不分享就是自私？你对孩子的误解太大了

　　说起「让孩子分享」这件事，不少家长犯了难。
　　强制分享吧，总怕委屈了孩子，时间久了孩子难免觉得没安全感。
　　要是任由孩子不分享，又怕养成他自私任性的性格，养出个熊孩子可咋办？
　　到底该不该让孩子分享？家长又改怎么正确引导？
　　对于家长们的疑惑，今天我们讲讲，关于孩子分享的问题到底咋处理。
　　有一次我带潼潼和六六在社区游乐场玩儿，两个小姐妹在沙坑里一边玩沙子一边过家家玩得特别起劲，旁边还有个可能两岁左右的小男孩儿拿着沙滩玩具自己玩儿着。
　　原本「岁月静好」的场景却被一个突然出现的老太太打破了。
　　她带着小孙子来到沙坑，小孙子不知道怎么的开始哭，老太太为了转移孙子注意力就去找那个两岁的小男孩要玩具。
　　小男孩不肯给，老太太连着又问了三次，男孩也无动于衷。倒是小男孩家的老人面子挂不住了，跟小男孩商量说：
　　你看小朋友在哭呢，要不把玩具分给他玩玩？
　　小男孩还是摇头。
　　要玩具的老太太开始嘟囔着不高兴，而小男孩儿家的奶奶也有点儿急了，冲男孩说：
　　不是告诉过你要分享么？分给小朋友玩儿！
　　这回，小男孩也开始大哭起来。
　　看着场面太尴尬，我走过去安慰小男孩的奶奶：
　　奶奶别着急，您家孙子还小，现在就让他要懂得分享实在有点早。
　　小男孩奶奶叹了口气说：
　　现在不都说要让孩子分享么，就怕把孩子养得太自私了！
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　　想必这个顾虑很多家长都会有，强迫孩子分享好像也不对，但不引导孩子分享又怕教出熊孩子，真是左右为难。
　　或许每个小朋友小时候都会让家长操一份这样的心，但等回过头了再看，其实孩子的世界自有他们的规则。
　　正是在这一次次的冲突中，孩子慢慢学会了从「我」到「我们」，学会了谈判与拒绝，学会了作为社会人的规则。
　　孩子不肯分享玩具
　　是因为自私吗？
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　　如果咱们拿走一个半岁小宝宝的玩具，他多半是一副与世无争的样子。
　　然而从一岁左右开始，宝宝开始变得像只小铁公鸡，想把一切东西据为己有。在他们眼中，「我的玩具都是我的，你的玩具也是我的，我喜欢的都是我的」。
　　一直到三岁前，他们都会看上去非常以自我为中心。这个过程其实是孩子在构建自我，只有当他明白了「我是谁」，他们才能向世界进军。
　　近代最著名的发展心理学家皮亚杰就认为：「 0 ~ 6 岁的儿童都是以自我为中心的」。
　　最初孩子是以「占有属于自己的东西」来区分自己和他人，在孩子的内心王国里，一切都是围着自己转的，他是世界的中心，他们甚至觉得每个人的想法都和自己的一样。
　　所以当一个 1 岁的孩子抢走别人的东西，或是怎么也不肯跟别的孩子一起玩玩具时，他或许并不是想伤害谁，他只是真的认为「这是我的，一切都是我的」。
　　婴儿时期形成的自我意识，让孩子能在成年后笃定的倾听自己内心的声音，分清自己和他人的界限，不必屈从他人寻求归属。
　　孩子什么时候
　　才能懂得「分享」？
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　　我的孩子潼潼如果在跟小伙伴玩的时候，保护自己的玩具，我总是想下意识地告诉她：「你要和小朋友分享。」
　　内心有个声音无形中指挥着我，好像如果我不这么说，就变成了不明事理的「熊家长」。
　　我会想孩子护着玩具自己一个人玩儿，不和小伙伴分享，是不是因为我没教好？
　　「可是两岁以前的孩子，真的不懂什么叫分享啊！」心里的另一个小人儿站出来抱不平。
　　正如美国儿科学会告诉我们：「在两岁以前，分享这个词对宝宝毫无意义。」
　　在「自私的两岁」时期，孩子正在热情的投入到构建自我之中，「我的！」和「我自己来！」正是这场轰轰烈烈建设行动中的砖和瓦。
　　强迫分享，可能会让宝宝这座「自我城堡」缺砖少瓦，就像咱们成年人的很多问题，其实可能正是来自幼年时自我的缺失。
　　而到了三岁，咱们就可以稍加引导孩子分享了。
　　虽然在那时的宝宝心里，自己还是宇宙中心，但是他们也会开始愿意为了跟小伙伴们在一起玩儿，而把心爱的玩具分享给他们。
　　这时候，我们就可以试着在孩子心里播下「分享」这枚种子了。
　　不强迫分享
　　还有这些「套路」
