父母暴力下长大的孩子长大了是什么状况

　　我出生在农村一个贫瘠的家庭，父母亲世代务农，家里还有个弟弟比我小两岁。
　　我的奶奶是个很自私的女人，她有7个孩子，每一个孩子几乎都是只负责生不顾去好好养的那种。家里又不是条件特别好，每天还麻将、纸牌不离手，即便是农忙也不例外。大点的孩子负责做饭或耕作。我爷爷像牛一样辛苦一生，脾气还特好，在家里我奶奶说的话代表着最终决策，说她在家里是皇帝也不为过。
　　我妈和我爸组建小家庭，我奶奶无论在经济上还是生活上都没有给过一点帮助。相反我妈是独女，外公外婆看得娇贵，平时也常常是出钱又出力。奶奶不仅觊觎外公外婆送我家的东西，一旦不能如愿就教唆其他的孩子冷落我们一家。我爸是长子，参加过抗美援朝，部队退伍转业回乡，性格跟我爷爷类似，是个和事佬。我妈受过教育，也很知书达礼，从不跟奶奶产生正面冲突，一直礼让着。
　　我出生后，奶奶一天也不肯带，并不因为我是女儿的问题。因为她本来就是个很懒的女人，多一事不如少一事。两年后我弟弟出生，为了生计我爸在外地工作，外婆那方也要带自己的孙子，所以我妈长期是一个人带着两个孩子，加上生活中的各种琐碎事情的操劳磨去了她的耐心，她的脾气越来越不好。
　　听说我小时候能说会道，长得很乖巧，父母视我为掌上明珠，乡亲们见了我都叫我娇姑娘，都特别喜欢抱我。可自我记事起，还没上幼儿园我妈就是暴力教育我的，跟大家说得不一致。小时候别人问我最喜欢谁，我都回答最喜欢我爸爸。是的，爸爸从来没有凶过我，更没有动手打过我，每当我妈打骂我时，爸爸都会护着我。那时候人人唱＂世上只有妈妈好＂，而我却很怕她。在我的记忆里，外婆和奶奶都责备过我妈不该打骂我。
　　我印象中最深的一次殴打至今想起来都会令我潸然泪下，是因为一角钱。不知道我5岁那年，也就是1989年的一角钱顶现在多少钱。有一次学校要交一角钱，最后我没有交上，可能老师就跟我妈要吧。而实际上家里是给了我让我自己交的，我现在不记得那一角钱是被一个女同学偷走了还是我自己用了，我那时候刚刚进入校园，有个女同学老是把手偷偷伸进同学的衣兜，我都被偷几回了。当我妈问我钱去了哪里，我稀里糊涂答不上来。我妈一再追问，我不知道怎么回答。估计当时是被同学偷了又不能肯定，万一自己掉了呢。因为我就一直闷着不答话，我妈是个没有耐心的人，一边疾言厉色地问我一边打我，大概僵持了两分钟开始拿菜刀吓唬我，我吓得直哭，还是没有回答。我妈突然一脚把我踹到在柴火堆里，接着搬了一把椅子压在我身上，虽然不是很疼，但我吓得不轻，当时爸爸不在家，我很怕我妈把我给处理了。于是我胡乱地说我自己买东西吃了。我妈扶我起来说你用了就用了，多大点事啊，为什么不说呢？她帮我拍净身上的泥土，我就去上学了。然后好多天一直在噩梦里哭醒。
　　关于这件事多年后我问过母亲，当年那么做到底是为什么。是一角钱很多还是怕我乱花钱，我始终想不明白。她说那件事后她也很后悔，说我那时很乖，家里经济条件很差，从来也不买零食给我们，唯一那回我花了那一角钱还挨了打，她想起来心如刀绞。当时问我我又不开口说话，她怕我傻傻的被别人给欺负了，所以一时心急没有控制好情绪。 还有在辅导我作业中的情绪爆发事件就数不胜数了。一年级时我每天最怕老师布置数学作业，如果有错题要纠正，即使心里有答案也不敢回答，错了要挨打，不回答也要挨打，简直就是童年恶梦。
　　我是一个挨惯了打骂的孩子，学校里同学欺负，小学二年级时有位老师不公平的对待，我都不会回去跟父母亲沟通，我认为所有的不公和虐待都是理所当然，人群里我是最差也最傻的。直到10岁那年我转校去县城，那里教书的舅舅批评妈妈说我是被她打傻了，小时候多么活泼聪明的孩子…进县城读书的代价很大，花了很多钱，对于我们这样贫困的家庭来说那是一笔巨款。妈妈不再暴力教育我们，换了新的环境没人再欺负我了。那时起我的成绩一直班级第一名，但我还是很内向。代表班级荣誉形象的亮相我一直拒绝参加，即便是在班里被老师选为班长我也会谢绝。
　　大学毕业找工作，尽管我很多荣誉证书，但面试环节我总是忍不住紧张。不是词不达意就是冷场，碰壁好多次。我在一份工作岗位上兢兢业业工作多年，被提升到管理层，人多的培训会哪怕准备充分也会有点紧张。期间有好的平台也不敢轻易尝试跳槽。
　　成年后我也做了妈妈，当年被施暴的我也会时而上演施暴者角色。过后我也会陷入深深的自责，小时候的一切在我们家里循环上演着，多么的熟悉。孩子疏远了我，在外面也很胆小，我很是苦恼。
　　为了曾经的悲剧不再上演，现在我每天都会学习管理情绪，阅览孩子正面管教相关的书籍，不断地调整自己，鼓励孩子。真的，现在一点也不晚，孩子现在很活泼，正在一点点变得更勇敢。
　　我以自己童年的经历呼吁广大家长朋友们，试着跟自己的孩子做朋友，多点关爱走进他们的心里，绝对不能使用家庭暴力来教育，这样只会适得其反。