《孩子:挑战》一书中,有这样一段话: "如果我们对待孩子随心所欲,虽然提出要求或者训练孩子,却没有期待这些要求和训练会有效,那么只会让孩子迷惑。而另一方面,如果我们前后一致言行一致,孩子会感受到清晰、稳定和安全,他们也会因此能够学会尊重客观,知道自己应该做什么。" 这段话对我受益匪浅。 我们根据关键词,逐一学习一下。(一)迷惑:提出要求却不期待孩子做到,训练孩子却不期待有成效 我们每天对孩子提出很多要求,比如:快点起床穿衣服、早上必须吃一个鸡蛋、穿上长袖外套、作业认真写、用心练琴、九点前要洗漱上床…… 这些要求里:哪些是期待有效的要求?哪些是需要训练孩子才会有效果? 举两个例子。 (1)要求:九点前要洗漱上床 在按时上床睡觉这件事上,有多少父母能做到"和善而坚定"?即:如果我们约定了最迟的上床时间(如九点),到了时间无论孩子在做什么,果断关灯。 我想大部分父母都做不到,我们在不断地妥协,每天晚上都和孩子拉锯战。 当孩子九点的时候依然在卫生间玩水时,我们会再次、反复催促孩子"快一点"、"再快一点"。直到孩子看到我们真的发火了,才会乖乖地从卫生间出来。 这是我们对孩子提出的一个"要求",但是我们却没有认真跟进,没有期待这个要求被实现。 这就会让孩子感到迷惑 。 他会想,妈妈的要求意味什么?我做到或者做不到会有什么区别? 父母不能坚守约定,不断地向孩子妥协,还会给孩子传递一个信息: ——我可以不听妈妈的话。 如果我不听话,妈妈顶多唠叨我,直到她发火,我就赶紧采取行动。这样,不但拥有了尽可能多的玩耍的时间,而且及时刹车的话,还能保护自己不被妈妈进一步责骂。 我们这样做,会让孩子重视我们的要求吗?会培养孩子时间观念吗? 不会的! 这样的行为带给孩子的是对父母底线的不断试探,是对要求、规则和时间的不尊重。 (2)训练:认真写作业。 如果我们只是对孩子提出"要认真写作业"的要求,而不去训练孩子什么是认真写作业,那么孩子极有可能在我们唠叨这句话成千上万遍之后,依然是马马虎虎、拖拖拉拉或草草了事。 我们训练孩子认真写作业,就要让孩子知道以下这些内容:写作业的时候注意力要集中,不要三心二意。如果累了,没有状态,就休息一会儿,调整好了再继续写,保证学习效率。遇到不会做的首先要多读几遍题目,然后再思考几分钟,如果还是不会,不可以空着,要请教父母或老师,将这个知识点掌握。如果做一遍出错率高的话,那么做完之后养成"检查"的习惯…… 如果我们只是每天对孩子说"要认真写作业啊",然后就去刷剧、做家务去了,那么这句话在孩子耳中听起来就像是"你好"一样,没有任何作业,也没有任何效果。 我们既然对孩子提出了要求,我们就要重视这个要求。我们既然想要训练孩子掌握这个技能,我们就要对得起我的付出,要让孩子学有所成。 只有我们重视这些要求,温和而坚定的执行约定,认真又耐心地训练孩子完成要求,孩子们才会放进心里,重视起来。 (二)父母前后一致、言行一致,才会让孩子产生足够的安全感 在教育孩子的过程中,我们要保持前后一致、言行一致,只有这样,孩子才会感受到清晰、稳定和安全。 【例】让孩子选衣服——前后不一致 昨天,我看到一个童装品牌在做活动,看中了两件装的T恤,一共六个搭配。 当时女儿正在和哥哥玩玩具,我叫她:"玥玥,过来看看你喜欢哪一组?给你买两件衣服。"玥玥开心地跑过来,看完了之后,指着其中一组笑着说:"妈妈,我要这个。" 那一组,是我认为最难看的最土的一组。 于是,我说:"你确定要选这个吗?这个好像没那么好看。你看看这一组,喜欢吗?我觉得这一组最漂亮。"女儿看了看,兴致低了一半,说:"好吧,那你决定吧。这组也行。" 女儿说完就走了,可是我看着那些图片,突然意识到: ——我主动给了孩子选择权,却没有做到尊重她的选择。