自闭症退行，自闭症退化其实并不可怕

　　关于孩子的发展过程中的退化，有家长称为倒退型，在心理学中称为退行，也可以理解为，我好好的陪伴，爱孩子的时候，却发现孩子更加情绪化，更加难带，甚至是有些能力更加退化了，今天来聊聊这个话题。
　　这个圈子里一般流行一种说法，退化型是一种可怕的存在，在DSM-IV之前甚至称为童年瓦解。
　　其实对于这件事，并不稀奇，孩子本身有能力确实说明孩子的原本的发展潜力和生物机理并没有问题，但是孩子异常的敏感，在他发展到两岁左右，自我意识逐渐萌发，慢慢打破了世界是围绕着自己转的全能自恋的时期时，
　　孩子的敏感会变成一种＂负担＂，父母的忽视，主要带养人的更换，一次烫伤，别的孩子争抢玩具，一次高频震动声音的剪发，狭小幽暗空间，都可能让孩子陷入恐惧之中，放大自己对于外在的危险判断。
　　孩子回退到自己的世界，自己习惯的玩法，探索方式之中，让自己重获控制感，让自己能够远离那些让他惊恐的回忆。其实这是很正常的状态和选择。
　　就好像我们成人，在失恋，创业失败，遭遇人生挫折时，需要去用一些让自己沉浸的方式，去逃避和让自己麻木，这时候我们需要修复自己内在的创伤，才能继续的愿意向外部世界去探索一样。
　　只是孩子的情绪更强烈，敏感更容易受伤，自己又太过无力，吃饭，睡觉，穿衣都需要抚养者的照顾。所以在这种状况下，退行，就变成了自己疗愈的很常见的逃避舒适区。
　　而父母见到这种状态时，往往会陷入，孩子会不会越来越糟，会不会一直这样下去，甚至直到成年的忧虑恐惧之中，这时候越担心，越想要能力，忽视了孩子的内在情感，往往是更加破坏了孩子的安全感，让孩子更加逃避。
　　当父母也不肯理解和接纳孩子时，当父母由这件事的受害者变成了对于孩子内在心理的施害者时，其结果是十分悲剧的。
　　孩子连最后的安全感的来源，父母的爱和理解也是失守了，孩子只能将自己囚禁在自己的世界之中，封闭自己的内心，切断自己的感受，希望以此来保护自己。
　　反而，这时候我们看似为了孩子好，但是却成为让孩子更加封闭的最重要的原因。
　　这段话也许说的太直白，但是我看过了太多的这样的悲剧，过分追求能力的提高，用高强度的强迫，让孩子更加封闭自我，更加逃避与人之间的接触和表达，本身其实并不差的孩子，逐渐愈发自闭。
　　家长最担心的状况于是变成了事实，最后认为，孩子果然如医生所说，如圈子所说，是＂天生自闭。＂
　　这样的悲剧一直在重演，在轮回。
　　这段话写的时候我自己都有些沉重，但是我希望你能够理解我想表达的声音。为何我每次都在文章最后加上＂愿所有的孩子被温柔以待＂这几个字。
　　因为作为最爱孩子的你，真的是他心理安全和自我意识发展的最后也是最重要的防线了。
　　关于退行这件事，我想引用李雪的《当我遇见一个人》中的一节来说明。不得不说，李雪的文字当我看第三遍的时候，还是觉得饱含情感和力量，忍不住再给大家推荐一下。
　　这位感血淋淋的将自己的内心撕开给读者看的心理学家对于退行的看法。
　　作者：李雪 《当我遇见一个人》
　　退行，内在疗愈的种子在发芽
　　退行是很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。父母不必焦虑，尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活。
　　孩子在得到爱和自由之后，可能表现得更加不懂事，更像个婴儿，这就是退行。退行是一种很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。比如有一个孩子，6个月大的时候曾被父母托付给老人带，等他回到父母身边时已经6岁。
　　这时候，父母应该依然把他当作6个月大的婴儿一般养育。如果孩子没有出现退行，说明父母的爱太少，他只好把童年分离的创伤压制下去，压制的后果可能是成年后以更可怕的形式崩塌退行。
