3岁以前没做到这些，以后你说什么娃都听不进了！悦宝园分享

　　我有个表姐，经常和我抱怨，她现在说什么孩子都听不进去。
　　我去表姐家做客时也曾注意到，我在的时候，她女儿几乎全程捧着pad看剧，真的和她说什么也无动于衷。
　　吃饭的时候，表姐叫了她几次：
　　＂吃饭了，别看了。＂
　　孩子依然没什么反应。
　　直到表姐发飙：
　　＂你一会还想要pad，就给我过来吃饭！＂
　　她这才慢吞吞收起pad，坐到桌前，两眼无神。
　　外甥女今年13岁，亲戚们都觉得是叛逆期，表姐自已也这么认同。
　　叛逆期是没错，但叛逆期可不是来串门的亲戚，走了就走了，叛逆期处理不好，可能未来形成的叛逆风格、和爸妈的沟通障碍会影响很久。
　　而我更想说的是，真不要以为叛逆期是生理性的阶段，年龄到了来、年龄过了走。人生中的第一个叛逆期就非常重要，处理得好，后面的叛逆期也可以不来或不明显，爸妈修炼得好，未来即使来了叛逆期也会好度过很多。孩子最早的叛逆期出现在两岁！
　　孩子在未成年之前要经历三个叛逆期，分别是在两岁、七八岁和12-15岁。
　　娃儿在叛逆期最典型的特征就是：＂不配合＂。
　　比如两三岁的小娃，咱们会在这时发现之前的＂小乖乖＂忽然变成了啥都不配合的＂小恶魔＂：
　　在外面看到一个脏脏垃圾筒叫你小手不要乱摸，眨眼功夫就摸上去了！
　　让你洗手洗快点不要玩水，非要磨磨蹭蹭地洗，一个不注意把水溅得四处！
　　爱唱反调、不能配合的娃当然让人生气，但是在这个阶段怎么处理，也会对未来的关系打下基础。一旦小时候没有形成良好的沟通机制，到了下一个叛逆期，爸妈就会更加感到束手无策。
　　表姐在她女儿小时候，就没少用过＂教科书＂中常见的反面教材式语句，例如外甥女小时候吃饭不太好，那会儿他们最常用的一招就是：＂你只要好好吃饭，就就给你买玩具/玩手机/玩pad。＂
　　表面上看，这是种谈判，但实质妥妥的是种条件性交换，并且容易走向恶性。这个过程是这样的：孩子先满足大人的条件，孩子就能获得他想要的；
　　但时间一长，孩子就能领会到其中的奥秘：＂只要我不好好吃饭，爸爸妈妈就会用玩具/pad/手机来满足我＂；
　　往后孩子就能手握秘密大法反过来制肘大人：＂只有你先满足我的条件，我才（给你）好好吃饭。＂
　　大人发现之前的办法失灵了，生气了，于是加大砝码、或者用更多的奖励...
　　还不行，直接就180度掉转方向，
　　用吼、用打骂，甚至用惩罚...
　　比如前面提到的表姐最后吼出的那句＂你一会还想要pad，就给我过来吃饭！＂，就是在用惩罚代替奖励。
　　事情发展到这个地步，就成了彼此牵制，就连吃饭都要开条件。事事靠谈条件、靠压制，当然不能解决根本问题，孩子对爸妈的信任度也没有了。
　　孩子听不听话从来都只是表象，隐藏在背后的是沟通方式出了问题。但具体是怎么沟通呢？
　　想要能和娃儿好好说话，先得受得了听他们哭！
　　有一回OK爸陪OK去上手工课。
　　中午时候伴随着震天哭声，爷儿俩回来了。
　　当时我正在洗衣服，听了一会听出了原因，原来是OK的手绘T恤上被老师加了两笔，他觉得＂好难看！好难看！＂。
　　＂不难看啊？怎么会难看？！＂OK爸还在试着说服，还想让我也同意。
　　＂就是好难看，呜呜。＂
　　难看不难看是非常主观的事情，我们没办法让别人来认同我们的观点，同样也不能强求孩子。就算你用家长＂威严＂强压下去，久而久之，孩子也容易变得唯唯诺诺、缺乏独立判断能力。
　　OK爸受不了OK刺耳的哭泣声，直接提出建议：＂不好看就扔掉好了。＂
　　他心里一定恨透了这件招来麻烦的T恤。
　　没想到又招来更惨烈的哭声，＂呜呜哇哇哇。＂
　　OK哭得更厉害了。
　　画得不好看就扔掉，这个是大人解决问题的思维：避重就轻，怎么高效怎么来。
　　但对于孩子来说，＂不好看＂这个问题还是没解决。
　　另一方面，对孩子来说，这个是自己的作品，内心是珍惜的，并不是想扔掉，而大人觉得自已的作品可以随便扔掉，那看来大人并不喜欢自已的东西，更心寒了。
　　想要有效沟通，必须读懂孩子哭闹背后的真实信息。
　　我赶忙擦干手跑过去，
　　＂来，我看看，是哪里不好看。＂
　　＂这里。＂OK指给我看
　　（闯祸的手绘T，气球下面的三根线是老师加粗的）
