T2宝宝让人抓狂，这个爸爸用3招完败妈妈！

　　我的好友Lynn的儿子最近进入了T2期，经常跟我吐槽她家儿子，虽然只是个两岁半的小不点，但有个性得很，只听从自己的想法，完全不care旁人。她说也知道T2这个时期，娃有这些表现很正常，对此她是有所准备的，但实际碰到一些状况还是会有种无力感~反而孩子爸爸好几次在她束手无策的时候，用出其不意的一些招数搞定小屁孩，表现让她觉得很＂惊艳＂。
　　比如儿子本来很抗拒上早教班，即使去了表现也很被动，Lynn一遍遍给儿子讲道理儿子根本不接招，先生却用一个小技俩 找到了＂突破口＂。儿子现在愉快地接受了上早教班，表现也越来越棒。
　　我听了Lynn说的三个事例以后，发现爸爸使用的看似是一些小技俩 ，背后却有非常科学的逻辑：T2宝宝很多时候不听话，不是我们说的道理不够多，也不是他们不懂道理，而是这个时期的孩子往往会有这样的心理：你说的我偏不做。所以最好的应对方法是把掌控权交给孩子，当然这中间也涉及到很多具体的小技巧。
　　三个小状况很常见也很接地气，也是平时很多妈妈会问到的状况，所以分享给大家。
　　文：by Lynn
　　1
　　你说的我偏不做！2岁孩子也需要掌控感
　　我一直很想教会儿子＂分享＂这个概念。
　　我知道对两岁多的娃来说，占有欲是天生的，他只会想着：这是我的！那也是我的！我喜欢的都是我的！
　　但每当看到差不多大小的娃，会把手里好吃东西的递给自己妈妈，说：＂妈妈吃！＂我就从内心生出＂嫉妒＂。
　　所以我不奢求他当下就能学会分享，只想达成一个小目标：让他知道分享是怎么一回事。
　　某个周末我和先生带娃出去玩，因为天很热，所以就去买了两个冰淇淋吃。
　　我吃的是抹茶味，儿子当时手上拿的是巧克力味。
　　我和儿子说，＂你的冰淇淋给我吃一勺吧，让妈妈尝尝味道？谢谢宝宝呢！＂
　　纵然我甜言蜜语，儿子也还是很紧张，牢牢护住冰淇淋，硬是没答应。
　　我叹了口气，心想真的是时机还未到！
　　这时先生在旁发话了：＂宝宝，如果你把这杯冰淇淋分给妈妈吃一勺的话，妈妈就会把她的冰淇淋也分给你吃一勺，要不要试试呢？＂
　　我原本没抱希望，却没想儿子就这么把一勺冰淇淋塞给了我。
　　先生有些得意，不管是谁，都不喜欢被命令，不喜欢处于被动。你给他一个建议，让孩子决定和选择，他就有了主动权，不会觉得被支配。
　　我虽然觉得好有道理，但还是不服气：＂我之前也没命令他啊，只是请求他喂给妈妈吃一口啊。＂
　　先生呵呵哒：＂你那么说表面上是请求，实际上就是让他照着做，他根本没别的选择啊，所以还是被动的。＂
　　事实证明确实如此。在这之后，虽然没有百分之百的成功率，但大多数时候，儿子都会乐意分享他手里的零食。
　　所以很多时候我们和孩子讲，他置之不理，其实不是不懂道理，而是你让我怎么做我偏不，这种时候，把主动权交给他就没错了。
　　2
　　让孩子＂玩＂起来：掌控的感觉太棒了！
　　儿子两岁生日过后，我们开始送他去上早教课。结果几次课上下来，怎么听课没学会，倒开始厌学了：进了课堂就喊着要出去，上课完全不肯坐下来，就在旁边一个人玩滑梯。
　　我和儿子一遍遍说：要好好听老师的话，照着老师说的做。从奖励办法＂你好好上课妈妈给你买冰激凌＂，到惩罚恐吓＂你再这样我不给你买冰激凌了哦＂，结果是统统无效！
　　看着一起上课的更小的娃都能很好地配合老师做动作，当老师的小助手，我真是气不打一处来。后来我索性就不再陪着去上课了，眼不见为净。先生只好一个人带着儿子去。
　　没想到隔了两周后，出门去上课时还唧唧歪歪的儿子，回来时却很开心，先生和我说，小家伙上课表现也很不错。
　　我问先生为什么会有这个大变化。先生＂揭秘＂：＂老师不是都会给两枚贴纸嘛，贴纸本身对孩子是有吸引力的，但对我家娃可能兴趣一般，但是贴在他手上当手表，他就来劲了，因为他看的动画片里手表就是这样的啊。＂
　　后来我和先生聊起这事，问他怎么来的灵感，答曰：打游戏。
