拜托，把所有问题都归到原生家庭上面真的没有什么用处

　　【家国天下·热点】
　　作者：Bella
　　最近，＂如何拥有正确的原生家庭观＂成了热搜话题。事情的起因是某博主发了一个视频。视频中她提到，80%的中国父母生孩子是抱着功利心态的，是为了投资、收割。摆脱父母影响的第一步，就是学会教育他们。用语言立规矩没有效果，就要选择让他们感到痛的教育方式。
　　视频引起了很大的争议：有人觉得这是塑造独立人格的好方式，也有人认为这种＂教育＂实际上是在重复儿时父母让自己感到痛的方式，从本质上来说是将不良影响内化而产生的＂同态复仇＂。
　　原生家庭真的能左右一个人一辈子的发展吗？我们需要摆脱原生家庭的影响吗？今天 我们就来聊聊这些话题。1 父母也是人
　　有朋友跟我说：＂看原生家庭的文章多了，反而不知道该怎么当爸妈了。生怕一个不小心就把孩子推向深渊。有时候看到网上那些骂不合格父母的评论，如果我们有类似的行为，感觉就像自己被批斗了一样。＂
　　我能理解这种压力。坦白的说，我们现在总是用＂完美＂来要求父母。不仅仔细检查他们的错误，还希望自己面面俱到。但我们忘了，这个世上任何的人或物都有缺陷，这是一个现实。没有问题的家庭是不存在的。
　　从大环境上说，90年代之前，经济还没那么发达，一家有好几个孩子，那时父母都忙着赚钱养家，平均到每个孩子身上的关照自然不多，有什么问题也都是用粗暴的打骂解决。在此环境下成长起来的人，难免感受到爱的缺失。90年代之后，物质生活有了显著的提高，计划生育政策得到严格的落实，爸妈和双方老人都围着一个孩子转，这就不利于培养孩子的独立人格与为人着想的能力。这都是时代和环境造成的不可避免的影响。
　　而具体到个人身上，当我们批评父母的时候，很多时候根本不明白他们经历过什么。如果我们看到自己身上有父母的烙印，就应该想到，他们身上的一些不好，也不是自己选择的。真要追溯你就会发现，他们也有爱的缺失，他们也有童年创伤，他们的父母也有可能有暴力、控制、冷漠等问题……这样的追溯或许能找到原因，但你会发现，有时原因并不是解决问题的突破口，因为你不能穿越回去，解决作古之人的问题。
　　这个世界本就是不完美的，在这个不完美的世界里学着生活、学着与人相处，是我们每个人都要进行的功课。很多时候我们为什么以完美的标准去要求别人？其实是因为在这个不完美的环境中，自己受打击了、受亏损了，说白了还是想让外界凭着＂我＂的感受和利益去改变。坦白的说，这是一种强烈的自我中心。
　　与家庭和解的关键是要接纳人的有限和力不从心，允许不好的事情发生在自己身上，并带着这样那样的问题继续前进，而不是站在原地用过去的角度去想＂为什么这样＂＂凭什么这样＂。
　　2 的确有不是的父母
　　这么说意味着＂天下无不是的父母＂吗？不，的确有些父母很过分，他们忽视、打骂、甚至虐待孩子，给孩子带来了不可磨灭的负面影响。但归责和抱怨解决不了任何问题，即便你得到了道歉，如果自己不改变，还是解决不了问题。成为一个什么样的人，这终究还是自己的责任。
　　说一个真实的事情吧。我的一个同学，从记事起父母就打架，三天两头在家飞菜刀。父亲更是派出所的常客。这种环境下，一般母亲会对孩子格外疼爱，可他妈非但没按常理出牌，反而经常怨他拖累了自己。他住校需要生活费，他妈就说他＂欠债＂＂多余＂＂造孽＂。
