孩子，对不起我忘了我也曾是孩子

　　＂四岁的你，受委屈了＂
　　昨天我带着女儿去做核酸检测，她刚满四岁。
　　检测过程中，看到长长的咽拭子棉签，她太害怕就一直不肯张嘴，怎么劝说都不行。后来，任凭她怎么哭闹，硬是捏着她鼻子做完了。
　　从检测点刚出来，我的坏情绪就来了。
　　一路上对她唠叨个不停：＂之前都做过了，为什么这次这么难？张个嘴有那么难吗？比你小的弟弟妹妹都不哭，为什么你做不到？……＂
　　女儿一路上既害怕又委屈，一声不吭。
　　＂小时候的我，与你似曾相识＂
　　回家后，坐在书房里，突然就特别想哭，因为我想到了小时候的自己。
　　那时候，我八岁，上小学三年级。
　　同桌的女孩儿，经常拿走我的文具和作业；那时的我胆小怯懦，不敢告诉老师。
　　内心恐惧挣扎了好久，终于决定告诉妈妈，期待着妈妈能帮我拿回我的东西。谁知妈妈听到后，大怒，对着我就是一阵大骂：＂你怎么那么笨？为什么被人欺负？你不会告诉老师？……＂
　　后来是姑姑出面，解救了当时那个无助的我；自那之后，同桌再没欺负我了。
　　而在我的记忆中，遇到这类事情，我也再没向妈妈求助过。
　　＂对不起，是妈妈做错了＂
　　想到这里，自责懊悔充斥着我，让我只想紧紧抱住女儿，告诉她：对不起，妈妈今天做错了。
　　龙应台曾在《孩子你慢慢来》中说：＂我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。＂
　　是的，画面很美，这个母亲更美。
　　可我却像是一个带着糟糕的＂遗传基因＂的母亲，我的母亲影响了我，而我也极有可能影响着女儿，这种糟糕的样子，一代代，遗传下去……
　　没有比这更恐怖的事情了。
　　日本作家伊坂幸太郎也曾说：＂一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了＂。
　　虽然我受过高等教育，可现在的我不得不承认：在孩子教育上，我是个文盲。
　　＂我们一起努力。拉勾上吊，一百年不许变＂
　　这次，我很真诚地向女儿道歉了，并且告诉她：＂害怕没有错，每个人都会害怕。＂
　　我们约定一起努力，我努力少发脾气，她努力勇敢一些。
　　拉勾盖章。
　　当妈妈从来就不是一件容易的事情。
　　从一颗小小种子到一个小小人儿，从呱呱坠地到牙牙学语，从幼儿园里哭着找妈妈的小朋友到追求自由的叛逆小孩儿……
　　我们与孩子之间终是一场从血脉共存到渐行渐远的旅程。
　　我们一生都在奔向他们，而他们总在奔向远方。直到我们跑不动了，只能远远地望着他们，念着他们……
　　可不论他们走到哪里，总带着我们的影子。
　　我不希望这影子只是长得像而已，更不希望带着我糟糕的样子。
　　孩子就像一面镜子，照着我们，从内到外，一览无遗。
　　也许我们还不知道如何当一个好妈妈，那么就请始终记得：我们也曾是孩子。