　　有的孩子过度依赖，比如不愿意自己走路，经常要父母抱；吃饭要父母喂；晚上把自己用被子裹起来，一定要妈妈抱着入睡等。有的孩子似乎能力退化，比如不敢自己出门、害怕陌生人、语言能力退化、怕黑等。
　　有的孩子会重现某些敏感期，比如对秩序规范很执着、对周围的事物非常好奇、多动等。还有的孩子攻击性增强，比如经常大喊大叫；掐咬、捶打父母；独占父母，攻击其他小朋友等。
　　这些现象都可能是退行的表现。面对孩子的退行，很多父母感到很焦虑，不能理解自己的孩子为什么跟其他的孩子不一样。其实，如果一个孩子的心理曾经受过创伤，他还表现得和别的孩子一样，那才是真正需要焦虑的事情。
　　有退行现象的孩子，一方面说明有心理创伤，另一方面也说明父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。创伤释放得越早，
　　心理愈合得越好，也越容易与周围人融合。这就好比一个6岁的孩子掐咬父母，杀伤力总小过30岁时突然人格崩塌，暴力对待爱人和孩子。
　　现实生活中，有不少人一直恐惧而压抑地活在父母身边，不敢表达任何依赖和愤怒，直至谈恋爱才开始退行。可以想象，一个成年人对另一个成年人严重依赖，任何小事都要问对方，有对方陪着才肯出门，要对方寸步不离地守着自己，
　　经常对对方做出愤怒的攻击行为。绝大多数人都无法承受这种退行，结果只能把婚恋关系搞得痛苦无比。
　　父母如何面对孩子的退行？尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活，不强迫他对其他人礼貌友好。对于孩子的攻击行为，若他攻击和自己年龄、体力差不多的孩子，让他们自己处理矛盾即可；
　　若以大欺小或者使用暴力比较严重，把孩子抱开，倾听他的感受，但不可指责他；若孩子攻击父母，能承受的就承受，不能承受时，真诚地把自己的感受告诉孩子，比如＂妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈＂，
　　不要指责孩子的攻击行为。当孩子的退行得到充分满足后，他自然会过渡到独立、友善的状态。
　　如果孩子喜欢到处走动，四处探索，这也是非常好的现象，表明内在精神胚胎开始复苏，需要大量体验来滋养。不要给孩子贴上＂神经质＂＂多动症＂之类的标签，这些都是成人狭隘的想法，只有孩子自己知道怎样的状态、怎样的体验最滋养自身的发展。全然的允许，才是真爱。
　　一个妈妈反馈说，自己的孩子在8个月大的时候被送回老家抚养，妈妈从孩子5岁起开始学习爱和自由的育儿理念，孩子出现退行：尖叫、掐父母、吃饭要妈妈喂；以前非常胆小，现在到处探索，看到什么新东西都要去触摸玩耍；不再害怕皮肤接触，会主动靠近父母寻求亲密，眼神变得灵动，能跟人互动。
　　只要父母全然地允许孩子退行，细心观察，一定会发现在孩子＂不合理行为＂的背后，有成长变化正在发生，他与父母之间的情感流动正在不断增加。每个人的内在都有疗愈的种子，无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。
　　婴儿是父母内心世界的一面镜子
　　在我的来访者中，很多新妈妈都会遇到这样的问题：照顾婴儿让自己精疲力竭，甚至精神崩溃。痛苦的另一面就是疗愈的契机，如果在养育的过程中，妈妈能坚持向内看，觉知内心感受，那么自己当年遭受的创伤也会被疗愈。爱孩子，就是疗愈自己内在的婴儿。亲密育儿，受益最大的其实是妈妈。
　　一些妈妈自己在婴儿期就经常被冷漠对待，成年后精神状态退行(2)到婴儿期，经常像婴儿一样需要大量睡眠，不能承担压力和责任。在这种状态下还要喂夜奶，确实会让妈妈精神崩溃。当妈妈的精神压力如此大时，首先需要照顾好自己，
　　及时请求帮助。妈妈不需要也不可能做到完美，夜奶坚持不了可以暂停，让家人、保姆去喂孩子，只要孩子被及时回应，就不会造成大问题。妈妈做不到的，简单承认自己做不到就好，不要认为孩子有问题，不要认为孩子的需求不合理、不必要而想要矫正他。
