有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

　　没有觉得可怜，有比这更遭的想法。有那么一瞬间，突然觉得很累…
　　那年他刚去世，我打掉了女儿，把儿子送给婆婆抚养，为了生计我一个人孤零零的远走他乡。
　　过年回来的时候，我回到婆家，婆婆的小儿子刚刚结婚，新来的弟媳妇好像并不喜欢我们，脸色难看异常，无奈我只好牵着儿子的手，回到娘家，我以为娘家会是我的避风港，刚在娘家住了两天，妈妈就为难的跟我说，我带着孩子在他们家，会影响别人给弟弟介绍对象…当时我就带着儿子走出了家门，腊月的天气，特别的寒冷，我抱着儿子在寒风中悲声大放，若大的世界，竟没有我们娘俩的容身之处，当时的情景我到现在都不敢回想…
　　2019年 ，他出事那晚 ，我赶到现场 ，他躺在地上，白布盖着 ，警察法医都不让我靠近 ，怎么呼唤他都不会理我了 ，我想抱抱他 ，被警察拉走 ，那一眼 ，一生难忘 ，眼看他被抬上殡仪馆的车子 ，看着车子越开越远 ，消失在人海 ……他就这样把我丢下了 ，在这个陌生若大的城市里 ，两个人互相依靠的人 ，少了一个 ，留下我在风中哭泣 ……
　　2022年1月7号的夜里，星期五，12:17。我突然从睡梦中醒来，胃里很不舒服。下床时候，刚刚上床睡的迷迷糊糊的孩子问：妈妈，你干啥？我说：肚子不舒服，我上厕所。
　　来到厕所就开始吐，吐的昏天黑地。肚子还是疼，疼的腰都直不起来。胃里吐空了，还是不舒服。我就自己把手指伸到嗓子眼里绕一绕，再吐。吐了一个多小时，最后苦胆水都吐出来了。出了一身汗。肚子还是疼。腰也直不起来。我想：不行。我要去医院。不然一会儿我连医院都去不了了。
　　给闺蜜打了一个电话。可是人家也有家庭孩子。恰好我姐又不在市区。孩子睡的正香。而且再过两天就有大型考试。关键时候，我也不想让她分心。
　　我决定一个人去医院。换了个长袄子。找了帽子围巾，又把医保卡身份证茶杯都带好，把孩子手机拿出来又没电了，只有给她留了纸条，我一个人撑着出门了。           家离医院很近。走路不到十分钟。可是我感觉走不动了！一点多的夜晚很静，路灯惨白惨白的。出了小区，我刷了个电动车，慢慢的挪到了医院。
　　急诊科是灯火通明。撑到导诊台，护士看我走的艰难，问我有没有结石。我说有。但是还是要去排队挂号，找医生，又去拍CT，等结果。拿到结果后又去找医生开药，打针。等3点钟吊针挂上的时候，我感觉自己不是那么疼了。
　　什么时候最可怜？那就是一步一步的挪去做CT，疼的差点爬不上检查床，做完CT又没力气下来。从检查室回到急诊门诊时候，要穿过一个院子，走几步停一停，后来干脆坐在台阶上，吐好了，用脖子上的围巾把嘴巴擦一擦。这辈子，没有那么邋遢过！
　　打完针5:20，收拾好了慢慢走回去。孩子5:50起来上学。
　　我40多岁了，可是越来越觉得自己可怜，这十几年来我掏心掏肺的养育孩子，拼尽一切力量，可是怎么就养了一个薄凉的孩子呢，吃饭从来不问妈妈吃不吃，自己的一切内务都不会做更不愿意做，一言不合就要动手的感觉，太多太多了，心一点一点凉透了，现在自己家呆着感觉窒息，回父母家还要强颜欢笑也压抑，朋友也没几个了大家还都忙，经常感觉无处可去！
　　谢谢！有那一个瞬间，你觉得自己可怜？
　　我在家是兄妹中最小的一个，父母是最疼我了，跟着父母我没吃过苦，虽然那个时候穷，但是过的很开心，结婚以后家里面的事情不用我管，饭老公也不叫我做，看了几年的孩子，就去上班了，那个时候下班回家老公就把饭做好了，一直到现在都是我老伴做饭，从小到大到现在我就没有做过饭，老伴不用我，我老公这个人心眼很好，他在生活上没叫我娘俩受过委屈，到现在我们家的剩下的饭他吃叫我们吃新鲜的，我没觉得可怜，十年前我给盖房子的时候就那一年累点，虽然累点但是老公没叫生活上受委屈，人有吃苦的时候就有祥福的时候，人一辈子那有不吃苦的，我这个人从小就是个开郎的人。
