在小朋友面前，大人之间该不该说些敏感话题？

　　不知道你所说的敏感话题是指什么，我先来举个例子吧！
　　昨晚，我们躺在床上逗儿子，我问爸爸：如果我跟你儿子吵架了，你帮谁？
　　四岁的儿子在旁边假装看书，头都不抬，任我们俩在那里说。
　　爸爸刚开始说：那我帮你儿子吧，他肯定吵不过你！
　　我们悄悄看孩子，他还在那里看书，但是嘴角上扬，一直在笑。后来爸爸又说：你是女孩子，我还是帮你吧！
　　儿子抬头说：我不和妈妈吵架！
　　说这个事情就是想说，有时候你以为孩子在做自己的事情，其实他一直在听你们的声音。
　　孩子一岁多的时候，我和老公有一次闹别扭，他下班回家后，我们两谁都没有和谁说话，结果晚上孩子就突然发烧了，低烧。
　　因为孩子生病了，我们两也就自然而然和好了，早上孩子看见我们在陪着他，喝了一杯温水之后，烧就退了，啥事没有！
　　其实小孩子是非常敏感的，他们能比我们成年人更快的感应到家庭中的氛围。所以，很多事情是不建议当着孩子的面说的。
　　比如说：抱怨双方父母、抱怨工作辛苦、夫妻间互相指责、谈论家里的经济状况、与性有关的夫妻私密话题等等，都是不建议当着孩子的面说的。
　　你觉得还有哪些事情不应该当着孩子的面说呢？
　　1.你的教育经验，不能让孩子听到。
　　有个宝妈跟我分享说，家长在炫耀或传授自己的经验给其他家长的时候，一定不能让孩子听到。
　　你当着孩子的面跟别人说：＂你平时就得鼓励孩子，你多夸夸她，她就会更积极更努力了，比如，她干家务了你要夸夸她，她练钢琴了，你要赞扬她，blabla……＂
　　孩子听到后，下次你表扬她的时候，她就会觉得你不是真的觉得她做得好，你是有目的的赞扬，你是骗她的。
　　你当着孩子的面，跟别人说：＂我孩子写作业很自觉，我都不用怎么管，主要是因为她很爱吃东西，写完作业可以吃好吃的，我准备了一些零食当奖励，blabla……＂
　　孩子听到后，作业都不及时写了，反正知道零食是给自己买的，知道零食在哪，自己去拿着吃了。孩子也知道，自己不好好写作业，妈妈也会管自己，晚点写也一样。
　　2.伤害孩子自尊的话题，不能说
　　孩子的各种丢脸的事，最好不要让他听到你跟别人说，孩子更敏感，更不能释怀。
　　小时候，有个同学11岁半来月经，她妈妈经常跟别人提起说她家女儿来月事很早，又不怎么会用卫生巾，每个月都要洗床单啥啥的。有时甚至有男性在场，她妈妈也没停止话题。
　　这个正值青春期的同学，可想而知，会觉得多么尴尬和难堪。仿佛来大姨妈就是一种罪一样，所有人都知道她来月经比别人早，她厌恶生理期，巴不得没有。长大以后，常常会觉得自己的屁股是不是又被侧漏弄脏了。
　　她和她妈妈总亲密不到一块，心理存着疙瘩，这种私密的事伤自尊的事不是一两件，总是让她耿耿于怀。
　　不能让小朋友听到谈论的话题，大概就是：①少儿不宜的，②涉及孩子的育儿经验类的，③伤孩子自尊的，④影响孩子心理的，⑤编排别人是非的，⑥家庭各种不容易的……
　　小朋友不懂事，有的事情要回避孩子，比如我家孩子有时候孩子放学回来就跟我们说，他同学给他们说，他老爸是电力局局长，让他们去告他爸吧，整天有人给他家送礼，孩子说他缺心眼！
　　大人应不应该在小朋友面前说敏感话题
　　这还要分年龄段，年龄不同，含义不同
　　1，两三岁婴幼儿性别教育
　　这个年龄段的孩子不懂男女性别区分
