人最终离婚。
　　女人生产后等于是死里逃生，男人只看到新生命的美好，却看不到自己老婆在拿命拼，所以如果一个男人让女人在生产后寒心，这是比任何时候都令女性失望的。也是从那件事开始，我表姐开始慢慢注意到一个细节，原来自己是家里的外人，只是人家娶回来生孩子做家务的外人。
　　我婆婆，在我顺产侧切缝了五针后，明明知道我疼的连动一下都呲牙，在住院的几天里，反复让我喂奶。
　　我也支持母乳喂奶，但能不能让我好歹缓口气？我自己疼的月子里一个月都不敢好好坐，都是侧着身子坐着。
　　而且生完一个礼拜内，我只要站着就浑身出虚汗，头重脚轻，站不住脚，可能是肚子里内脏器官没适应吧（怀孕肚子太大了）
　　出院那天，我浑身虚汗，累的连说话都说不出来，在车里，她反复让我喂奶，第一，我连坐都坐不稳，自己都照顾不好，怎么抱着孩子喂奶？
　　第二，我姐夫开着车，在其他男性同志面前我是不可能袒胸露乳的。
　　我没说话，她一路不停的说，终于让我受不了了，我用力说了一句＂不喂！＂
　　我老公恶狠狠的扭头说了句＂你怎么说话呢？＂
　　我一辈子都忘不了！！！！！
　　可我没有力气吵架，只能眼泪吧嗒吧嗒往下掉，一直到家还在哭，上楼过程中我也不让我老公扶。可笑的是他还觉得我无理取闹，有那么一刻，我在想，自己为什么为了他生孩子？
　　我特别伤心，到了楼上待在被窝里一直哭。大冬天的，我的心却比外面的天气更冰冷。
　　就算后来我老公好好安慰我，哄了我很久，我心里也难以磨灭那种痛苦的滋味。
　　现在想想，还是想哭，大概生完孩子以后，女人都会变得很脆弱吧，有时候，我真想让天下的男人也试试生孩子哺乳孩子，看看他们能不能风轻云淡！
　　我是小小年夜生的娃！我妈怕婆婆照顾我月子不尽心，就不想回老家过年了，婆婆打包票说全包她身上了，让我爸妈放心走！我因为儿子出生时个头偏大，而我盆骨骨架小，而医生又判断失误，再加上过年医生轮休人手不足等一系列原因，虽是顺产但过程非常惨烈！医生建议产后一周再出院。可我爸妈前脚走，第二天婆婆就说受不了，让我早点出院！医生不同意，她就骂医院死要钱，搞的医生护士都绕着我们走！产后第四天我就出院了，勉强能下地，走路全靠挪！本来我以为老公会借辆车来接我们回家，结果我公公婆婆不让，说打个的就行了，不至于这样兴师动众！那天外面下着雪，老公半扶半抱着我到医院门口，公公婆婆一个抱着孩子，一个去拦车。结果可想而知，又是雪天又是过年外面哪有车！拦了二十几分钟才拦到车。公公一回头才发现我只能躺着，一辆车根本不够，就说你们再拦一辆车吧，我们抱着孩子先走了！二十年过去了，我还记得那天在路边，我颤抖着腿根本站不住，路上没有车、没有行人，我号淘大哭……
　　昨天，儿子问我如果有下辈子，还会嫁给老公吗？我的回答是不嫁！儿子很惊讶，说老爸这种宠妻狂魔你也舍得放弃！呵呵！有这种父母，对我再好也不嫁了！
　　家婆都是极品的存在。我剖腹产双胞胎生完第三天凌晨才排气。期间我家婆一直喊我吃东西，说不吃东西怎么会有奶巴拉巴拉。医生已经说了好多次了，没排气不许吃东西。结果她听不见的，就一直责怪我不吃怎么会有奶，吃点没事的。所以你永远叫不醒一个装睡的人。然后还一直叫我老公回去休息，说他在这也没用。我直接气哭，有没有用时一回事，老公必须在旁边，才能看到女人的辛苦。我没排气那两天，手术当天就下来走路，医生说多走走好排气。因为孕期双胞胎把内脏挤太高，剖腹产完我整个内脏全部往下掉站起来根本喘不过气，要用力往里面按，按着伤口又剧痛，不按着又喘不过。所以这些不让老公看着，他永远不知道你辛苦。我家婆就在那啰啰嗦嗦特别心疼儿子儿子家里医院跑来跑去。我简直fxxk u。好彩老公不跟妈顶，但是也不同意她。我觉得真的不是自己女儿不心疼的，我在医院一星期都大哭了一顿，医生都说不要太激动，怕大出血。没死都是我命大。月子里，一大锅汤渣我全部喝完，但是奶水还是不多，然后偶尔有一次喝剩点点底，她就各种夸大其词说给你煲什么都不吃，那么难词汇，你怎么会有奶，我简直 你。月子里哭几次。现在真的眼睛会蒙的。所以女人要好好对自己。
