范文健康探索娱乐情感热点
投稿投诉
热点动态
科技财经
情感日志
励志美文
娱乐时尚
游戏搞笑
探索旅游
历史星座
健康养生
美丽育儿
范文作文
教案论文
国学影视

陪孩子终身成长

  这个世界上有一种学问,叫作简单的科学,有一种学问叫作复杂的科学。简单的科学是说,每一个事物可以分成很多个步骤,可以分成很多个部分,它的各个步骤和部分之间的因果关系清晰,可追溯。符合这种条件的就叫作简单科学。
  比如说我们要造一辆汽车,或者我们要造一个火箭。你看,火箭这玩意听起来已经非常复杂了,但是对不起,它依然是一个简单体系。因为它的每一个模块和模块之间,每一个零件,每一个软件,它都是因果关系清晰,可以追溯的。
  但是,另外一种学问叫作复杂科学,就是混沌的,因果关系不明确。它是没法切割成一个一个的部分,然后把这每一个部分做好以后拼凑在一起,就形成了一个完美的结果的。
  比如说天气,比如说整个市场的经济,比如说计算机网络,或者我们一个人的成长和生命。
  所以,一个孩子从小到大成长的过程,他是更像一个简单的机械体,还是更像一个复杂的生命体?我相信大家都能够有判断。
  用类比来讲的话,就是你觉得你的孩子,更像是一辆汽车,还是更像是一座花园?
  如果我们要打造一部汽车,那我们所需要用的手段,一定是非常明确的、复杂的、有步骤的。
  请注意,这里边会造成混淆。简单体系,需要用复杂的手段来打造。复杂体系,需要用简单的规则去驱动。这就是我认为最玄妙、最有趣的地方。就是老子所说的,无为而治。
  什么意思呢?道生一,一生二,二生三,三生万物。万物这么复杂的宇宙体系,都是由最早的那三行代码不断地迭代,最后到今天。
  所以,如果我们把孩子视作是像汽车一样的一个机器,那么我们用的手段一定极其复杂,就像那个丰田生产模式一样,每一个步骤不断地拧螺丝。孩子既然是一个机器,那我们来看:语文、数学、英语、跳绳,它就分成这么几个模块。
  那语文不行就补语文,数学不行就补数学,英语不行补英语,晚上再陪你下楼跳绳。最后你会发现这个孩子语文也可以,数学也可以,英语也可以,跳绳也跳得不错。但是,这个孩子压根就不爱学习,觉得很痛苦,硬被你这样塞到了一个盒子里边,扔进了大学。等他大学毕业以后,可能会很颓废,他开始觉得没意思,干什么都没劲。
  为什么呢?因为我们非得把这么一个富有生命的人,变成一个善于考试的机器。这就是我们用错了手段,我们对一个有生命的孩子用了简单体系的手段。
  那反过来看,促成一个花园的发展,你不需要像一个造汽车的工程师那么使劲。只需要阳光、雨露、水,坐那儿喝杯咖啡欣赏它。它自己有生机,它会长出来。它最后可能长成森林,可能跟你想象的不一样,但是它会有自己的命运,它会有自己的生命力。这就是一个生生不息的复杂体系的特点。
  所有的复杂体系都是靠简单的规则在驱动。就好像我们讲过很多次蚂蚁,讲过很多次沙丁鱼。沙丁鱼在海里游,第一条紧跟前面的鱼;第二条和两边的鱼保持等距离;第三条前后保持等距离。就这么三条规则。把这三条规则输入到一个沙丁鱼的头脑当中——基因当中写定的,那么在海里边沙丁鱼就会形成梦幻一样的整个鱼群。
  你说这些鱼都没有智商,怎么能够游得那么漂亮,没有脱队的。然后这时候一个鲨鱼过来咬它们,自动让开,非常完美地就避开了。
  靠什么?后来计算机专家在模拟的过程当中发现,就是给那些小箭头(沙丁鱼)输入这三条指令,然后把第一个箭头推一下,整个沙丁鱼群就活动起来了。这就是我们说复杂体系的更迭进步,靠的是简单规则的驱动。
  我们人类一路进化过来,到今天这么复杂的一个社会体系,靠的是什么?三条简单的规则:
  第一个规则叫作遗传,就是父亲提供一半的基因,母亲提供一半的基因。
  第二个规则叫作变异,找几个点变异一下,变得跟父母有点不一样。
  第三个规则叫作选择,变得好的、适合这个世界的就留下来了,不适合的慢慢被淘汰。
  你想人类进化这么复杂的一件事,都是靠这么简单的三个规则——遗传、变异、选择在驱动。
  所以有人问那个元胞计算机专家——我们在《复杂》那本书里面讲过这一段,说你能告诉我宇宙的发端到底是什么吗?那个元胞计算机专家就讲说,我不知道宇宙的发端到底是什么,但如果有的话,一定不超过三行代码。
  这本书的核心就是想跟大家讨论,教养一个孩子成长的过程当中,那最重要的三行代码到底是什么,那最重要的三根支柱到底是什么。找到了这三根支柱以后,你会发现,孩子富有了生命力,他才能够不断地迭代。