　　父母就应该当他的启蒙老师，教育他女孩子男孩子的区别了。例如，姐姐是女孩子所以是长头发，哥哥是男孩子所以是短头发等等。这是帮助宝宝区分男女，最基本的外貌特征教育。
　　2，小学生好奇自己的来处
　　以前的老人家不懂教育小孩，总是骗小朋友，你是捡来的或者说你是下大雨的时候，大水推来的。这是教育界最愚蠢的教育方式了，觉得尴尬就避免不谈性教育。不但没教育还欺骗孩子，误导他人思想。真的没必要这样，你可以大方地回答孩子，他是怎么来的。你可以编故事一样告诉他，因为爸爸妈妈很相爱，宝爸身上的小蝌蚪找到了妈妈，游进了妈妈的肚子里，你在妈妈的肚子里长大就出来了。其中也还可以加点其他的故事情节，总之不要避讳或者误导。
　　3，初中时期最关键
　　女生来月经了，男孩有勃起了。对异性好奇吸引，这时候一些敏感的话题也可以婉转地说一些，不一定全避免。像女孩子来月经的时候，可以直接教育她要与男孩子保持一定的距离，月经血出来的位置，就是她以后生宝宝的通道。男孩子可以教育他要保持与女孩子的距离，不能对女孩子胡思乱想，更不能对女孩子动手动脚或者伤害了她人。毕竟他自己都还只是个小孩子，他承担不起太多。
　　总之，在教育孩子的时候，一些敏感话题说对了的话，反而还可以起到最好的作用。
　　小朋友虽小但也能够通过观察大人的谈话学到一些，有可能会是不好的语言或者行为习惯，我认为大人不应该在孩子面前说敏感话题。
　　在教习一二年级的小学生时会有意无意的听到他们的聊天，有些内容让人难以想象，简直是人小鬼大，特别现在的小孩子从小就接触到电子设备等工具，加之模仿能力也是越来越强，心智发展已经较曾经的孩子成熟太多了。
　　再看初中高中的孩子，他们大多处于青春叛逆期，十个有八个平时不愿跟父母沟通，家长经常和我们说孩子就愿意跟你们聊天，回家什么都不说，要是孩子说了什么，麻烦告诉我们哈。真是可怜天下父母心，但是这个阶段的孩子未必会理解，特别敏感话题，说者无心，听者有意，还记得我那时妈妈跟别人聊家长里短的，可能觉得小孩子听到也没事，我在房间写作业，但是那些内容大多都记在脑子里了，给我的感觉是怎么这么多乱七八糟的事情，不同的人可能有不同的想法。
　　总之，所以孩子都是敏感的，这些不好的话题尽量避开孩子谈。
　　小朋友的＂小＂是多小
　　敏感话题我这里只讨论两性关系
　　孩子有性别认知一般是从3岁就开始了
　　那个时候的孩子就会问：＂我是从哪儿来的？＂
　　为了保护孩子的天真与纯情
　　大人们都会说垃圾桶捡来的
　　商店买来的
　　充话费送的
　　别人给的
　　……
　　从不会有父母告诉孩子
　　你是我生的
　　因为在父母眼里，孩子的世界一定要纯洁，任何关于两性的话题都是肮脏而可耻的
　　当你告诉孩子＂你是我生的＂
　　意味着什么？
　　意味着下边有很多无法回答的问题
　　＂从哪里生的？＂
　　＂怎么生的？＂
　　所以大人们基本上都不会告诉孩子关于性的问题中国的父母总是期待着孩子自己什么都懂，却又禁止他们去学
　　父母给孩子建造了一个乌托邦似的乐园
　　里边天是蓝的，树是绿的，花是红的，人是好的
　　所以他们不知道乌托邦之外的天空有灰色的
　　有些花是有毒的
　　有些人是恶毒的
　　所以父母应该告诉孩子敏感问题
　　关于他们的身体
　　关于我们的身体
　　告诉他们：童话是假的，但是美好是真的别让你的孩子从别人那儿知道敏感话题那带给他们的也许是一辈子的伤害父母能教会孩子的，别加以他人
