幼儿园要拍我家的车被质疑是摸家底知道这些娃才不会被暴击
刷新闻时看到一个蛮有争议的话题,说是深圳某幼儿园的老师给小朋友们布置了这样一项家庭作业:要求拍摄一张"我家的车"上交,作为教室装饰墙所用,并且说明:是真车,不是玩具车哦。
有人质疑老师这么做醉翁之意不在酒,真正想要摸底的是孩子的家庭情况,毕竟根据家庭用车基本可以大致判断出这个家庭的经济情况。同时也有网友表示,老师只是很简单的想法,是家长想得太复杂。
老师的初衷我们无法考证,家长们也各有理解,但我今天想说的并不是老师对错与否。而是想说说家长们共同担心的问题:
这样的作业会不会让孩子形成攀比心理,引发虚荣心或者让孩子觉得自卑?
比如孩子可能会问:
"妈妈,为什么我们家的车这么小,为什么我们家的车这么旧?"
或者:
"妈妈,我们家为什么没有车?"
我们该如何应对?
你很可能误读了孩子的问题
首先,"为什么别人家有我们家却没有",这样的问题我们几乎无可避免。很多时候,孩子的问题那么刺痛我们的内心,并不问题本身,而是它会让我们不得不面对一个现实:不够有钱~
但是直接以钱的思路来回应一定是不对的,因为孩子并没有想谈钱多钱少的问题。
过年时我带OK去越南,住的是别墅酒店。OK显然超级喜欢这种舒适的大空间,他问我:"妈妈,为什么我们家没有别墅?我也好想家里有个泳池!"
我当时虽然内心小小地起了点水花,但我知道这个问题实在太正常了,也不觉得他是在攀比,所以就回他:
"嗯,你很开心吧,妈妈知道你很喜欢这里,妈妈也很喜欢呢,这里望出去的风景也特别美是不是? 这里是大海边上,我们杭州住的地方边上是不是没有这样的别墅?"
"嗯,那里 是城市,没有大海!"
"是呢,城市里很有别墅,现在想要买别墅都要去比较远的郊区,那你上学爸爸妈妈上班都不是很方便。还有,我们家现在的房子是爸爸和妈妈努力买到的,如果想要住大别墅的话还要继续努力。现在你也喜欢,那可以多一个人一起努力啦,所以我们先在 我们的房子里好好生活,你觉得呢?"
OK点点头,然后愉快地去海边玩了,等回到家,也没见他"嫌弃"我们的普通房。
其实,孩子问:"为什么我们家没有别墅"就和问"为什么每条鱼都长得不一样","为什么飞机可以飞上天",本质是一样的,都是他观察到了一些现象,而这些现象令他产生了疑惑,他自己的认知没办法解释,所以求助于大人。
孩子不需要我们的内疚感
孩子的问题也会引发我们的某种不适,尤其是在不能满足他们的要求时,会唤起我们的内疚感:想要给娃最好的,然而现实中却没办法办到。
当妈的在孩子的事情上总会变得小心翼翼想要万全,但是孩子的认知是我们(也包括环境)一点点渗透的,在这之前,贵、贱、豪华、简单,他们并不会天然地倾向哪个,更不会因此"自卑"。
我的小助手曾经和我分享过她小时候特别糟糕的一种感受,那时候她看到别的小孩有的东西会问妈妈:"为什么别人有我没有。"
她妈妈为了不让她"自卑",就想尽办法满足她。但是她妈妈在满足之后又总会唠叨:"你就知道攀比,为了满足你我有多辛苦你知道吗?你这小没良心的。"
而且妈妈对于这样的牺牲看得特别重,直到现在娘俩有冲突她妈妈还会经常叨念着这些话。
说实话,当女儿的都会懂得心疼妈,不愿意看妈妈太苦太累,但是既然妈妈已经去做了,再用怨气来表达,就似乎更多的是在为自己的"内疚感"买单。
小助理觉得自己也是委屈:"我其实只是想知道为什么别人有而我没有,并不是一定要有,早知妈妈为了满足我要这么拼命,我就一定不会要了。这实在太有压力了。"
一个误会,竟造成了两代人的负担。
如何回答,抓住三点!