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　　既然到三岁的时候才能和孩子谈「分享」，那三岁以前呢？任由宝宝无序发展吗？其实咱们也有一些「小套路」，既可以引导孩子，又不妨碍他们自我构建。
　　1. 引导孩子「交换」和「排队」
　　潼潼小时候，我带她出去和小朋友一起玩的时候，一般会多带几个玩具。有时候她想玩别人手上的东西，就拿自己的东西交换。
　　为了让她明白交换的概念，我也会在生活中抓住机会刻意练习。
　　比如我们俩一起吃东西的时候，她想要我手上的，我会笑眯眯地跟她说：「这是妈妈的，我们交换吧。」
　　我们带孩子去公共游乐设施玩的时候，也总会容易遇到几个小朋友抢着玩的情况，咱们可以告诉宝宝「排队」。
　　可是怎么让宝宝明白排队是什么意思呢？也需要我们平时多多跟孩子埋下伏笔。
　　比如我们开车出门，如果遇见堵车了，我就会告诉她：「宝宝，你看路上有很多车在排队。」
　　读绘本的时候，恰好《晚安，大猩猩》里面有一页是小动物们排着队出了动物园，我也会告诉她：「宝宝，你看小动物们排着队。」
　　玩玩具的时候，我有时也会把小汽车或者小玩偶排成队，跟她强化排队的概念。
　　就这样「洗脑」了无数次后，有次潼潼在外面和很多小朋友一起玩滑滑梯的时候，突然主动说了句「排队」然后站在了一旁。
　　天天用心浇水，花就会在不经意间绽开。
　　2. 逐渐建立物权观念
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　　平时带潼潼在小区里转悠，会有别的小朋友把玩具或者滑板车之类的放在路边，如果潼潼想去玩，我一定会告诉她：
　　这是别人的，我们要经过允许了才能玩。
　　久而久之，潼潼渐渐懂得了「别人东西不能随便动」的分寸。
　　虽然在她小的时候不太搞的清「你的、他的、别人的」这些概念，也很难每次都抑制住直接拿过来玩的冲动。
　　但是在我一次一次的提醒下，潼潼很少会因为一定要拿走别人的东西而哭闹。
　　在家里，我也会告诉她：
　　这是爸爸的杯子，这是妈妈的杯子。
　　这样会让她逐渐意识到，这个世界上，除了有她的城堡，还有很多别人的城堡，除了「我的」，还有「你的、他的、公共的」。
　　3. 孩子的东西被抢走，家长怎么做？
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　　记得潼潼一岁多的时候，有阵子特别护自己的玩具，有小客人来家里玩的时候，即使她不玩的东西，别人碰一下，她也会很警惕的走过来拿走。
　　这个时候我会告诉她：
　　哥哥只是看看，他看一下就还给你。
　　这是潼潼的东西，哥哥不是要拿走。
　　慢慢的，她也会放松下来。平时我还会跟她一起选出一些对她特别重要的东西，收到一个盒子里以示重视，这些东西其他人不可以碰。
　　这时她也会觉得对自己的世界有一定的控制，对其他东西就没有那么强的占有欲。
　　潼潼的个性其实是不太喜欢争执的，被抢了东西一般也不太会争取回来，这一点，我一开始也有些担心，后来见她自己常不太在意，也就不再太当回事了。
　　所以如果我们在外面玩，有小朋友抢走了潼潼的东西，如果她情绪没有受影响，我就暂时按兵不动。
　　但也有时候潼潼被抢了玩具会非常委屈转过头跟我求助，这时我会去帮她和小朋友协调：
　　这是潼潼的玩具，等她玩完了再给你好吗？
　　或者用另一个玩具，帮潼潼换回她刚才被抢的那个，孩子在耳濡目染中也逐渐学会了怎么自信的应对这些小小的社交冲突。
　　慢慢地，潼潼越来越少哭着鼻子来找我，或者被抢时不知所措的大哭大叫了，她开始能自信冷静地跟别人说:
　　不要抢，这是我的！
　　相反，如果宝宝寻求咱们帮助的时候，我们责备的说：
　　你怎么这么小气啊，要学会分享。
　　这不仅会让孩子的自我城堡变成一间漏雨的小房子，也会损伤孩子和我们之间的信任感。
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　　也许你会疑惑，那这样教孩子，岂不是让她变得越来越以自我为中心吗？
　　其实并不会，当孩子全心全意构建好自我城堡，当她的自我感得到充分的捍卫和保护之后，随着宝宝心智慢慢成熟起来，她反而越来越大方了。
　　现在的潼潼，很多时候会主动和别人分享或交换；想要别人的东西时，也会有自己的小策略去争取。当她不愿意分享时，我依旧会尊重她的意见，等她自己准备好，再去分享。
　　我们无法为孩子建造一个没有冲突的理想世界，但在分享的冲突中，我们恰当的反应，都润物无声地会被孩子吸收进小脑瓜，内化成他们自己独特的处世哲学。