　　我生孩子以后，公公到医院给了2000元钱，从此杳无音信，后婆婆一直没露面。
　　月子期间请的月嫂，我体质弱，剖腹产，年龄大，整个月子期间下不了床。月嫂走后，老公去上班，我一个人在家看着刚出满月的宝宝，勉强给宝宝吃点奶，我自己白天基本上啃干馒头。和弟弟商量让我妈照顾我一段时间，弟弟弟媳妇死活不同意，我妈左右为难，回了老家，索性谁都不管。期间我老公给他亲爸打了无数次电话，让来帮忙看孩子，我公公说我老公得罪了他后妈，让我老公回家下跪，说即使下跪人家也不一定能来。孩子五个月，他家人没露个面。
　　那些日子非常难，我晚上睡不着，一是因为宝宝半夜醒，而是焦虑，无比焦虑。但是无论怎么样，无论怎么难，哪怕我愁的一下子瘦了30斤，我也从来没有想过去死。我知道有产后抑郁这个病，但是我更知道我不能死，我的孩子还小，我要是死了，就苦了孩子。我老公就是个例子。快过年的时候，老公加班到晚上12点，我妹妹下了班接上孩子，从另一个城市赶来陪我。后来，我弟弟和弟媳妇开恩，没有那么强硬了，我妈才可以来照顾我一段时间了，日子才慢慢的好起来。
　　我是个健忘的人，觉得自己快忘了之前受的苦了，我开始原谅他家的人。但是心里还有一个声音告诉我，我不能原谅，原谅他们对不起我自己。我没有也不想有那么开阔的心胸，我公公有一次说我心胸狭窄，真是可笑。你捅了别人一刀，还想着让别人原谅，不原谅就是没度量。这他妈的什么贱人标准！
　　我只是不知道以后怎么面对他们，我公公叫嚣着说，他们没有看孩子的义务，但是，我们有赡养他们的义务。整个就是一无赖。听说我亲婆婆是个很善良很能干的人，但是我公公违章驾驶，我婆婆不幸去世了。唉！人的命啊！
　　好像大部分妈妈都有这个经历？真是同一个世界，同一份当妈的心情！
　　回想当初产后崩溃到哭，只有两次，但每次都印象深刻，到现在依然记忆犹新。
　　第一次
　　月子里母乳不够，宝宝夜奶频繁，经常凌晨哭着醒来，小嘴左嘟右嘟找奶吃，家里人已经去冲奶粉，可孩子根本等不及，嗷嗷地哭，看着小团子躺在床上可怜大哭的样子，我也忍不住大哭，觉得自己真是个没用的妈妈，连孩子的粮食都不足，只能无助地看着他而已。
　　后来才知道，小宝宝哭泣并不是因为情绪，只是他们的语言而已。
　　第二次
　　产后没几天，我爸妈就来看我，家里一下子多了很多人，老公、婆婆、我爸妈……觉得我爸妈远道而来，总不能就陪我在家里呆着，所以让老公带他们都出去玩儿，我在家看着孩子。
　　没想到，才不到1个小时，老公就打电话过来，各种抱怨发牢骚，一会儿他们非要去附近的寺院啦，一会儿他不想在那里只想走啦，那一刻，我突然想起来孕期拖着大肚子陪公婆、小姑子出去玩儿的场景，从来没有发过脾气，从未有过丝毫抱怨，尽可能地好好招待，平时也相处融洽，基本没有什么摩擦。
　　怎么到了我父母这里，情况就变了呢？平时总是忍气吞声的我，这一次哭了很久，而且直接跟老公明说情况，让他换个角度体谅一下。
　　现在看来，这些都不是什么大事，但在产后，激素不稳定，身体没恢复，还要没日没夜地照顾宝宝，心情很容易起伏，甚至钻牛角尖，等过了那段时间，情绪自然也就好多了……孩子没那么娇气，老公没那么过分，日子依然可以过得和和美美。