　　小朋友的学习和模仿能力很高，大人之间说话聊天时，无意间说的话，也很容易被小朋友模仿，而他们因为不明白真正的含义，所以很容易用错地方，词不达意，闹出笑话。当然现在学校里或很多正规的书籍都有给孩子讲解人的生理结构，以及孩子是怎么出生成长的，那需要我们家长有严肃、认真的态度来对待，所以，大人之间如果随意聊天，还是应该避免当着小朋友说一些敏感话题！
　　您好，我是【生活来点心理学】，很高兴回答您的问题，需要了解更多心理学知识，可以点下关注。
　　美国著名精神病医师埃里克森(E.H.Erikson，1902)认为，人的自我意识发展持续一生，他把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段，可称为埃里克森人格发展理论。这个理论为不同年龄段的教育提供了理论依据和教育内容，他认为任何年龄段的教育失误，都会给一个人的终生发展造成障碍。
　　因此，今天我会借助埃里克森的这一理论，对孩子18岁以前的5个阶段，分阶段给家长以建议。当您掌握了孩子发展的科学规律，就更加会和不同年龄的孩子说话了。
　　1. 面对0-1岁的婴儿
　　不能说：如果你的宝宝刚刚降生还是个婴儿，任何不好听的话都不要说
　　而要说：无论孩子怎样哭或者不如意，妈妈都要带着微笑第一时间给予关注，给他美丽的表情，温暖的抚触，告诉他你是多么的爱他，他是多么的可爱。 为什么？ 这个时期孩子最为孤弱，他们对成人依赖性最大。他们产生的任何饿了渴了尿了或陪伴的需求，都需要用哭闹的方式召唤妈妈。如果妈妈能以慈爱方式及时满足他们的需要，孩子就会就会形成对世界的基本信任感。如果养育者拒绝他们的需要或者给了让他们感受不好的回馈，孩子就会形成对世界的不信任感，这将很大程度影响他们的未来的人格发展。
　　结果：生活中有很多人对任何人和事都似乎不相信。他们不相信任何人包括他们自己，对任何事都抱有怀疑态度，胆怯、害怕、谨小慎微。他们因缺乏对世界的信任而失去希望，很容易被眼前的情况所束缚。反之，对世界拥有信任感的人则对未来充满希望，更容易不怕失败、敢于冒险。2. 面对1-2岁的幼儿
　　不能说：切记少说＂不可以＂。也就是说在孩子安全的底线内尽量让孩子自主探索。
　　而要说：＂孩子，你可以试一试。＂＂宝贝，这样的感觉是不是特别好？＂＂妈妈在保护你，你别担心。＂…… 为什么？ 记得有一本绘本《大卫，不可以》，这本书就描绘了一个可爱的宝贝，对什么事情都好奇，一会爬到椅子上，一会光着身子跑出去……这个阶段的孩子迅速形成了许许多多的技能，他们学会了走、爬、推、拉和交谈，内心有一种力量驱使他＂随心所欲＂的做决定。这样的过程会让他获得强大的掌控感和自主性。如果这时总有一个声音传来：＂不可以！＂孩子的心理就会感到一种怯懦和疑虑，不知道自己的探索是不是好的呢？从而产生内在的矛盾冲突。
　　结果：如果妈妈的＂不可以＂过多，无论是温柔的＂宝贝，这件衣服你自己穿不上，让妈妈来帮你！＂还是严厉的＂孩子，不可以自己拿杯子喝水，打碎了妈妈就不喜欢你了！＂这些语言，都会让孩子丧失自主控制和自我约束的能力，从而无法形成＂自我意志＂品质。关于＂意志＂的意义，埃里克森是这样解释的——＂进行自由决策和自我约束的不屈不挠的决心。＂