面对孩子提出物质需求的问题时,怎么回答其实还是可以有"套路"的,虽说不是标准答案,但思路都一样。
1. 先忘掉钱这回事
扪心自问,抛开钱的因素,我们大多数人还是不能免俗,喜欢大别墅胜于小公寓,喜欢玛莎拉蒂胜于尼桑。欣赏美好的东西是天性,孩子想要"美"的东西更不是罪过,所以可以和孩子就事物本身展开讨论。
诚实地告诉孩子你的感受,把重点聚焦以审美上面,以审美的角度来和孩子分享探讨。
如果孩子对大别墅、好车感兴趣,直接表示认可孩子的好眼光,会欣赏美好的东西。
比如前面OK问到为什么我们家没有大别墅,我告诉他:
"妈妈也很喜欢这种靠海的大别墅,空间开阔,海景很美。"(肯定他的感受)
"但是美不等于"大",我们喜欢的好景观、好视野,更多是这里的环境很美好。"
2、强调选择的主导因素
一定要向孩子强调的一个重要观念是,有些东西我们没有,只是因为我们的选择不同。
"妈妈,为什么我们家没有车?"
"是这样子的,爸爸妈妈有考虑过买车,买车的好处主要是出行方便,但坏处也有:第一个是每次需要找停车位,妈妈觉得这个很浪费时间,第二是会多出一笔开销,汽油费车子养护费停车费等等,第三是妈妈觉得现在打车也很方便,暂时不影响我们出行。所以选择了暂时不买车,不过你也是家庭的一员,你也可以考虑一下,对要不要买车发表你的意见。如果我们都觉得要买,那我们就好好计划下什么时候买,买什么车,买了以后怎么用,你觉得呢?"
这样的对话并不会让孩子觉得"酸溜溜"。相比起"你要我就给你买"的简单粗暴,这样逻辑清晰地阐述会让孩子有更好的思考能力。
不是所有东西都必须拥有,学会取舍是一生的必修课,也是获得自由的必走之路。
此外,我们也可以借此告诉孩子有些东西需要我们努力才能得到,想要更多,就要更努力:"因为他们很努力,所以得到了相应的回报。这个世界上努力的人总是会得到奖励,我们现在拥有的东西也是对我们努力的奖励。如果想要得到更多,就需要我们更努力。"
一个懂得为自己目标而努力的孩子,未来不会太差。
3、告诉孩子:我们也拥有很多
为什么别人家有我们家没有?那么请和我一起看看我们家有的吧:
一个爱你的爸爸,一个爱你的妈妈,还有爷爷奶奶外公外婆,这些对你是不是很重要?让你觉得快乐?
我们还有可以居住的房子,四季不同的衣服,充足的食物,保障我们不受冻不挨饿,我们的身体赋予我们丰富的感官,我们可以看到花开,听到鸟鸣,品尝美味的食物……
你的书架上有妈妈给你选的绘本,你的柜子里有爸爸给你买的玩具,并且,似乎越来越多。
你看,我们是不是已经拥有了很多?如果你忘了身边的某样东西,记得去找找看,去陪陪你的小玩偶,去翻翻你的图画书。如果你只是拥有它们而没有使用它们,记住它们,就不算是真正拥有哦。
内心的富足永远比真正拥有的物质多少更重要。
OK妈最后说
孩子的金钱观是一点一滴积累起来的。
我之前在文章里也分享过:OK小时候看到隔壁小朋友有会说话的机器猫嚷着也要买:"为什么他有我没有?"我并没有给他买,而是告诉他:"每个小朋友都有自己的玩具。"
所以后来遇到其他小朋友向他"炫耀"玩具枪,他一点都不觉得有挫败,他很笃定地和对方说:"每个小朋友都有自己的玩具。"(具体可点击查看《开跑车接送孩子被踢家长群:你的金钱观里藏着孩子的未来》)
这世界上没有两片同样的叶子,人和人也会存在差别。这是我们需要传达给孩子的认知,当他内心建立这种认知,遇到其他类似的问题,孩子就不会觉得奇怪,反而会启动这个认知来解释。
无论我们拥有多少,也一定会碰到别人有而自己没有的东西,给到孩子具体的东西不如给到孩子认知模式,帮助他们建立自我认同感和自信心。能够正确自我认知,孩子在未来才有足够的能量抵挡各种"打击"。
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