文|如双 我们为什么要有亲密关系？我们的初衷一定不是为了能吵赢伴侣，甚至伤害对方。然而不管是一般的夫妻还是明星，夫妻吵架是不可避免的。 吴京和谢楠在《幸福三重奏》里也吵过架。那天中午，两人从外面回来都饿了，于是按照约定吴京负责做饭。可是，等吴京煮好面后，没有马上叫上谢楠一起吃。而是自己先尝了尝，打算等菜热好了再叫上谢楠一起吃。而且当时谢楠也在客厅，吴京心想谢楠应该看到他做好了，也不用等他再去叫了。 可是，谢楠看到吴京自己吃了没有叫自己，心里就不太舒服。 吴京也纳闷，你都看见我吃了，一句话的事情，我不叫，你自己就不会过来吃吗？于是两个人，一个上楼在卫生间里摔毛巾；一个撂下筷子直接走开。 因情侣吵架导致的社会事件也是屡见不鲜，之前在网上看到一则新闻，触目惊心。 街头的一对夫妻在吵架， 突然，妻子坐着红色的路虎，狠狠地撞上丈夫坐的白色路虎，两辆车因为剧烈的碰撞而出现凹陷。随后，妻子摇下车窗朝丈夫怒吼：＂现在马上去离婚，听见没有！＂随后调转车头走了。 夫妻吵架本是常事， 可吵到以命相博开车相撞，就有点太过了，毕竟两个人不是仇人。可是很多时候，两个人明明前一秒还很恩爱，后一秒吵起架来却仿佛是仇人。为什么有时候我们会对自己最爱的人说出最恶毒的话？为什么有时候看似简单的讨论最后却以大吼大叫告终？我们曾发誓再也不会恶言相向，却为什么总是重蹈覆辙？到底是什么导致夫妻和情侣之间无休止的争吵？ 辩证行为疗法专家艾伦·E·弗卢泽蒂博士撰写的《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，内容涵盖从负性情绪生成到修复感情创伤的全部内容，从控制情绪开始，教我们如何控制自己的冲动、如何进行有效沟通、如何重拾与伴侣的亲密关系，带我们一步步告别高冲突的感情关系。 艾伦·E·弗卢泽蒂博士是美国里诺内华达大学心理学副教授、辩证行为疗法（DBT）与研究项目主任。他是处理高冲突伴侣及家庭问题的领军人物，有20年的DBT相关工作经验，这本书中的理念和策略旨在帮助读者理解与处理高冲突关系中的感情问题。 01夫妻和情侣之间无休止争吵的原因，是负面情绪唤起过高所致 没有哪一对夫妻或者情侣的感情会一直顺顺利利和和美美，遇到问题而产生争吵是在所难免，所有的亲密关系都会有冲突和过度的消极情绪，而感情中的问题总会在某个时刻影响每一个人。 就像前面吴京和谢楠，在两个人吵架后没多久，等情绪平复了，吴京下楼主动喊谢楠吃饭，而谢楠也没有故意闹脾气。两个人吃饭的时候，把吵架的事梳理了一番，并做了沟通，然后事情就过去了。 而另一对夫妻，双方的负面情绪唤起都过高，高冲突已经发生，思维和身体动作等其他系统的运作已经被情绪影响，很难能够进行有效沟通。 当情绪唤起过高时，我们就不能以用公正、长远的眼光来看问题，思考和推理能力也同样受到压制。在书里，作者提出，负性情绪唤起就急剧上升的原因有三个：情绪十分敏感；反应性较强；情绪平息缓慢。 负性情绪高唤起会让我们的思考能力就会相应地有所下降，并说出一些刻薄难听的话，而这些话并不是我们真正想表达的意思。所以这种行为通常会让我们的伴侣感到受伤，进而加深误会，激起矛盾。 比如，我们想和爱人花更多时间相处，他/她今天却很晚回家，我们会倍感失望。但此时此刻我们唯一能注意到的只有自己的负性情绪唤起。 再比如，我们对自己的伴侣唠唠叨叨、吹毛求疵，对方的情绪唤起水平就会升高，被唠叨的人甚至会忘记和我们这个满腹牢骚的人依然相爱。有时候被唠叨的人能提前预感自己的情绪即将失控，但有时候他瞬间就无法再保持平衡的心态，也会用刻薄难听的话回敬对方。 02 提高自我认同能力，在否定中修复创伤，改善亲密关系 自我认同能够切实提高我们认同他人的能力，认同他人也能够提高我们认同的能力。我们可以用这个理论来激励自己认同伴侣，即便此时我们做不到认同伴侣，甚至我们还强烈地想要攻击或否定伴侣。 什么是否定？作者在《 不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》 一书中指出，当我们表示出对方的感受、想法、需求或行为不合理等，或是不配得到我们的尊重和关注的时候。我们用这样的行为来传达内心的想法：无视对方；极力贬低对方的感受；对对方评头论足；教训对方＂应该＂怎么想；不尊重对方；评判他人；把他/她当成一个无能的人。 当我们否定爱人的同时，不仅伤害了感情，也使对方痛苦不堪，自己也会不好受。那么我们为什么会出现否定自己爱人的情况呢？ 作者在书中指出，这是因为我们想从对方身上得到的是宽容、理解和接受。可是现实往往与理想相去甚远，这就让人受伤。在我们的期待中，伴侣应该是这世上除了父母待自己最好的人，一旦伴侣显示出他/她的不完美，我们就不免大失所望。我们的所愿和当下所得之间差距越大，这种差距就会激发越多的负性情绪，来越多的伤害。 那么我们应该怎样打破否定的循环？伴侣毕竟是和我们相爱的人，即使在不幸的感情中，我们也总是对光明的未来心怀希冀。我们可以通过以下策略打破否定循环： 第一，自我认同。识别自己的情绪，明白自己的失望与恐惧，留意自己的攻击冲动，并且驾驭它。 第二，自我安慰。难过的时候，想象我们在朋友难过的时候会做些什么。我们可以用同样的方式处理受伤、恐惧等情绪。也可以尝试放松躯体，拉伸紧张的肌肉。 第三，保持正念（不加评判地觉知你的伴侣）。虽然感情里有这样那样的不足，但这就是我们选择的爱人。如果我们记得面前的这个人就是自己的爱人，也记得自己殷切希望感情能变得更加美好，那么问问自己：攻击伴侣能带来这一切吗？ 第四，培养共情。留意我们的伴侣可能正和我们有着一模一样的感受。很多时候，即使我们没有意识到，但却已经伤害对方。我们可以通过打破循环减轻伴侣的痛苦，敞开心扉倾听对方的体验，关心对方，而不去攻击、否定对方。 第五，接受现实（在事情非你所愿时）。我们心中的评判情绪，让我们抑制不住地想要攻击对方，这些行为都来自我们对现实世界未满足我们心愿的不满。我们就要学会至少在当下接受现实，接受伴侣的行为没能如我们所愿，认同自己的需求以及得不到想要东西的失望之情。 第六，产生希望：＂三次认同规则＂。研究表明，幸福的伴侣在遭到批评或否定时能够更好地克制反击的冲动，因为他们更容易做到认同对方，而认同正是摆脱困境的希望。 在《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，提到：如果你想要被贴心地对待，那么反击伴侣绝对不是一个好选择。我们应该提醒自己，我们要的是什么：美好的感情，彼此相爱的伴侣。因为只有爱和善意才能引发对方的爱和善意。本书的更大作用是成为一本练习指南，更是一本平息争吵的治愈之书。