过平凡简单的日子，做真正快乐的人

　　每个人，都有一段久远到回忆里都寻不到踪迹的日子。
　　那些日子里，我们在别人为我们写好的剧本里活着，父母早早为人生定好方向，他们说，你要当个好孩子，我们在学校里一待就是十多年，周边的人为你许下每个年龄该做的事，二十五岁结婚，二十七岁要孩子……好像我们都不需要思考，我们不敢离经叛道，不断在世界为我们构架好的地基上填砖，直到盖成一座座相似的建筑，才发现眼睛里不是自己要的风景。
　　我们穷尽一生，都没活成自己想要的模样。
　　我时常想，勇敢是挑衅全世界的自娱，还是捍卫开始时的初心？
　　我没有答案，也做不了别人的心灵导师，我只愿做十七八岁时的自己，爱憎分明，近乎极端，总带着随时泛滥的小情绪，偶尔会做些另类而出格的事情。
　　我在自己的世界里，做着支配人生的独裁者。
　　有人告诉我，我总是能让身边的人笑出声，总是能适时奉上让人捧腹的谈资，他们说，我能让人忘记忧愁，暂时快乐，他们都觉得我是个乐观的人。神奇的是，这样的我却无法为自己制造出让我雀跃的笑料，在那些感性的少年时光里，我的字里行间是绝望而腐朽的气息，那些字眼冷到骨子里，就像是行至终朽的老人在做着阖目之前最后的嘱咐。
　　在外表谈笑风生的皮囊下，蛰伏着让我自己都害怕的消极灵魂，我是个乐观的人么？似乎是的，在别人的眼里，我总是可以笑的汹涌澎湃。可是在那之后呢？
　　无数个深夜里，那个捧着一本又一本小说读到眼睛酸痛的我自己，那个视力下降到只能靠眼镜才能看清人脸的我自己，那个在空荡荡的屋子里来回打转的自己，不开电视不玩手机，在椅子上放空思绪的自己。如果不那么孤独，为何与虚拟的文字成了挚友？
　　我找不到答案，只知道那个喜悲不定的自己，可以狂欢至癫狂，也可以孤独到落寞，似乎，一直以来都在和别人分享着透支而来欢愉，然后独自品鉴着涨落不定的负面情绪，渐渐的，习惯了分裂式的我自己，喜欢上了独处，开始享受所谓的孤独。
　　岁月磨去年少的棱角，不再像十五六岁时候的自己，沉湎在华丽温软的梦境里。很多人都说现实很残酷，世界没有想象中的那样简单，听的次数多了，我也就渐渐相信了，虽然还没有设身处地的感受社会带给自己的切肤之痛，却已经初尝人情冷暖。
　　校园的青葱时光里，似乎一直都是被口诛笔伐的叛逆分子，离经叛道，无知无畏，云淡风轻的几句话就能让班主任怒目而视。对于游戏规则和硬性条框的漠视，似乎是与生俱来的特质。岁月催人老，年少不识愁，因为向往飞鸟，所以渴慕自由。
　　似乎，一直以来都没有正儿八经的谈过一场恋爱，过了青春无畏的那几年，就真的没有勇气再去触碰未及深入的雷区。对于爱情，害怕背叛，忧心未来，考量的太多，所以忐忑不前，感性的我自己，太容易入戏，无论是小生还是花旦，一旦沉沦，难以自拔。
　　说到底，我不是故事里无悔追爱的男二，也没有遇到让我不顾一切的主角。我缺乏安全感，我不愿被绑缚。如果不能从一而终，为何还要为一时冲动贸然开始？如果不能一往无前，何必还要信誓旦旦？别人的恩爱缠绵，只当饭后谈资，做一个洒脱的单身贵族，随遇而安，宁缺毋滥。
　　我不是可以无限透支的信用卡，不会再无关紧要的人耗费多余的情绪；也不是英俊洒脱的高富帅，没有豪宅跑车和钻戒，不会用鲜花和蜡烛把玩情调浪漫。
　　我就是我自己，不完美，不强大，不矫情，不做作，偶尔有些神经质的小情绪，释怀之后依旧能让你笑容满面。
　　我喜爱文字，并且相信爱情。
　　后来的后来，我把经历写成故事，把生活写进岁月，把身边的人写成穿行在文字里的飞鸟。
　　我终于没有辜负这些年的任性，可以靠写字养活自己。
　　我的人生目标既庸俗又肤浅：过平凡而简单的小日子，做真正快乐的人。
　　我们想要的很简单，别说我们不行，每个人都要和世界宣布：
　　我就是我，世界虽大，独一无二。