超级奶爸少有,父爱缺席是多数,隐形的爸爸有六种,你家是哪一种
你家爸爸是超级奶爸还是甩手掌柜?反正我周围的妈妈对自己家爸爸的评判都是一个词"形同虚设",也不知道是真的工作忙,还是根本就不想管孩子,每天回来都很晚,有时候好不容易回来的早,也是瘫在沙发上玩手机,孩子在旁边叫爸爸陪玩,爸爸也是心不在焉的搭着腔。
看似一家三口齐齐整整,实际上爸爸却如同隐形人一样。
家庭虽然完整,但爸爸却隐形了
著名关系心理学家胡慎之把隐形的爸爸分成了六大类:
1、女强男弱,被隐形的爸爸
这里的女强主要是指妈妈比较强势、专制,不太尊重爸爸的意见,并且经常指责、训斥爸爸,爸爸在家中没有话语权、没有决定权。
2、只想追求自我成就的爸爸
这一类爸爸总是忙着实现自我价值,他的婚姻可能是为了自己,生孩子也并不是因为爱孩子,而是需要遗传自己优秀的基因。
3、贪玩、退行为"男孩"的爸爸
这一类爸爸似乎比孩子还爱玩,下班以后更愿意出去和朋友喝酒聊天、踢球,偶尔才会陪孩子玩一下,家务活也不愿意承担。
4、回避夫妻关系的爸爸
很多爸爸下班后回避回家,因为会和妻子吵架,夫妻关系非常紧张,所以他们宁可坐在车里发呆、抽烟、听音乐,能晚回家就晚回家,爸爸为了回避妻子而回避了整个家庭。
5、妈宝男爸爸
这类爸爸本身和自己的妈妈都没有完成分离,没有成长起来,幼稚自私,又如何给自己的儿子示范出男性的榜样。
6、不知道如何参与的爸爸
这一类爸爸不知道"爸爸"这个角色应该干什么,该如何和孩子互动。
这些隐形爸爸的背后,其实折射出一个普遍的社会事实,那就是很多男性对于自己的另一个角色"父亲"的认知是缺失的,他们只承担了"男性职权",却没有承担起"父职"。
为什么有的男性为何会缺失父职
美国卫生部组织编写的《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》中,提出了父亲应该要具有的7个职能:
想要完成这7条职能需要付出很多精力成本,比如花时间陪伴孩子这一条,如何陪伴孩子呢?如果爸爸只是呆在孩子身边,玩着手机,心不在焉的回应着孩子,这种陪伴就是无效的。
著名心理学家胡慎之在他的书《如果父爱缺席》 中写到 :
很多爸爸之所以不会当爸爸,一方面原因在于自己小的时候,没有被一个合格的爸爸滋养过,就如同做妈妈一样,学校的教科书里是不会教男性如何做一个好爸爸,男性的父母也很少去给自己的儿子说,如何做一个爸爸。
所以,很多爸爸对孩子严苛、批评、斥责、溺爱、不闻不问,只是在复刻自己爸爸的行为,当年自己的爸爸是怎么对待自己的,如今就用同样的方式来对待自己的孩子,这些都是无意识的行为。 孩子的心理发育离不开母爱,也离不开父爱
很多爸爸可能会说自己应酬多、工作忙、我得挣钱养家啊,孩子让妈妈来教育也是可以的啊,我们可以这样分工,但是,如果教育孩子不是妈妈一个人可以完成的,男性和女性给孩子所带来的影响天生是不一样的。
1、对于女儿来说,父爱不能缺席的意义在于: 父亲是女儿对于男性认知的第一个形象,爸爸是会影响女儿对其他男人的期望,往长远地说,就是影响女儿的择偶标准,女儿寻找另一半的过程,实际上也是在追寻理想中的爸爸。 女儿在童年时期如果能得到爸爸很多的关爱、肯定,长大后的抗挫折能力、自愈能力越强,处理两性关系的能力越强,也更有自信心。
2、对于儿子来说,父爱不能缺席的意义在于: 父亲是儿子对于男性认知的第一个形象,也就是对自己这个性别的认知最初来源,儿子通过自己的父亲认识到,男人是什么样的,丈夫是什么样的,父亲是什么样的。 失去爸爸的儿子,容易缺乏男性应有的果断性和进取精神。 爸爸会影响儿子的思维方式,以及智力的开发程度。 爸爸的参与有助于男孩很好地度过"恋母情结",完成与妈妈的分离和依赖。
现在的育儿环境下,似乎对妈妈的要求更多,妈妈对自己本人的要求也随之增加,可是,我们别忘了,父爱与母爱是同等重要的。
我们最终会和我们的父母越来越像,如果我们不具备很强的自我觉察能力,不学习提升自己,改变自己的行为,那些没有被温柔对待过的男性和女性,就无法做一个合格的爸爸、合格的母亲。
市面上太多写给妈妈们看的书,昨天,我终于看到了一本专门写给爸爸的书: 《如果父爱缺席》 ,这本书是著名心理学家胡慎之的著作,他自己也是两个孩子的爸爸,他在书中阐述了当代爸爸的焦虑,爸爸为什么会缺席,以及爸爸如何自我察觉,参与到育儿中。
这本书我建议爸爸和妈妈一起看,我是用朗读的方式和我老公用了两个晚上看完的,边看边去探寻他缺席的原因在哪,讨论我们该如何解决这个问题,作为妻子,我是否将爸爸边缘化了。
以前我认为只要我自己足够专业、强大,就能把儿子带好,但是读了这本书以后,我才发现,儿子更需要的是一个男性标杆,这个男性不是我,而是一个合格的爸爸,尤其是男孩到6岁以后,更需要一个优秀的男性作为自己的模板。
作为爸爸,首先应该从认知层面去了解自己对于儿子成长的重要意义,并非只是挣钱,而是优秀品质的传递,这本书值得反复阅读,下方链接可入手。 如果父爱缺席 32 购买
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