孩子被打了要不要还手？这样处理最为妥当

　　孩子被打了、被欺负了怎么办？这几乎是每一位家长都会遇到的问题。
　　为人父母之后，我们不愿意让孩子受一点点委屈，一旦孩子被打、被骂、被抢了玩具，我们的本能会让我们第一时间做出保护孩子的举动。
　　然后呢？我想在读这篇文章的你，＂打回去＂可能是脑海第一个闪现的念头。
　　确实，这也是我们这一代父母普遍认可的教养方式。
　　家长会这样想很正常：
　　我的孩子凭什么受委屈，必须以牙还牙；
　　胆子太小今后只有被欺负的份儿；
　　要是不打回去，别的孩子就会得寸进尺，下次继续欺负你……
　　所有这些，背后都蕴含着父母的好胜心——＂我的孩子不能怂＂。
　　但不知是否有父母想过，是不是所有的孩子都会学会＂打回去＂？
　　而现实中，很多孩子天性善良，就是学不会。
　　而且，单纯地＂打回去＂有可能会培养孩子的暴力倾向。
　　我有一位朋友，从小教育他的孩子要＂以牙还牙，加倍奉还。＂
　　结果仅仅是因为一个小朋友不小心推了他孩子一下，谁知他孩子就抡起一把椅子猛砸，造成对方头部缝了八针+轻微脑震荡…
　　虽然可能再也没有小朋友敢碰了，但是他真的＂赢＂了么？
　　今天是椅子，明天会不会就变成了桌子？后天会不会就直接变成了刀子？
　　所以静下来想一想，单纯要求孩子＂打回去＂、＂我家孩子不能怂＂很大程度上就是父母的好胜在孩子身上的情绪移植，有点简单粗暴了。
　　作为一名成熟的成年人，我们可以试想一下，如果在职场上遇到人事冲突，你是不管三七二十一直接掀桌子？还是和同事、上司先进行沟通，缓和矛盾，再寻求自己的利益？
　　这种＂孤注一掷，破釜沉舟＂我们自己都做不到，为何要强加给孩子？
　　所以，背后没有思考的＂打回去＂纯粹就是街头斗殴，对孩子的成长可能没有什么好处。
　　我的观点是： 让孩子知道＂如何保护好自己＂才是第一要义。
　　任何情况下，安全最重要。
　　和＂打回去＂相比，＂回避＂、＂逃跑＂、＂用语言维护自己＂、＂找妈妈＂、＂求助老师＂也同样是保护自己的方式。
　　也是更有智慧的方式。
　　接下来就是第二步： 如何把矛盾和冲突变成教会孩子妥善思考和处理的成长契机 。
　　说实话其实这很难，因为孩子之间冲突的起因、过程有很多，情况不同，处理方式都不同，但是有一个有效的思路和原则我觉得非常受用—— 课题分离 。
　　这是心理学家阿德勒提出的用于解决人际烦恼的理论，简单来说就是分清哪些是我的事，哪些是你的事、哪些他的事。
　　想象一下下面这个场景：
　　你家孩子在玩玩具，另一个孩子招呼也没打直接把你家孩子的玩具拿了过去，你家孩下意识直接伸手去抢回来，对方不给，还推了你家孩子一下，你家孩子被推到在地，哇哇大哭…更让你气愤的是，对方家长还在旁边看戏，没有丝毫制止，主动道歉的行为。
　　在这件事中，你一定会受到较大情绪冲击。如何第一时间避免使孩子受到进一步伤害，让孩子感受到来自父母的支持和安全感，而不是直接宣泄情绪、单纯指责对方、甚至破口大骂，大打出手，矛盾升级。这是你的事——面对突发情况的情绪控制。
　　你对于对方家长没有制止孩子、主动道歉也很生气，这是对方的事——给孩子怎样的教育。
　　再把视线聚焦到孩子身上：他可能因为玩具被抢+被推到在地而感到害怕、难过和委屈。这是孩子的事——下次遇到这样的小朋友怎么办？是大声表示不满？还是进行沟通表示可以交换玩具？或是对屡教不改，一直动手的小朋友必须＂打回去＂？这也是你需要去思考和教导的。
　　所以，我们要学会 把这些问题分开处理 ，而不是混在一起。
　　因为混在一起以后，面对这种多方参与，又略带火药味的现场，你很有可能大脑会一团乱麻，加上出于保护孩子的本能，情绪主导就会占上风，不利于事情往好的方面发展。
　　如果我们能把课题分开处理，比如当下只是接纳彼此的情绪，肯定孩子的做法；具体的解决方式，等到隔天孩子情绪稳定了再谈……效果会好得多。
　　所以，我们要跟孩子明确：
　　第一，没有任何人有权伤害你，爸爸妈妈支持你保护自己的行为。
　　第二，你可以大声表达自己的不满和生气，要求对方道歉。
　　第三，在对方不停止伤害的情况下，你可以打回去或者选择求助、回避等有效的方式。
　　最后，一切的原则是确保你自己安全。
　　孩子一旦走出家门，就会遇到问题。无论这问题是什么，我能做的其实都一样， 不是去替他寻找正确答案，而是始终用爱和陪伴来支持他 。
　　希望对各位有所帮助！