　　他一门心思地读书学习。中考的时候他知道家里不会拿择校费，晚上12点睡，凌晨5点起，大年初一都把学习日程安排的满满的。那年，他是所在县城唯一考上省重点高中的人。
　　刚进高中，他就将赶考目标定到某重点大学的计算机系：一来因为喜欢，二来他知道，他必须找一个能挣钱的工作。为了不在钱上和家里起争执，他省吃俭用，从伙食费里抠出买学习资料的钱。
　　后来他如愿以偿进了心仪的大学，大三就开始去各大公司实习。由于实习期给人留下了深刻的印象，毕业后直接被一家外企录取。更关键的是，他不仅勤奋踏实，为人还很乐观积极，总是主动帮助别人。他找了女朋友，感情稳定后才把家里的事给对方说了。他本来担心这种情况会影响两人感情，没想到女朋友听后直呼自己幸运：＂在这种环境下长大还这么善良优秀，这是多好的一个人啊！＂
　　我问他：＂你就没有过一点埋怨和气愤吗？＂
　　他说：＂一点没有是不可能的。但我不能把一生交到埋怨和气愤手里啊。＂
　　原生家庭为人的成长提供了环境，在塑造品格、养成习惯方面起到了至关重要的作用。但别忘了，人还有主观的选择。这既是自由与权利，也是责任和义务。特别是在成年以后，我们可以、也应该去决定，该怎样对待这些影响。
　　人生本就是不断成长和突破的过程。童年本不是枷锁和终点，是怨恨把人埋在了过去。
　　本质上说，将原生家庭视为不幸的根源、一个劲儿地指责父母，和怨天尤人没有任何区别——都是不愿为自己负责，把错误都推到环境和他人身上。不信你去看，那些对父母咬牙切齿的人，遇到其他问题也觉得自己可怜无辜，都是别人不好、环境不对。
　　3 还是要谈谈＂饶恕＂
　　对于正在气头上的人来说，＂饶恕＂二字还是挺刺耳的——有人打了我一顿，我不去告他，还要请他吃顿饭吗？
　　在道德的约束下，我们对＂饶恕＂一直存有误解。其实这不是一种义务和品行，而是我们真实的需要。饶恕的意思是＂不要恨，而要爱＂。当一个人被恨充满的时候，生命就会很压抑很黑暗，感受不到善意和快乐，言行举止都会从破坏、侵占、你死我活的角度出发。
　　所以，人最大的敌人永远不是某个人，而是仇恨。饶恕正是对付仇恨的利器。饶恕让人不要去计算别人的恶，不要去听从恨的指令行事，转身投入爱的怀抱。被爱滋养的生命，才会康复、成长、重获力量。
　　而且对于大部分家庭来说，孩子真的没有给父母＂定罪＂、并且＂教育＂＂惩罚＂他们的权利。正如前文所言，他们也是带着伤痕成长，他们的能力也是有限的，但这不妨碍他们对我们贡献出全部的爱。只记得他们忽视过你、冤枉过你，就看不到他们有什么好吃的第一个想着你，在你生病的时候照顾你，害怕惹你不高兴说话都小心翼翼。你也不会看到自己对他们的亏欠：你对他们说过难听的话，因为他们记不住事情而大发脾气，忙的时候对他们不耐烦，有需要的时候又让他们马上出现在眼前……可他们没有记你的账，而是理解你、包容你，不需要你说＂对不起＂就原谅了你。
　　当看到自己对父母的亏欠实在太多太多，就会明白，你不去计较那些伤害都谈不上＂原谅＂，只是去做了一件正常的、本该做到的事情——你抓着他们的错不放，阻止了你去爱他们，这才是不对的。
　　心理学上引出＂原生家庭＂的概念，是为了让人更好地认识自己、了解别人，而不是方便我们怨恨父母，把自己的不幸怪在环境上面。没有完美的人和家庭，但这不完美的世界因为有了爱，依然存在着光明、喜乐和平安。我们要做的，就是打开心门，让爱进来。