因为我的言行不一致,所以到最后女儿也没有给我很好的反馈。 如果下一次我再让她挑选款式,她很有可能不配合,或者干脆说:"你决定就好。反正我说了,你也不听。还问我干什么?" 这种前后不一致的行为,会让孩子感觉到迷茫,没有安全感。他知道父母不是真的信任他的选择,也不是真的尊重他的想法。 不是说买衣服一定要经过孩子同意,而是如果我不打算让孩子选,干脆就不要给她选择权。既然给了选择权,就要接受孩子的选择。 生活中有些事情无需给孩子选择,比如小学择校,父母直接决定就好。可是,很多事情我们需要给孩子选择的机会,一来锻炼孩子的思考能力和独立性,二来尊重孩子。 这时候,我们要给孩子提供我们都能接受的选择内容,一旦孩子选择了,我们就要接纳孩子的选择。如果出现分歧,我们可以建议,但最终尊重孩子的决定。这样孩子才会感受到我们对他的信任,从而越来越有自主性和独立性。 【例】父母言行不一致,会让孩子失去安全感 父母告诉孩子一定要诚实守信,结果自己在家的时候接到老板电话,说:"领导,很抱歉,我正在路上,忙不过去。" 父母告诉孩子要路不拾遗,要物归原主,结果自己在路上捡到手机拿回家清理出厂设置之后,自己用起来。 父母告诉孩子要孝顺长辈,结果他们却对孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷不管不顾,不理不问,甚至恶语相向。 这样的行为,都会让孩子产生迷惑,对父母产生质疑。同时,还会严重影响孩子内心的"安全感"。他们会认为这样的父母是不可靠的,是不值得信赖的。 至于孩子在这种影响下会如何发展? 还取决于孩子对这件事的解读方式,即"私人逻辑"。 一小部分心志坚定的孩子会认为父母这样做是不对的,他会发展成为父母的另一面,诚实守信、路不拾遗、孝顺长辈。 但是更多的孩子会在这种影响下,长成父母的翻版,说一套做一套,成为一个不信任自己、也不被人信任的人。 (三)"保持连续一致"是规律的一部分,有助于建立健康界限 世界上所有的爱都是以聚合为目的,唯有父母对孩子的爱,是以分离为目的。 我们教育孩子,是希望孩子长大后能独立地在社会上生存,获得属于自己的事业、婚姻和幸福。 所以,所有阻碍这一目标的行为,是不被推荐的。 当我们对孩子不断妥协,不遵守约定的时候,我们在阻碍了孩子发展"独立性"。当我们言行不一致的时候,我们给孩子做了错误的示范,影响了孩子形成正确的三观。 当我们过分地让步妥协,把本属于孩子的职责揽在自己身上的时候,我们在教孩子推卸责任、界限不清。 比如:孩子非要养个小猫,还说自己可以做到给它洗澡、喂食、铲屎。可是新鲜了一个星期,他不想干了。 这时候,如果父母不忍心,对孩子妥协了,把本该属于他的责任揽了过来,帮他照顾小猫,这样不但增加了自己的劳动量,而且不利于孩子发展"责任心",也模糊了父母与孩子之间的健康边界。 这阻碍了孩子的健康发展,是对孩子变相的一种伤害。 费力不讨好。 这种情况下,父母可以和孩子沟通:要么继续承担起养小猫的责任,要么按照约定(做不到的话)将小猫送人。 只有父母明确执行这个规则,才能激发出孩子的责任心,也能让孩子认识到选择背后需要承担的内容。 暂时看来,孩子确实辛苦。但是,这对他以后的每一次"选择"都非常有意义。 久而久之,他会变成一个善于思考、懂得合理选择、独立负责的人。 以上,希望对你有所帮助和启发。 ——END—— 作者:皓月长歌正面管教,家庭教育讲师。家有两只神兽,挑战不断,成长不息。所写文字皆出自个人学习实践,或有局限性,请大家建设性参考。如果你喜欢,欢迎关注我@皓月长歌正面管教,让我们一起拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。 原创作品,抄袭必究。 图片来自网络,侵删。