  因为我们替孩子操再多的心,你能陪他到什么时候呢?他如果没有处理问题的能力,他如果没有能够保护自己的能力,父母再使劲都没有用。
  所以,我们如果用机械体的方式来对待孩子,想要把他打造成一个听话的机器,结果就是你特别费劲,孩子特别痛苦,你们俩的关系特别紧张。这就是目前生活当中所看到的大量的现状。日常生活当中,几乎大部分的家庭都是处在这样的痛苦之中。
  我们来看写作业这么一件事,我们就能够看得出来。就是大量的家长,在孩子上一年级以后开始紧张,说怎么能够帮孩子养成一个良好的学习习惯。然后很多人就出馊主意,说一年级是最重要的时候,一定要盯住他,帮他养成一个良好的学习习惯,等他学会了写作业就好啦。
  然后从一年级开始盯他写作业。糟了,这一盯他写作业,一下子就要盯到高三,都这样。因为只要你不盯,这孩子就开始放松。
  孩子慢慢地学会什么呢?他觉得我就是一个需要被盯的人,没有人盯我,我写不了作业。然后很多家长特别奇怪,说平常都父慈子孝的,都特别开心,为什么一写作业就鸡飞狗跳,一写作业就生气,一股莫名的怒火就从后脑勺冒上来。
  所以你现在想想看,,孩子写作业的时候做错了题,或是不会做一道数学题,这是一件值得生气的事吗?这是一件很萌的事,是一件很好玩的事。你问他2加2等于几?他说等于5。因为大人不会犯这样的错,只有小孩才会犯这样的错。这才是正常的心态。但是问题是别人家的孩子做错了,我觉得好萌,很好玩,我的孩子做错了,我觉得太生气了,怎么能这样!
  然后我就再问这些家长,你生气,你发脾气,你骂他,对他学这道应用题有帮助吗?家长其实很清楚,说没帮助。
  为什么呢?你试试看你学开车的时候,你老公坐在你旁边天天骂你,有助于你学开车吗?你越开越没信心,最后干脆说,我以后不学了。
  我们知道大喊大叫对于孩子写作业没有任何帮助,但是很多父母就是忍不住大喊大叫,还心脏病发作被送到医院等等,搞出很多问题来。
  原因在哪儿呢?潜意识。这个行为就叫作投射。
  所以,我在这本书开篇就说,有很多人现在质疑说,亲子关系对一个人的一生到底有没有决定性的作用?这个决定性的作用是需要定义的。
  这个很难讲,有一本书专门讲说,孩子到了青春期以后,对他影响最大的人就不是父母,而是他的伙伴,其次是老师,最后才是父母。这是一派的观点,但是我看完那本书,它并没有说服我。
  就算我们不说亲子关系对我们一生有决定性的作用,我们至少应该承认,亲子关系对我们的一生有非常重要的作用。
  就比如说你的孩子做错作业,你会生气。这就是因为你在小时候,因为这件事情,曾经受过打击和委屈。这种莫名其妙的愤怒叫作投射,就是你把当年所受的那个痛苦、压力,放在心里边,此刻投射在了这个孩子身上。说我以前遭受过这样的屈辱,今天我可不能再承受了,这不是我的错。
  所以你听到很多妈妈在骂孩子的时候,最常说的话就是这么一句,说妈妈有没有跟你说过,妈妈跟你说过多少次了。
  说这个话的潜台词是什么呢?潜台词就是这事不怪我,这事怪你。我们在跟孩子分清责任。
  你跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处?只是证明你在发飙的那一刻,你也回归到了一个七八岁的小孩的状态。这就是投射的作用。
  所以,亲子关系对于我们的行为模式,我们的价值观,我们体内的激素水平,都有着非常大的影响。
  所以,我们需要了解这个过程,然后找到建立孩子内在动力的那三根支柱。找到它们,让孩子成为了一个为自己负责的人。他会自己迭代,他会往前跑。
  比如说,我们讲过《爱因斯坦传》,我们讲过埃隆·马斯克,我们讲过孔子,我们讲过很多包括达·芬奇这样的人。有哪个人是靠被逼着上各种各样的班,然后成为一个学霸,然后最后一步一步成为科学家的?没有。
  但是当这个孩子内心当中存在着生命力,你抑制不住他。他就会不断地探索,不断地追寻,不断地自己找书去读。这才是一个人一生当中发展最重要的来源和力量。
  但是我们今天完全做反了。我们的办法是:老师和家长变得无比焦虑。我们特别希望这个孩子像一部汽车一样,有一个开关,一摁就考上大学了,这就最简单。
  但是这个孩子自己想去哪儿?不知道。他没有内在的GPS,他没有自己成长的动力。
  所以,我们如果理解清楚了复杂体系和简单体系的区别,也就是知道了生物体和机械体的区别,我们就知道,你在管教孩子的过程当中,如果劲使得特别大,感觉特别累,孩子也特别痛苦,那么一定是因为方法错了。