　　40岁离婚那年，儿子15岁，孩子来年考高中必须去市里读书，考虑到几种原因都有，我本身就不想在农村待着，然后陪孩子，然后我也想去外面的世界看看！
　　就这样，我只要有空就去市里漫无目的的租房子，想租一个巷內门市，还不能太贵，还得考虑孩子上学路程！我在市里来回转来转去，看着每家每户，每个门市都有人生活，我就感慨:没有一个门口是属于我的……我觉得自己真的很可怜……
　　这句话一定有无数人有过的感觉，也一定有无数人说过，但是那个感觉是我亲身经历才有的感慨！
　　那个时候离婚，娘家根本回不去了，弟弟一家三口人和我爸妈共同生活，弟弟家的孩子和我儿子相差半年！这种情况下，女儿是不会为难娘家人的！女人本弱为母则刚，我带着孩子努力 坚强等于生存！
　　后来，我租到房子了，后来还有好多经历……
　　刚刚还有。乳癌一刀，甲癌一刀，去年12月又痣疮流血20多天，止不住，又一刀。年都没好好过，痛得整夜不能睡，刚好点，医生说过两天得扩肛，估计又得疼死。刚拿儿子发火撒气，有点对不住。想来自己老好人一个，确千刀万刮了。那些黑心肝的确健康康，顺顺利利。
　　大一。
　　那时候一个人从南方小城市跑到了山东去念大学，真是人生地不熟。一直在家里也就是被安排好了生活，基本没有什么独立面对问题的经历。刚到大学认识了初恋，和我一个城市的南方人。
　　那年我们准备寒假回家，因为路途很远，当时也没有高铁，而念大学的那个城市没有直飞的航班，要到济南，于是我们先去买去济南的车票。
　　那时候的大学城都不在城中心，我们进城去买票，因为是两个人一块出门，我除了手机之外，我把钱给了男朋友之后，什么都没有拿。后来因为究竟买几点钟的车票，我和他居然在车站吵了起来，白羊座和射手座，的确是很搭，的确也都是脾气很火爆，很冲动。他甩开我的手，然后头也不回的走了。于是，我就蒙了。没有钱，也不熟悉这个城市，我火气爆了20分钟后，想起来有点害怕，于是一圈又一圈绕着车站找男票，以为他只是生气，躲在了附近吓唬我，然而找了半个小时，并没有找到。
　　我又原地傻傻呆了半小时，等他来找我。然后结果依旧是无踪影。
　　我只能依稀靠着记忆往学校走，因为我知道时间越晚，越感觉要回不去。还好，我机智地记得10路公交车能到我们学校，于是我找到了一个公交站台，找到10路车，跟着它的方向走到了回校。
　　感觉那是人生到现在为止走得最长最慢的一条路，整整3个小时。沿路，看到最美的夕阳，走在临海的路边，遇到了最美的日落，有点矫情地说，我居然哭了出来。
　　回到学校后的晚上，男票又拖同学来宿舍找我，说他回来之后突然想起来我什么都没带，觉得有点担心。然后，然后就没什么了，我没有说我这一路是如何回来，也没有说我看到了多美的日落，有些东西大概错过就是错过了吧。
　　说起都是泪，婆家在偏僻山村，老公在外地工作，我怀着二胎还要照顾刚动手术不久的家婆。当二胎宝宝36+4周那一天中午，我感觉胎动突然过于频繁，就跟家婆家公商量上医院检查。由于家公要照顾家婆还有大宝，家里没有其他人，邻居们也不在家。我就一个人好不容易叫了辆车送我去医院。医生检查后建议马上住院，胎儿胎心不稳，心率在110到180之间跳动需要马上动手术。但我身边一个陪伴家属都没有，医生要求马上联系家人赶来医院，胎宝宝现在很危险。当时吓坏我了，家公家婆是指望不上，老公在外地又不能及时赶回来，只好打电话给我爸妈。我妈边往医院赶边打电话说我怎么能一个人大着肚子去医院，这样很危险太让人担心了。接完妈妈的电话，我一个人孤独地坐在医院走廊的长凳上，看着别的孕妇在家人陪伴下产检，脑海里却一直重复着自己从怀孕开始到现在都是一个人坚强地走来，泪水模糊了我的视线。我心里伪装的坚强化作了无声的哽咽，那一瞬间觉得好无助，自己好可怜。