　　＂哦，是颜色不好看还是？＂
　　OK爸解释：＂他觉得气球的线是细的，嫌现在这个太粗~ 唉，你说这有什么关系嘛。＂（注意，还是OK爸还是觉得没关系，完全没有get到OK难过的点）
　　一听这话OK又着急了。
　　＂好难看，呜呜。＂
　　＂画都画了哭有什么用。＂OK爸居然真的跟一个孩子怄上了。
　　我赶紧示意OK爸闭嘴。
　　我明白OK爸的想法：哭没有用，所以干嘛要哭?! 但这是大人的思维啊~孩子内心的焦虑没有解决，他们就没法接受。
　　这边我开始接过OK的话：＂是这样的，现在的情况是老师已经画上去了，那你觉得我们应该怎么办呢？＂（把孩子焦虑的问题说出来，引导孩子面对问题。）
　　＂我也不知道怎么办，呜呜。＂（也别指望孩子真的会有什么建设性想法，这么问只是表达尊重。）
　　＂嗯，那妈妈帮你一起想办法哈！你先和妈妈说说，你本来是想怎么画来着的？＂（娃儿哭泣的背后常常有非常具体的原因和细节，他们没办法很好地自我处理，着急了只能用哭泣来表达，这个需要大人帮助他们梳理。）
　　＂我本来画的铅笔是细的，老师非要给我涂。＂
　　＂哈，这个是气球呀？妈妈还以为是画的首饰，下面这个是流苏呢，老师可能也和妈妈一样误会了，所以帮你画上流苏了。＂
　　听我这么说，OK稍微能接受点了。因为首饰和流苏都是漂亮的宝贝（这就部分消解了他对＂难看＂的抗性）。
　　但他还是有点介意：
　　＂这两条就算了，这条还花了。＂
　　原来有一条线沾了水晕染开了。
　　＂这个是晕染诶，我们画水粉画或者染布的时候就用到这个方法，做出来很漂亮的效果，妈妈给你找些图看看好不好？＂（好不好看是个审美问题，那就用审美的办法来解决，当然我这里也有点小心机，尽量往好的、美的方向引导。好奇心是每个孩子都有的，抛出新的探索容易引起孩子新的兴趣，转移注意力）
　　我从手机里找出一些晕染画的图片：
　　＂你看，这些画就是晕染的效果，把颜料用水牵引打圈圈，不同的手法就会有不同的图案效果哦，好看吧？＂
　　说完这些，OK又完全平静了。
　　过了一会OK想到了什么：＂爸爸说不好看就扔掉好了，我才不要。妈妈，我刚才是太伤心了。＂
　　可见之前的想法是对的，孩子内心根本舍不得扔掉自已的作品。
　　OK又借机抱怨+投诉爸爸：＂我觉得爸爸不怎么喜欢我，从来都不表扬我的作品。＂
　　孩子的内心，从来都在记录着我们点点滴滴的态度。
　　肯定孩子的感受，才能让他接受引导
　　有一阵OK晚上睡得晚，早上到了7点半总也起不来。
　　某个早上我还没起床就听到OK在床上呜呜地哭：＂没睡醒，呜呜呜。＂
　　＂没睡醒也要起来啊！没睡醒就不起来了啊？！＂ 负责开车的OK爸也知道急了。
　　OK哭得更厉害了，也没见有起床的意思。
　　我妈也有点又着急又心疼，也跑过去帮忙劝说，可话偏偏是反的：
　　＂你不起来啊那你今天不要去上学了！＂
　　结果当然是哭得更更厉害了。
　　我走过去一边抱抱他，一边安慰：
　　呀，是昨天睡太晚了吧，没事没事，你昨天十点半睡的，现在睡了九个半钟头也还好的（交代一下，因为前一天晚上OK和我说：老师说小孩子要起码睡到十个小时，然后又问我他每天都几点睡的几点起来的睡了几个小时，所以他对睡没睡够这个事其实是在意的，早上哭也是担心没睡够）。
　　OK又说：＂我知道要去幼儿园的。＂
　　我：＂嗯嗯，我知道你肯定知道的，你是个自觉的孩子，当然知道要去了。＂
　　之前OK爸和我妈那么说，相当于在说他没自觉性，自然会觉得委屈，也就哭得更厉害了。
　　OK又说：＂可是我不想天天起床（要哭）。＂
　　我说：＂是的呢，每天坚持一件事还真困难呢。＂
　　必须肯定孩子的感受，才能让他配合。我一边帮他拿衣服，在行动上引导他起床，他也就不反抗了。
　　＂没事的呢，你只是有点起床气。妈妈睡不好的时候也会这样。＂
　　进一步的，我想让OK放下恐惧心。孩子对于自己的起床气也是会感到恐慌，不知道自己为什么这么烦躁不开心，这会加剧她的焦虑，然后用哭来表达，大人可以帮助他认知这种情绪，分享自己的经验。
　　当我给OK的衣服穿好后打算要给他穿袜子时，他情绪已经转好。
　　OK说：＂我需要自己来穿吧？＂