  我们没法把一个孩子拆割成很多不同的指标,然后硬性地拼凑在一起,让他成为一个了不起的学霸。我们正确的做法是:把他当作一个人,然后让他的内在产生动力,让他爱自己,爱这个社会,让他充满好奇心,喜欢探索,遇到了挫折能够自己解决。这时候你发现,你只需要坐享其成就好了。你管好你自己就好了。把你自己的内心调理得更顺畅,让你变得更阳光,更健康,你会反过来给孩子带来更良好的人格影响,然后孩子自己会成长。
  好消息是什么呢?就是我们在人生当中能够发现,即便父母的很多管教行为错了,这个孩子都有可能慢慢长得好,因为一个孩子的生命力是无比强大的。
  你看你过去跟你家里边的人闹别扭,青春期离家出走,跟家里边人吵架,过了三十岁以后浪子回头,又回归家庭,又跟自己的父母关系还处得不错。为什么呢?这就是我们说人是有生命力的,人是具备弹性力量的。
  所以,之前你就算给他施加了很多的错误的影响,他最后可能依然会过美好的生活,这就是我们要对孩子的成长有信心的地方所在。
  所以,每一个家长如果真心地把这本书读懂,并且愿意过上轻松美好又愉快的这种生活,你的孩子都会好。
  那么具体来讲,一个人成长过程当中的这三根支柱,或者说,最早的三行代码到底是什么?这是我自己总结的。我把这些书读完之后总结出来的,未必一定对,但是我觉得,这三个方向基本上是靠谱的。
  第一个叫作无条件的爱。一个人内在的能量是来自于爱。就是你为什么愿意为这个社会做事,你为什么在这个社会上愿意探索,愿意解决很多的问题,愿意创业,或者愿意从政?原因是因为你爱这个社会,你对这个社会想尽一份力量。但是你想,当一个人开始不爱自己,不爱社会的时候,他不会有动力去创造一些东西。
  所以,给孩子无条件的爱,是非常重要的一个东西。
  无条件的爱能够带来什么?就是信任、尊重、安全感,这些东西全都是来自于无条件的爱。
  那你说这个东西容易吗?最难就是这个。因为虽然每一个父母都对自己的孩子说,我是最爱他的。我很少听说哪个父母恨自己的孩子,当然也有这样父母,不多,大部分的父母都是爱孩子的,但是要真的建立无条件的爱,这是一个技术活。
  为什么呢?我们得需要和两样东西做斗争:一个东西叫作交换,一个东西叫作威胁。
  当父母喜欢用威胁的方法对待孩子时,孩子在不断地跟你学习。我们说孩子是父母的复印件。所以在青春期以前,你对待这个孩子的方法有多么简单粗暴,多么容易搞定他,你就会收获一个多么残酷的青春期,就这么简单。因为他在跟你学习,他在跟你学习所有处理问题的方法——哦,原来处理问题最好的方法,就是把他推出去,就是把门一摔,就是离家出走。
  所以,等他过了青春期有了这样的能力以后,他会把所有从你身上学到的解决问题的方法,全部首先应用在你的身上。而且用这种威胁和交换的方法,会让孩子对于本来应该学习和锻炼的事情产生逆反心理。
  为什么呢?如果学习不是一件糟糕的事,你为什么要用自行车跟我换?因为很多父母形成的习惯是,孩子无论要什么,父母都说,那你给我考个第几名,那你给我读几遍英语,你给我做件事。你总是用这样交换的方法在跟孩子沟通,最后孩子会感受不到学任何一个东西的乐趣。这就是交换和威胁的诱惑。
  那你知道,为什么那么多人喜欢用这个?而且我观察到更多的状况是往往爸爸们喜欢交换,妈妈们喜欢威胁,很管用,只要一威胁孩子就听话。核心原因是,孩子爱我们要远胜过我们爱孩子。也就是你把你孩子揍一顿,打完了,过二十分钟,孩子就跟你好了,还主动过来跟你讲,妈妈,我错了。你看,对你多好,你换个方式,你想你儿子把你打一顿,你过二十分钟跟他好吗?够呛吧。
  所以,孩子不能够离开这个家庭。因此,当父母一旦用威胁的手法对待他时,他老实了,但问题是他内心当中的爱被破坏掉了。他从来不会觉得,父母对他是无条件的爱。孩子很清楚,我如果不乖,父母就不爱我。我如果成绩不好,父母就不爱我。
  有很多父母说,今年如果成绩考得好,带你去旅游。等到年底,成绩拿过来说,就这成绩还想旅游,我都没脸去,取消。当父母说取消旅游的那一刻,孩子立刻意识到你爱的是谁?你爱的根本不是我,你爱的就是我们班那成绩好的,你爱的是那个成绩。
  所以,我们用这种错误的沟通方式,跟孩子之间没法建立无条件的爱。当你没法建立无条件的爱时,好了,孩子内心就没有安全感。
  没有安全感导致的结果是什么呢?他会花一辈子的力气去追寻安全感,或为了追寻安全感付出大量的代价。