　　在我的周围，这个时期的孩子教养问题其实是我最为担心的。我看到大量的家庭因为珍惜孩子，而舍弃了让孩子自我控制的体验机会。他们看着孩子不肯放松一步，恨不得把孩子捆在腰上，包办代替孩子所有可以让孩子自己尝试的事情。甚至连上厕所都需要家长来固定时间。这对于孩子来说，就是在告诉他们：＂你是一个废物，什么都做不了。＂ 你见到的很多害羞的孩子，对外部环境很怀疑，不敢尝试的孩子，可能都是在这个年龄段听到了太多的＂不可以＂！
　　3. 面对3-6岁学龄前的孩子
　　不能说：你不可以说他＂撒谎＂，也不可以对他的任何创造提出质疑，或者讥笑孩子的创造物。
　　而要说：＂你的想法不错哦！＂＂这个创造让我好惊讶！＂ 为什么？这时的孩子能够更精确地运用语言和更生动地运用想象力，他们的幻想能力急剧增强。你会经常听到孩子有不现实的想法，却很认真的向你表达。这就是他的想象力在发挥着作用。比如有的时候孩子从幼儿园回来，会认真的告诉妈妈说：＂今天谁谁打我了＂， 但当家长调查后，发现并没有这个情况。如果父母接纳他的这种创造性特点，回应他说：＂这个想法是不是你想出来的？你很有创意，可是却让妈妈好担心。＂这样，孩子就会知道自己的想法并不是特别妥当，但仍被妈妈接纳了。他就会保留独创性继续发展下去。如果父母讥笑孩子，或认为他是在＂撒谎＂，批评或惩罚了他，孩子就感到自己的独创性行为和想象力不被认可，慢慢的丧失自信心和自主性。并且他们那些曾经冒出来的无厘头的想法和行为，也会让自己感到＂内疚＂驱使他们开始向没有主见的＂听话的孩子＂发展。
　　结果：身边有很多成年人都习惯生活在别人安排好的生活圈子里，不敢突破，无法改变，心中压抑，但又没法挣脱。也许就是在3-6岁这个发展阶段，被扼杀掉了想象和创造的信心。我曾经有一个同事，很有才气，也想突破自己实现理想。可是，每到该做出决定的时候，他就胆怯了。现在，他选择了继续难受的生活在熟悉的圈子里。我很想帮他，也想拉他一把。可是努力之后，我明白了一个道理：什么外力都没有办法解开心理枷锁带给人的束缚。4. 面对6-12岁的学龄孩子
　　不能说：＂你真笨＂，＂你不行＂，＂你太懒了＂，＂你怎么不如别人好＂……
　　而要说：＂你可以的。＂＂我看到你的努力了。＂＂我相信你有能力去完成＂…… 为什么？ 在这一阶段中，孩子开始学习各种必要的谋生技能，以及能使他们成为社会生产者所具备的专业技巧。他们必须要放弃自己的幻想和愿望，被更真实存在的世界法则所约束，甚至被读、写、算所约束。所以，埃里克森说：儿童在这一阶段所学的最重要的课程是＂体验以稳定的注意和孜孜不倦的勤奋来完成工作的乐趣＂。解释一下就是他们需要培养的是稳定的注意力能力，和学习的勤奋感和快乐感。这时的孩子面对的挑战是巨大的，他们最需要的是来自父母和环境的积极关注和鼓励。如果孩子获得了支持的力量，他们就更能勤奋的为未来成为一个有价值的社会人做准备，他会明白今天的勤奋和努力，都是有希望且会有回报的。反之，如果孩子在家里和学校都不能获得这样的支持和鼓励，他们每天听到的都是否定的语言。那么就会怀疑自己是否能够成为一个有用的人，并感到＂自卑＂，用消极的态度步入下一个发展阶段。