　　睡眠训练的相关文章中列出了一堆睡眠、喂奶的时间表，其理论解释是：让孩子感受到大人控制着一切，会让孩子有安全感。这完全是头脑中妄想的产物。稍微学过一点客体关系心理学基础的人都知道，婴儿一出生就处在＂全能自恋期＂，
　　认为世界围着自己转，自己对世界有掌控感，呼奶唤抱，无所不能，＂世界与我一体＂。父母满足婴儿的自恋，是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出来的基础。从很小就被大人掌控，按照大人的节奏来生存的孩子，
　　成年后非常容易进入控制和被控制的关系中，难以忍受别人和自己想象中的不一样，在各种关系尤其是亲密关系中制造大量冲突、痛苦。最极端的例子如变态杀人狂，就是在＂全能自恋期＂遭受重创，成年后仍然追求绝对控制，而只有死人才能被绝对控制。
　　婴儿是极其细腻敏感的存在，他像镜子一样反映父母的内心世界。夜哭夜闹的婴儿，一部分是正常的生理反应，如果哭闹频繁，很可能反映的是大人内心的焦虑。
　　真正为孩子好，不需要按照时刻表喂奶、哄睡，不需要纠正他吃奶和睡眠的习惯，而是回到自己心中，当孩子夜里醒来哭泣时陪在他身边，既不逃跑也不阻碍，觉察身体和心灵的感受，让自己的感受流动。等自己内心安静和规律起来，
　　孩子自然会在安全的能量场中回归内在的睡眠规律。这个过程就是心理治疗，它对母亲是巨大的疗愈，但又极难做到，因为我们面对痛苦时最容易做的就是直接解决掉引起痛苦的外在的人或事。
　　真正的勇士，是直面痛苦、向内看的人。
　　名词注解：
　　(1)临在：有觉察力地安住于当下。
　　(2)退行：弗洛伊德提出的一种心理防御机制，指的是人在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，退而使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。
　　（全文完）
　　诺诺在一岁的时候，叫过爸爸，说过鸡蛋和抱抱，有过两个月的火星语。但是一岁三个月的时候，几乎就很没开过口说过话，半夜天天需要抱着睡，一放下就哭，对于各种剪头发，狭小空间，黑暗的地方，极其恐惧和逃避。
　　各种旋转，看洗衣机，垫脚走路之类的，也都是在一岁半左右的时候出现的，那时候真的是极度缺乏安全感，极度逃避人。
　　这种状况出现了一年，所以当时在查资料时，当我看见所谓的退化型的可怕描述时，也着实被吓到过。
　　后来辞职回来之后和孩子一起经历的变化，大家在音频和文章中也大概了解了。这世界真正让孩子停止发展的恰恰是不在让孩子感受到确定的爱，
　　安全感被破坏殆尽，这也是我为何一直对于所谓能力并不太看重，反而更会去强调，安全感构建，母子依恋关系，社交语言环境，正常的生活，以及父母的状态，家庭陪伴这些事情。
　　因为孩子认为外在的世界是安全的，孩子认为与人的相处是一件值得去尝试的事情，孩子才会有打开自己内心的可能。
　　当孩子愿意去关注人，愿意去留意模仿身边的人，去学习身边的人，孩子自我的内在的学习能力才会被调动，孩子的能力才会自然的发展。
　　而这一切的前提是孩子觉得与人的相处是安全的，是有趣的，是自己可以做到的，是值得去享受和尝试的才行。
　　如果想让孩子的能力发展起来，你必须让孩子拥有一颗觉得外在的世界和人是安全的心才行。
　　愿你在焦虑的孩子的能力的时候，能够更尊重孩子的内心的感受，让他明白，我们对于他的爱是一种确定性，让父母成为孩子的安全感的港湾。
　　让他在这种爱的确定性之下，慢慢愿意尝试着向外部世界去探索，去尝试。即使受伤了，还可以回到母亲的怀抱，得以疗愈。整顿好之后再次出发。
　　祝你成为孩子的港湾，成为勇敢的母亲。
　　愿所有的孩子被温柔以待。共勉。