  那很多父母不理解,说无条件的爱,那就是干啥都行呗。干啥我都同意,都不管,能行吗?不对,如果干啥都行,都不管,那个叫作忽视,会给孩子造成另外的伤害。你可以去听一本书叫作《被忽视的孩子》。
  管孩子最高的境界,叫作温柔但是有边界。就是孩子做错了事,一定有人指出来,一定有人要指出,要纠正他,这个会给孩子带来安全感。他会知道,我的爸妈是关心我的,我如果做错了事,他们会指出来。但是你要知道,无条件的爱不代表溺爱,无条件的爱是可以批评的。
  但你要注意,在批评他之前,你要先阐明无条件的爱。因为爸爸妈妈是爱你的,所以,我要告诉你,为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的,所以,我要坚决制止你做这样的事情。讲完了之后,你可以说得很严厉,讲完了之后,还要告诉他说,你看,今天爸爸虽然批评了你,但是爸爸妈妈永远是爱你的。你得不断地强调这件事情,他才能够知道说,哦,原来爸妈向我提意见,批评我,是真的为了我好。
  我在家里边,跟我的儿子互动的过程当中,我就积攒了大量这样的经验,就能够明显地体会到,你按照书上说的方法来做,是有效的,根本不费劲。
  你比如说,我们见到很多家长在公共场合纠正孩子的行为,博物馆里边说,你别动,那孩子就说,我就动。
  为什么呢?为什么你越纠正他,他越不听呢?实际上,就是这个孩子在不断地试探你的底线,他觉得你可能不爱我了,你这个表现是不喜欢我,那我再摸一下,我再做得更过分一点,我看看你的反应。到最后被揍一顿,说你看,真的不爱了。然后再重新修复。就是这么一个不断地试探底线,然后最后失望,难过,打一顿,回归正常,这么一个过程。
  越来越费劲,原因是孩子根本不确定你是不是爱他。他在这件事上消耗了大量的心力。
  那我跟我儿子去博物馆逛的时候,他也很兴奋,想要跑。我说,嘘。我就只要这么一个动作,然后他就很认真地看着我,点头,跟我老老实实逛几个小时。
  为什么呢?就是他从来没有怀疑过爸爸爱他这件事,所以,爸爸如果说这事不好,那他一定要考虑,他一定会认真地去思考爸爸的意见。
  所以,这就是我们说,当你跟孩子之间建立了无条件的爱的关系的时候,你所说的所有的话,在孩子那儿才会有用,才会起到效果。否则的话,你们俩之间是博弈的关系。
  你想想看,很多孩子到了三四岁的时候,就已经跟父母产生大量的博弈关系。父母说的话不会执行,除非你打我,或者除非你给我东西。你不给我东西,也不打我,我就不执行。这就是我们说,当无条件的爱被破坏了以后,管教会变得更加困难的一个原因。
  怎么解决呢?解决的办法是重新建立无条件的爱。你得不断地跟他阐明咱俩之间的关系,说我是爱你的,妈妈是爱你的,全家人都是爱你的。爱要放在前面,然后因为是爱你的,所以,我们要告诉你这样做为什么不行。把道理跟他讲明白,然后希望他能够为自己的未来做更多的思考。这就是要从小到大做的一个功课,最容易做的时候是三岁以前,
  三岁以前是帮孩子建立价值观,建立行为习惯,建立情感类词汇最重要的时间点。
  所以,第一根支柱叫作无条件的爱。最终的目标是实现,温柔但有边界。因为边界也代表着爱,温柔更是代表着爱。如果能够把这个东西建立起来,你会发现,你跟孩子即便在青春期的时候,会出现一些摩擦,出现一些不同的意见,你们的心永远都是在一起的。你们不会相互怀疑,不会相互欺负,不会刻意地做权力的争夺等等。
  有的家庭会产生这种亲子关系的问题,严重到什么程度?就是这个孩子会用一生的牺牲、用一生的错误来证明父母的错。我就见过一个人跟自己不爱的人结婚了。为什么呢?我妈让我跟他结婚的,我就跟他结婚。我就看看这事有多糟。然后生活变得越来越糟,她沉浸在这里边,每次只要一吵架,就把这事拿出来讲——当初是你让我结婚的,当初你让我嫁给他的。
  你看,她明明自己的生活变得越来越糟糕,她为什么不改变呢?因为她需要证明父母错了。这就是父母跟孩子之间产生了一种强烈博弈关系的结果。
  我们跟孩子不是博弈的关系,我们是相互爱的关系。所以,好好爱他,然后给他建立一个行为的边界。往往有无条件的爱的孩子,举止更得体,更有行为的边界,更知道什么事该做,什么事不该做。这就是家庭教养的表现。这种教养的表现,绝不来自于父母的呵斥。
  我见过很多父母,为了让孩子表现得有举止,就瞪他,呵斥他,大声喊。假的,这个只是为了父母的面子,但这个孩子根本不知道为什么要这样做。