　　＂我们小时候听到上课啊上学啊，听着也头大，就想着上学要变成游戏该多好。游戏最大的特点就是好玩，过关就有奖励，贴纸变成手表，他很有目标感，也会觉得很好玩。＂
　　＂我也说好好上课奖励一只冰淇淋啊。＂
　　＂冰淇淋的相关性不够强，就好比我们玩游戏，进阶一关奖励的肯定是和游戏相关的装备，如果是金币，也是一样可以换作装备或其他和游戏高相关性的东西。那么奖励娃早教课表现得好，奖品最好是和早教课高相关性的，贴纸在早教班里有，娃知道，上好课就能拿到，这个因果关系很牢靠，而且他又很喜欢这个做手表玩这种形式！
　　但如果是冰淇淋，它相关性就会弱一些。早教班是没有的，如果获得了奖励，那就得去买，这个到最后可以吃到之间的变数很多，如果大人说话不算话了咋办，就算大人不变卦，去买冰淇淋的路上或许得走点路，万一那天赶时间？又或许到了那，冰淇淋卖光了？太多因素孩子觉得不好掌控！＂
　　得，还是掌控感！
　　3
　　把掌控权交给孩子≠完全让孩子做决定
　　儿子的T2期比一般的娃要晚，但真的来了，也是来势汹汹。
　　比如这天睡觉前，儿子居然开始说不要穿睡袋。因为他从出生就开始穿睡袋，过程中也从来没有表示过不适，所以我根本没料到有这么一天。
　　不过我好歹也算是科学育儿派，在儿子两岁还没到之前，就未雨绸缪准备了一大堆应对T2期的技巧，加上前面几件事情我自认为也掌握了对付T2宝宝的秘诀：把掌控感交给孩子，所以立马实施起来。
　　我从衣橱里又翻出了一件睡袋，把两件睡袋放在儿子面前，说：＂宝宝，那你是想穿这件睡袋，还是那件睡袋呢？＂
　　本以为儿子纠结一阵后，会随便选其中一件。谁知事情完全没有朝我预想的方向发展，儿子把两件睡袋都扔开，拼命说不穿不穿不穿！我继续晓之以情动之以理，最后连打针威胁都搬出来了，还是没用，最终只好选择最不愿意的方式，粗暴地直接给他穿上。
　　第二天洗完澡后，这一幕又重现了，我正头痛是不是又要强权镇压时，先生出阵了。
　　他的做法跟我一样，把两件睡袋放儿子面前给他选择：＂宝宝，那你今天是想穿这件有小狗的睡袋，还是这件有小兔子的睡袋？小狗的睡袋看起来更好玩对不对？上面有灰色的小狗、绿色的小狗、黑色的小狗，爸爸也更喜欢这件。＂
　　先生说完这番话后，儿子纠结了下，接着居然很顺从地接受了那件他之前一直在拒绝的＂小狗＂睡袋。
　　这次我是真服气了。我跟先生用的虽然是同样的方法，但得到的反馈却完全不一样。
　　＂明明我也是给他选择，给他掌控感了啊。＂
　　先生却一语中的：
　　＂你想想自己开年会选衣服就知道做决定有多难了。＂
　　正当我一脸懵逼若有所思思而不得之时，先生继续解释：
　　＂你说选这个，还是选那个，小孩子其实也不太明白，看看都差不多，你把具体图案描绘出来，然后给到一点点倾向性建议，孩子就容易做决定。＂
　　经先生这么一说，我想起自己上次开年会纠结了半天，最后还是先生一句＂我觉得还是这件紫色的衬你的肤色＂，直接终结了我的纠结。
　　2岁的小孩，虽然需要掌控感，但毕竟认知有限，掌控能力还很弱，需要大人给到引导和提示，你给的提示越清晰，他越能做决定。大概就是这样。
　　毕竟看了那么多育儿书，＂升华＂总结能力是没毛病的了~
　　OK妈说：平常我们对于T2宝宝的各种麻烦状况，更多讨论的是＂怎么办＂，今天Lynn分享的这些事例，我会觉得比较有启发的一点是，在怎么办之前先了解下为什么，孩子＂不听话＂是因为T2时期的宝宝大多有这么个心理特点：你说的我偏偏不做。这背后是孩子对掌控感的需求。了解了这一点，在处理孩子具体状况时，就容易理解孩子的一些表现，也更能用有效的方式解决。
　　一般在带娃中，妈妈们喜欢盯着目标，喜欢立竿见影马上奏效的方法。但其实每种方法背后都有更深的逻辑，这一点可能爸爸相对来说更有＂优势＂，因为大多数爸爸不用直接面对＂一线战场＂，可以有时间更冷静地思考，心态也更放松，相对来说也更会＂玩＂，更有＂游戏＂的思维。