　　结果：我在学校工作将近20年，见到的孩子无数，这样的例子有很多。他们虽然会有不同的行为表现，却有着同样自卑的心理。有的孩子会用十分讨厌的行为引起老师和同学的关注。上课突然发出怪声，下课打架，不完成作业，把作业本扔掉，撒谎骗老师和家长，放学不回家……这些孩子其实天生就是希望自己能有贡献的，但因为错误的教育方式，没有给到孩子应该得到的鼓励和支持，他们就变得越来越自暴自弃，甚至不相信自己还可以＂有用＂。5. 面对12-18岁的青少年
　　不能说：＂你的想法不对＂＂你要听我的＂＂你的那个同学不好＂……
　　而要说：＂你有你的想法，我尊重你，我的建议是……＂＂需要我帮助的时候随时来找我＂＂给我讲讲你的好朋友的故事吧＂…… 为什么？ 埃里克森认为＂这个阶段是孩子从童年期向青年期发展的过渡阶段。在前四个阶段中，孩子懂得了他是谁，能干什么，也就是说，懂得所能担任的各种角色。在这个阶段中，孩子必须仔细思考全部积累起来的有关他们自己及社会的知识，最后致力于某一明确的生活策略，也就是获得＂同一性＂。我个人对＂同一性＂的理解是：孩子在这个时期内心生出一个对自己的认识，这不等同于外界曾经对他的定义和评价，而是属于自己的定义和评价。如果说的更明白些，就是内心有一个主体我＂I＂，他相信自己的想法是正确的，他希望自己的＂I＂可以主导一切；但外界还有一个十几年以来对自己的评价，是客体我＂Me＂，当两者达成统一的时候，就实现了＂同一性＂的整合，孩子就会以健康饱满的人格走向成人社会。反之，如果孩子自我的认识与他人对他的评价，不能达成统一，孩子就会出现＂消极同一性＂。有些孩子会强烈的反叛，有些孩子会生出反社会的行为和言语，有些孩子则妥协，选择像死人般活着。 因此，这时的孩子既需要对他主体＂I＂的理解和尊重，又需要客体＂Me＂（周围人对他的评价）给予适当的帮助。家长不能再像对待小孩一样，告诉他这个不对，那个不对，而是要充分尊重他的＂I＂，允许他在试错的过程中反思和学习妥协，而且要关注他的同伴。因为这个时间的孩子逐渐脱离家庭对自己的影响，而更依赖同伴的支持。
　　结果： 这样的例子也很多了，媒体爆出的很多恶性事件也集中在这个年龄段。这个时期孩子自己发生内在混乱是正常的，他们在依靠自己的动力完成整合。我的一位老师的孩子，在青春期打过架，逃过学，不写作业，也欺骗过家长，但因为这位妈妈很了解孩子的发展规律，一直给予支持，没有打压。孩子在试错的过程中，不断反思，逐渐修正。到了大学，别人吃喝玩乐，弥补青春期的缺失的时候，他却已经开始创业，实现自己的社会价值了。 因此，青春期是孩子成年之前的最后一次成长，动力很足，却又很危险。他们离不开家长和社会的支持。
　　所以各位家长们，在孩子的成长过程中，我们会对他们说过很多话。但别小看我们说过的每一句话，说不对，说不好，说在不应该的时间，都可能都会让孩子的成长路线跑偏。
　　希望大家积极讨论、评价我的回答。
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　　不要问喜欢爸爸还是妈妈
　　我婆婆曾经当过幼儿园老师。还有育儿证。但是有些时候，有些事处理的也挺差劲。我老公有时候犯错误了，大姑子姐夫带孩子回娘家的时候。还在讲他。我觉得这个应该我们一家人商量。而且孩子还在呢。我公公就不出声，挺尴尬的！我也不好说什么。没商量出啥结果。每次不了了之！我公公处理问题就好很多。讲不听就来硬的。我婆婆嘻嘻哈哈的样子挺烦人的。还说要讲方法。有些人根本没有方法可言。必须硬来！因为我老公很不自觉的。