  所以,我们看到孩子的状态,基本上就能够猜测到父母的状态。
  有一次,我在一个寺庙里边,看到一个妈妈冲两个孩子发脾气,看得我真的心疼。她大声地骂那个孩子,你给我出去,站在门口。然后她发现,那孩子站在门口又去玩,她追出来在门口接着骂那个孩子。
  我能够理解这个妈妈,是特别希望在所有人面前表现得她是一个有家教的妈妈,她是一个对孩子负责的妈妈,能够让孩子举止得体的妈妈,但问题是她的举止特别不得体。这是我们说第一根支柱,首先要建立无条件的爱。
  第二根支柱叫作价值感。阿德勒在《自卑与超越》里边讲说,一个人这一辈子寻找的最重要的东西是两样,一样叫作归属感,一样叫作价值感。无条件的爱可以带来归属感,他知道我属于这个家。那么第二根支柱——价值感,就需要我们的父母为孩子建立。
  怎么建立价值感呢?就是你要让孩子知道,他是有价值的,他是有能力的,他是可以自己解决很多问题的,他的自尊水平才会高,这个就叫作价值感的建立。
  要想理解价值感建立的核心,《你就是孩子最好的玩具》,那里边用到的一个方法,叫作情感引导。情感引导就是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。也就是说,塑造一个孩子的行为最有效的时机,不是在他做错事的时候,而是在他做对事的时候。
  我们很多父母在孩子面前,有一种习惯性打击。孩子无论表现得好还是不好,父母都负责打击他。表现得好,说你翘尾巴,表现得不好,说你看你,你比别人差多少。然后父母只要出现,永远不允许孩子得意,永远不允许孩子高兴,不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是:我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平,但是你要知道,一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强,但是如果一个人自尊水平低,他觉得我做什么事都不行,做不了,那么他的自律性也会差。一有就空看手机,一有空就看电视,晚上不睡觉,开着电视一直看,就这样。
  要想提高你本人的自律性,减少你的拖延症,减少各种各样的问题,你要想办法去做一些小事情,提高自己的自尊水平,比如说好好打扫你的房间。当你能够把房间好好打扫一下时,你今天一天的工作效率都会比以往高。为什么呢?原因是你的自尊水平提高了。
  那么,同样的道理,在一个孩子身上,为什么大量的孩子拿起手机就停不下来?你就不能给他手机,只要给他就一直玩不放手,直到父母把它抢走。原因就是他的自尊水平极低,他觉得我反正管不了我自己,我这个人没法管自己。因为父母整天说"你管不住自己"。
  孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子。就是你天天怎么说这个孩子,这个孩子慢慢地就长成那个样子。原因是孩子相信父母说的话,孩子在这个世界上最信任的人就是父母。如果父母天天说你是个笨蛋,天天说你没有自律性,你看你将来怎么办,那孩子慢慢就长成那个样子了。
  所以,我们需要提高孩子的自尊水平,就是我们需要在孩子做对事的时候,立刻站出来告诉他,你刚刚这件事情做得对,原因是什么。表扬他,并且说为什么。把为什么说清楚以后,孩子通过做了这么一件正确的事,学会了一辈子坚持这个正确的事。
  这就是我们认为孩子的价值感需要提升,当我们提高了他的价值感以后,他的自尊水平提高,他的自律性才能够相应地提高,从而为自己负责。这就是第二根支柱。
  所以,我们希望家长们改变自己的教育思路。我们要在生活当中,不断地把目光集中在孩子做对的事情上,有很多事看起来做得不对,但是背后也有可能有对的那个动机。这才是我们需要去发掘的东西。
  那为什么我们大量的家长,特别喜欢看子做错的地方呢?原因也很简单,这就是来自于我们原始的本能。我们原始的本能,从原始社会一直发展到今天,都是靠焦虑在维续的。
  一个人必须得有一定的焦虑感,你才能够过马路小心车,你才能够下台阶,小心看着点台阶,别摔了。这个东西是保护我们从原始社会,一直到今天的一个东西。我们内心有强大的焦虑感,我们才能够小心各种各样的事。但是今天,我们这个社会上没有那么多老虎,没有那么多洪水猛兽。