　　我说：＂没事，今天你有点不开心，妈妈想帮你穿下袜子，可以更快点……哈，穿得像个小熊，妈妈又想抱一抱你了。抱一下，乖了，去吃饭吧。＂
　　再度安抚，用拥抱、愉快的话语调动孩子的情绪，再给安全感加点油。
　　吃过饭，OK愉快地和我告别。我也趁着告别时的好心情再喂勺鸡汤，
　　＂宝贝，今天又是新的一天，就出现一次哦，过了就没有了，要开开心心哦，你看，昨天已经没有了，昨天开心吗？＂
　　＂开心。＂
　　总结一下
　　1.要让孩子＂听话＂，第一个要做到的就是抛弃大人思维，说孩子听得懂的话。
　　大人总希望用最高效最直接的办法来做事情，这种思维放在工作上也许没错，但放在育儿上面很可能适得其反。
　　＂不行，必须。＂
　　＂马上，立刻。＂
　　这种命令式的沟通，娃儿小的时候可能还有效果，因为还小，还只能依赖爸爸妈妈，但当娃有足够强大的能力来反抗时，必然会表现出来。孩子到了十三四岁时的＂叛逆期＂会让大人不知所措，也是亲子关系长期抗衡爆发的结果。
　　另一方面，大人习惯了用功利性思维，权衡的是利弊，这和孩子的思路是两个频道的。孩子考虑是非常直接、短期、尊重自我感受的。比如孩子说不想上英语课，大人的第一反应是：这还了得，报了名不去上课钱白交了啊，不学习以后咋办，小孩子就要好好学习的呀！
　　这些话对于孩子来说理解起来都太困难。因为小孩子对于经济账和未来的认知还非常有限。
　　2.给到孩子足够的陪伴和观察，建立良好的亲子关系。
　　一切的问题都是亲子关系的问题。
　　想要足够了解孩子，离不开长期的陪伴和观察，以及由此建立的亲密的亲子关系。
　　比如OK的起床case，上学快迟到了，不肯起床，哭着说没睡醒，因为有前几天的交流，我知道他担心的其实是没有做到老师说的小孩子要睡够。在第一时间是告诉他其实睡了九个半小时也差不多了，今晚可以早点睡弥补回来，也打消了他的担忧。
　　有时我分享和OK之间的一些沟通方式时，有朋友问我：你是自然而然这么去做的还是刻意去做的？
　　我的答案是，在陪伴中学会了这么去做的，因为这是唯一有效能让大家能愉快相处的方法。
　　以前的我面对孩子的哭闹也很疲惫，很不知所措，但凭借着一个信念：我不需要你听我的，我只想告诉你此刻在你身上发生了什么，并且，以我的人生经验可以给你怎样的帮助和分享。
　　虽然每次会花很多时间，甚至会反反复复，但随着孩子的长大，这种沟通方式带来的好处也很明显，比如看电视，我妈去叫很难叫得动，而我我只需要说声：＂宝贝，该关电视了哦。＂他不哭不闹，非常配合，甚至讨好：＂好的，妈妈。＂
　　3.另外，放松的心态和足够的信心也很重要。
　　我一直相信：孩子都是讲道理的，如果说不通一定是方法不对，或者忽略了什么信息。和孩子的陪伴下来，无数次把哭闹的＂小恶魔＂变成小天使，我觉得这一点基本是成立的。
　　以前遇到孩子＂蛮不讲理＂的时候，也有抓狂过，但无数次尝试证明，淡定是王道。
　　当你急躁的时候，你的身体和内心都是揪紧的，皱巴巴的，质地坚硬的，外面的负能量碰到会反弹出去，你根本接不住，但当你自己放松下来，身体像是打开的毯子，可以柔软地包裹外来的压力和负面情绪。
　　也许因为被接纳，孩子也可以很好地才从哭闹的情绪中安静下来。而这些处理情绪的模型和方法，也会在言传身教中给到孩子示范，孩子也会不那么容易＂崩溃＂。
　　当然我对OK太包容也会有一个＂副作用＂，比如OK就会特别黏我，我在家时就只能认着我，基本不能接受别人，而我不在家时，和外婆或者和爸爸相处时还是会容易哭闹，接着全家人都一致指向我太＂溺爱＂孩子
　　我什么时候也落下了个＂溺爱＂的名头~
　　而当OK和我诉苦：＂我感觉只有妈妈才理解我＂时，我只能抱着他说，
　　＂可是宝贝你知道吗，不被理解是生活的常态，我们不可能要求每个人都理解我们自己，你以后还会遇到很多不理解甚至误解冤枉你的人，这些都需要你自己去处理哦，你可以哭可以发脾气，可是你应该问问自己，我应该怎么办才好呢？＂
　　他似懂非懂，也许还需要在以后的人生中体会吧。
　　不急，妈妈还是会一起陪着你。
　　来源：妈咪OK（ID：mami-ok）
　　介绍：妈咪OK，港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。