  所以,能够给我们带来焦虑感的那些外在的生命威胁变少了以后,我们体内的焦虑情绪依然那么多,无处安放,导致的结果是我们关心谁,就在谁身上使用这个焦虑感。所以,我们对老人焦虑,对孩子焦虑,对爱人焦虑,就这么来的。
  所以,你的焦虑感只是你的本能。如果一个人仅凭本能做事,那你只能适应农业时代的生活。也就是说,你不需要带领一支团队,你也不需要教育那么多孩子去读书,大家都是日出而作,日入而息,不认识字没关系,每天种地就行,整个社会是建立在小农经济的基础之上。
  那这时候焦虑就够了,你不需要领导力,不需要带团队,不需要激励别人,但是教育恰好跟我们内在的原始本能是相反的,"克己复礼为仁"就是这个道理,就是你怎么样能够异于禽兽。孟子说"人之异于禽兽者几希"。你怎么能够跟禽兽越来越不像,这就是你跟你的原始本能对抗的一个过程。
  所以,你要想提高孩子的价值感,最重要的一件事,就是对抗你内在的原始本能,不要整天为孩子担心,为孩子焦虑,看到任何一个事都想到坏的方向。你要慢慢地换一副眼光,觉得这事也不错,这个有前途,这个有什么样的一个背后的原因。
  这里边我最喜欢的,就是陶行知先生的一个案例。陶行知有一天看见学校里边孩子打架,他说别打了,别打了,分开。分开以后,就跟那个大孩子讲,说你去我的办公室等我,被校长叫到办公室了,都吓死了,然后大孩子站那儿等着。
  陶行知进来一看,大孩子站在那儿。他拿一颗糖,说给你颗糖。他说为什么?说奖励你,我让你到办公室来等我,你就来等我,说明你心中有我这个校长,懂得尊敬师长,很好,拿着。拿着一颗糖,然后那孩子说谢谢校长。然后校长接着又奖励了一颗糖。
  为什么?说我刚刚去调查了一下,你为什么打那个小家伙呢?因为他欺负女同学。所以,你这个行为叫见义勇为。见义勇为值得奖励,来,拿着这颗糖。
  然后那孩子说,我也有不对的地方,我不应该动手打同学,校长我错了,我太急了,我下次再也不打了。特别好,来,再来一颗糖。
  为什么?叫人非圣贤,孰能无过,改了就好。所以,知错能改,善莫大焉。行了,去上课吧。
  三颗糖,各位你想想看,如果你是这个孩子,你这辈子会不会忘记这件事?就是你跟孩子打架,然后被校长叫去。陶行知先生用这三颗糖,帮助孩子塑造了哪三个行为呢?
  第一个行为叫作尊敬师长,第二个行为叫作见义勇为,第三个行为叫作知错能改。你注意,这才是价值观,这才是价值观层面最重要的东西。而反过来,如果我们处理打架的事件,在学校里处理不完,小打小闹,整天就叫家长,你给孩子带来了什么价值观?你教会了他什么东西?没有,他下次可能能够学会说,避开你到墙外边去打架,就仅此而已。
  所以,我们每一个人从小到大,被父母不断地纠错的结果——那天我看了一本书特别有意思,说我们从小被父母揍,被父母打,导致的结果,根本不是我们变得更乖,而是我们学得更狡猾,就是我再也不要被你发现。
  我反正回顾了一下我的人生基本上就是这样,没改,我只是让你发现不了这件事而已。而真正能够有效地帮这个孩子扭转的,是发现他的亮点。像陶行知这样的人是说,在孩子已经明显做错事的时候,他依然能够发现这个背后的亮点,去塑造他的行为,这就是伟大的教育家。
  所以,提高孩子的价值感,是非常重要的第二根支柱。
  第三根支柱叫作终身成长的心态。一个人这一辈子就算有爱,有价值感,他也很难不遇到挫折。但如果遇到了挫折之后,他的第一反应是我害怕,我不敢做了,我太丢人了,我不要再做了,那么他永远不可能继续迭代。那真正能够让他不断地向前迈进的,就是终身成长的心态。他把每一次挫折,都视作是一次学习的机会。
  所以,我把终身成长叫作"美德背后的美德"。就是所有我们在生活当中所看到的各种各样的美德,背后一定是有一个成长型心态在起作用。
  一个人为什么谦虚?因为他觉得日子还长,我现在所取得的这点成就根本不算什么。所以我谦虚,并不是假装的,这是美德背后的美德。
  一个人为什么诚信?因为他知道这一次交易,只是这一次,我们以后日子还长,我们还需要建立更好的信用系统。所以他诚信。
  一个人为什么努力?一个人为什么勇于尝试?一个人为什么勇于接受挑战?你去考察背后的心态一定都是来自于终身成长。我可以不断地改变,我可以不断地进步。
  但如果一个人是固定型的心态,觉得我可不能丢脸,我都混到这个份上了,要失去这一切可怎么办?当你不断地想这样的问题的时候,你变得越来越狭隘,越来越闭塞,越来越固步自封。
  那怎么才能够帮助孩子去建立美德背后的美德呢?
  首先我们应该学会不要给孩子贴大量的标签。你是一个什么样的孩子,你比别人差在哪儿,你看看别人多强。当父母整天拿孩子跟别人比较的时候,这个孩子就会发现说,维护我自尊体系最重要的东西是赢过别人,比过别人。
  所以,他永远处在一种跟别人比的那个体系当中。这时候你发现,他哪敢去接受什么大的挑战,他只想追求赢的感觉,但赢的感觉是虚幻的。因为人这一辈子,并不跟任何人作斗争,人这一辈子并不跟任何人做比较,人这一辈子只跟自己比赛。就是你最终有没有跑过自己,有没有让自己变得更强。
  所以,在培养孩子终身成长的心态的时候,父母首先要能够做到的是:你有没有容错率,你是不是对孩子有足够的耐心。你在肯定一个孩子的行为的时候,你肯定的是这个行为所带来的结果,还是这个行为背后的动机?肯定一个孩子行为背后的动机,才是最重要的。就是你是因为这件事,所以做出了这个结果,结果是暂时的,但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。
  所以,我们在表扬孩子的时候,千万不要简单地讲说,宝贝你真棒,宝贝你真了不起,你是最棒的,这样的话。这种话都只会让孩子爱慕虚荣,让孩子爱慕那个赢的感觉。真正有效的是跟孩子分析说,这次我们为什么能够赢,这次我们做对了什么,之前努力的练习所带来的回报大家现在看到了,让他能够感受到练习的过程,感受到学习的过程。挫折本身是带来体验感的、带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。
  好了,现在我们想想看,一个孩子内心有无条件的爱,父母很爱他,他爱这个社会;自尊水平很高,他的价值感很强,他知道自己能够解决问题;同时遇到了挫折,遇到了困难,他能够用终身成长的心态不断地迭代,不断地进步。
  把这三根支柱放到一个孩子体内,什么感觉呢?我相信这个人一定会自我不断地迭代。因为人是一个复杂体,真正能够让这个复杂体发生作用的,只有他真正的内在动力。内在动力如果足够足,生命力旺盛,有爱,他才能够逢山开路,遇水架桥。我们要让我们的孩子,成为一个能够自己去开路,去架桥的这么一个人,而不是我们天天在旁边辅导着他,一步一步地往前走,这是非常危险的一个举措。
  那在这本书当中,除了这三个支柱之外,还加入了一些很有趣的内容,包括如何去应对孩子的叛逆行为,如何去修复自己和父母的关系。我觉得这个主题加得非常有意思,就是好多父母听完这个课以后说,哎呀,我现在听了,我明白了,但是我自己跟我的父母有很多的问题,我现在内心有很多的伤,我不知道该怎么办?
  好了,怎么处理跟自己父母的关系呢?最有效的方法是你理解了这些理论以后,你重新认识你和你父母的关系,你能够知道,他们在当时的那个环境下,已经努力地做到了他们所能够做到的最好的东西。因为人的认知是有局限的。所以,他在他的认知局限之内做了很多错误的事,但是那个是他已经能够做的最大努力。
  所以,我们只有感谢他。只有感谢我们的父母,才能够获得来自父母的爱,进而改变我们和父母之间的互动关系。如果你说,我学完了以后,认为我的父母错了,我很恨他们。他们怎么能这样对我,导致我今天这个样子,那么你没有真的读懂这本书,你没有真的知道说,爱是需要拿感谢来交换的,爱不是拿爱来交换的。
  你的父母爱你,然后他给了你生命,这是最重要的东西。你没法把生命给到父母,爱不是用来交换的。他把生命给了你,你唯一能给他的是感谢,谢谢他就好了。然后你把生命给到你的孩子,这个爱就传递下去了,这才是一个流通的、畅通的生命体系。

在跟娃炸毛101次之后,我悟到了一个哲理OK妈说今天早上出门上班前和OK道别,我突然发现,前两天还在庆幸自己终于脱离了魔兽的世界,但不舍的心情又很怂地涌了上来。每个当妈的,似乎都深刻体会过放假前一天归心似箭想用一整个假期你好,李焕英虐哭上亿人,背后真正的大女主是今年春节,贾玲导演的电影你好,李焕英哭湿了大家的眼睛。其实早在2016年我就看过贾玲的同名小品,当时就泪崩过。没想多年后再看大荧幕,仍然哭得稀里哗啦。电影票房大获成功的背后,是贾玲花了5位数的冤枉钱,帮你踩遍亲子民宿所有坑OK妈说春天来了,加上咱们憋太久没出门了,所以大家都蠢蠢欲动,想带娃出门走走。出国还没到时候,国内游近距离的周边游完全可以走起。我的一位媒体朋友是民宿游资深达人,这一年多,她和闺蜜警惕!认字慢学得慢,10个孩子中就有1个是因为有人说,做爸妈是一种高风险职业,因为根本无法预知什么样的问题会莫名地降临在自己孩子的身上,正如一个男孩,在6岁之前能说会道,当众表演节目也落落大方。姥姥毕业于清华大学,大家都觉得照有个自私的公公,竟然是全家的幸运?OK妈说不知道咱们号的爸妈们是独自带娃的多,还是有老人来帮忙一起带的比较多?(大家都有哪些酸甜苦辣,可以文章最后留言里,一起敞开了聊哦)今天先分享我的好友Sasa家的故事,因为她家没想到,和幼小衔接一起来的崩溃,还有它首发原创公众号妈咪OK作者OK妈最近一年来,不管是咱们号的妈妈还是我自己身边的朋友,我时常会听到有同款的抱怨最近大半年开始,孩子突然变得特别难管。非常神奇的是,这些妈妈们的孩子差不不肯练字不愿做题,各种不配合让人炸毛,原因居然出在上周我在文章在跟娃炸毛101次之后,我悟到了一个哲理最后提到的爱的电量,很多妈妈对这个点超有兴趣也非常认同。什么是爱的电量?简单说就是孩子对爸妈所要求的陪伴量!陪伴需求满足了,就是知名小学校长的悔过书我们拼尽全力都只能养出废物文章开始前,问大家一个简单的问题,在下面的空格中,你会填入什么样的答案呢?最愚昧的父母是想把子女变成()最有智慧的父母是让自己的人生成为子女的()关于这个问题,一位来自韩国首尔知名从被选拔进奥数班,到最后进了菜中,我被奥数毁掉的孩子最近我身边的朋友又开始热火朝天的讨论起奥数,起因就是在两会期间,中科院院士袁亚湘说道不建议普通孩子学奥数虽然之前就有不少媒体给全民奥数浇冷水,但这么掷地有声的观点被院士级别的专家抛吴倩隐婚生子,网友心疼她被渣男PUA?这件事,我们也常对孩子昨天微博又爆一个大瓜张雨剑公开承认有孩子张雨剑是谁,大家不熟也不关心,但孩子的妈妈90后当红小花吴倩还是有点名气的。她曾在何以笙箫默中演唐嫣的年轻版,又美又灵,路人缘还是极佳的。不孩子越是哭闹不讲理,越是教育的好时机,不信你看爱一个听话乖顺的孩子是容易的,但是爱一个怎么说都不听的叛逆孩子,是很考验爸妈耐心和修为的。我那么爱你,我是很想和你好好说话好好相处的,可是你就是不能好好配合,太让人恨了。这是无数忍
涨知识!中国十八个朝代的名字由来,速收藏中国历史悠久,朝代更迭不断。夏商与西周,唐宋元明清,说起朝代名称小学生都能朗朗上口,但是大家能不能很清楚的说出这些朝代名字怎么来的呢?今天小橙子就带大家一起来看看中国历史上具体的国哈佛教授快乐孩子有六个共性,3岁前有两次培养机会导语原生家庭是指子女在没有和配偶组成家庭的时候,和自己的亲生父母组成的家庭。这个词近几年很火,很多关注育儿的家长,都一定在各种平台上看到过这个词,那为什么育儿专家们,会频频提及原生OMG!这种致病菌可能危害宝宝健康,你家可能也有斌姐营养课堂每期一个短视频为大家提供科学轻松的喂养心得!第132期OMG!这种致病菌你家也有!视频加载中随着天气越来越热,食品保存成了爸妈最头疼的问题,许多家庭为了延长食物的保质期适合宝宝的3款超好喝的夏季健康饮品,包学包会斌姐营养课堂每期一个短视频为大家提供科学轻松的喂养心得!第135期超好喝的夏季健康饮品是什么?视频加载中上期我们提到了白开水是夏季解渴最好的饮品,但很多爸妈说,他们想通过一些小花样很多女生觉得它不好看,其实它对女性健康却大有好处在这个以瘦为美的时代,越来越多的女性加入到健身的队伍中来。据中国妇女网发布的女性居家运动生活报告,在互联网健身市场中,女性用户比例达54。1。相关消费数据显示,2021年以来,女性数学老师不能再占体育课时间,新规定9月1日实施,孩子看乐了学校教育不单单指的是语数外等知识性学科的教育,在学校中孩子应该保证德智体美劳全面发展,因此学校开设的课程类型是很丰富的。不但有语数外,还有美术音乐体育等课程。但是受到传统应试教育思儿子总是赖床,怎么办?小儿子轩轩刚读小学二年级时,我因为工作临时变动,每天早出晚归,无法按时接送他,好让住的离我家不远的公公婆婆帮忙照顾。谁知只过了短短两个月,想想就养成了懒床的坏习惯。睡懒觉能睡到日上甜以待人的女孩名字,每每读过,心情畅好起名追求甜美也要恰到好处,不多不少,才能心情畅好多则过腻,淡则无味,分寸把握,字字斟酌虚实结合,情景相融,动名搭配,掩映成趣,变化无穷。而变化无穷,理通意达,落俗不取,偏僻勿用,拼三月三来唱山歌广西少数民族居多,特别是壮族,自古以来都有唱山歌的习惯,每逢每年的三月三日便是广西爱好唱山歌百姓的好日子。在这一天,人们穿着盛装,女孩更是打扮得花枝招展,摆开歌台,男女对唱,唱得合果蔬的致命变化你可能中招了,挖掉腐烂部分就能吃?斌姐营养课堂每期一个短视频为大家提供科学轻松的喂养心得!第131期果蔬的致命变化发霉视频加载中爸妈们对孩子口粮的发霉问题一直是十分关注的。尤其是夏天,一些果蔬问题也接踵而来好好的食小知识长期睡眠不好?可能是床垫硬度不够一个好的睡眠是健康的基础。长期失眠会引发焦虑心理,还会降低身体免疫力。但是,想要每晚都拥有好睡眠,却不容易。从以下这几个方面着手,或许能改善你的睡眠质量。首先,想要好的睡眠,一定要