心理学家孩子犯错，家长不要有以下行为，会使孩子进入恶性循环

　　哥哥做错了事，抱着被子蒙住脑袋，坐在沙发上一言不发。爸爸在旁生气教育，激动之余几次想伸手打他。看到这一幕，妹妹赶紧挡在前面，双手紧紧抱住哥哥。还把爸爸伸出来的手扒拉开，让他别打。
　　爸爸无奈，只得放弃惩罚，但依然不忘出言教训。妹妹听后，转过头来勇敢替哥哥辩护。虽然不知道哥哥犯了什么错，但从两个孩子反应来看，他们显然对爸爸的教育方式并不服气。
　　当孩子做错事时，很多父母都会用指责或者打人的方式，来让孩子＂长记性＂，好让他下次别再犯。但遗憾的是，大部分孩子在＂老实＂了一段时间后，会继续犯同样的错误，甚至变得更叛逆。这是为什么呢？
　　一：孩子学会了什么？
　　《魔法岁月》一书提出：打孩子会成为一种恶性循环，让犯错和被惩罚无休止重复下去。
　　孩子在挨打后，确实会＂长记性＂一段时间，因为他在其中学会了恐惧。被打的恐惧，会让他乖巧几天，但没有哪个父母的一巴掌，能让孩子恐惧一辈子。所以，用不了几天，孩子就会好了伤疤忘了痛，在同一件事上，接着犯同样的错误。
　　为什么父母的巴掌，没有让孩子从中汲取教训呢？
　　因为在惩罚中，孩子除了愤怒和敌意，他没有学到任何东西。没有学到如何控制自己的冲动，没有学会遇到事情如何去解决，更没有学会自我控制，打心底从良知上去拒绝做一件事情。
　　他只知道，他挨了打，他被禁止了某些权利，他的父母是个又凶又心狠的家伙。所以，为了避免惩罚，他学会了跟父母＂斗智斗勇＂：
　　下次犯错得更谨慎些，千万不能被父母抓到；
　　为了不被发现，那我必须撒谎或者嫁祸；
　　反正我做错了事也挨了打，那么这账就一笔勾销了，我也不用觉得愧疚。
　　......
　　看到了吗？即使孩子在惩罚中学到了东西，但没有一件，是父母希望他学会的。父母惩罚孩子，出发点是好的，希望他能拥有良知，形成是非观，知道什么该做什么不该做。
　　但孩子的是非观念，到底是怎么形成的呢？
　　二：孩子良知的形成，父母是关键
　　心理学家蒙特梭利认为：孩子6岁前，并没有好、坏之分，他们是没有道德观念的。
　　外出时，看到两个3岁左右的小男孩正兴高采烈玩沙子。突然，他们起了冲突，一个小男孩二话不说就把另一个孩子推倒在地，惹得他哇哇大哭。大人们闻声赶来，推人者妈妈见状，立马问自己孩子：＂动手打人是对的吗？＂
　　小男孩低着头，倔强地立在原地不肯开口。妈妈板着脸、皱着眉：＂做错事情了就该承担后果，你打了他，接下来该怎么办？＂感受到妈妈的怒火，孩子抬起头来：＂我去跟他道歉。＂说完就走到被他推倒的孩子面前，说了声＂对不起＂。
　　男孩一开始并不愿意承认错误，为什么后来又做出改变呢？
　　是爱。
　　6岁前的孩子，并不知道自己的一些行为是＂坏＂的。他之所以愿意配合，去做到父母期望的样子，是因为他害怕失去父母的爱和赞同。虽然在这一阶段，孩子没有足够的自控能力以及是非观念，但为了赢得父母的爱和认可，他会努力达到父母提出的标准。
　　这也就是一个人良知的开始。
　　我们常听说一些青少年孩子，小小年纪就表现出异常残忍的一面。正是因为他们在童年时期，
　　做出不良行为却没有遭到父母的制止和反对。他就会认为，不管自己怎么做，父母给的爱不会少，那他有什么理由去改变自己，朝好的行为规范靠拢呢？
　　一个孩子良知的形成，父母在其中起着关键作用。
　　三：内疚是道德感形成的开始
　　既然孩子道德观念的形成，离不开父母的教导，那为什么又不让父母采取惩罚的措施呢？
　　前面说过，孩子在受惩罚后，会觉得自己付出了相应的代价，账也＂一笔勾销＂了。那他就不会生出一种感觉--＂内疚感＂。
　　内疚感会让孩子打心底拒绝去做某些行为，这不是因为害怕受到惩罚，而是他良知进行的选择。一旦孩子形成了内疚感，不管父母在不在场，也不管会不会被发现，他都会做出正确的选择。这是道德感形成的开始。
　　我们不想要孩子做出不良行为，就得让他内心产生＂内疚感＂。过度的惩罚，会让孩子要么不会内疚，要么就内疚过度，觉得自己一文不值。
　　四：承担责任才是有效的教育
　　在网上看到一位妈妈模仿自家儿子放学回来的场景，让人笑出了眼泪：
　　肩膀一甩，书包就扔到了地上；红领巾也不用解，直接扯下来随手一扔；外套脱掉，甩开；往地上一躺，鞋子蹬掉，袜子蹬掉，然后，等着吃饭。
　　这个视频，引起广大妈妈共鸣，孩子们放学回来的动作，真是做到了全国统一。妈妈们也没少唠叨、说教啊，为什么孩子依然改不了呢？
　　虽然父母对孩子的行为表示出反对，孩子却依然我行我素。那是因为，父母的说教，并没有让孩子从中承担责任，也就没有让他学到东西。那怎样的教育，才是有效的呢？
　　1、 积极的暂停
　　有时候孩子情绪上来，会变得不可理喻。他可能会招惹弟弟妹妹，把他们弄哭；把玩具撒了一地，并且对你的警告不管不顾；还可能故意做一些令你生气的事情。这时候，他需要一个＂积极的暂停＂。
　　既然你不能和睦相处，一定要惹大家生气的话，那就去你自己的房间呆着。直到你感觉好一些，能控制自己情绪了，我们再欢迎你回来。
　　这不是关禁闭，非得要呆满几个小时才可以出来。而是找一个能让他平静下来的地方，学会自己控制自己的情绪。如果他确实还想融入到家庭活动中，一旦准备好了，随时可以出来。这种不用惩罚和说教的方法，就能让孩子看到自己的失控行为，并且为此负责。
　　2、 讲道理的时机
　　跟孩子讲道理，要选对时机。孩子行为失控时，他是没有足够的理智来听你的大道理，只想发泄自己情绪。这时候，不妨等等。允许他发脾气，允许他哭闹，但不能有破坏性的行为。等他冷静下来，再和他分析原因，阐明道理。孩子在理智的情况下，才更愿意接受道理，去控制自己的不理智行为。
　　3、 承担后果要有逻辑
　　＂再不听话我走了。＂
　　＂不乖我就关电视了。＂
　　＂晚上不许吃饭＂
　　......
　　我们很善用＂威胁＂的方式，剥夺孩子最喜欢做的事情来要求他让步。这在孩子眼里，无疑是一种报复行为，因为他做的事情和承担的后果没有逻辑关系。
　　孩子看电视时间过长，才可以关掉电视立规矩。而不是摔坏了笔，就惩罚他不看电视，因为两者没有任何联系。同样，如果孩子不好好吃饭，惹得别人也无法吃，那他只能去别处吃，除非他能控制自己，而不是惩罚他不许吃。
　　布谷妈妈说：
　　孩子的良知和道德感，来源于内心的愧疚。惩罚不会让孩子形成内疚感，有的只是敌意和愤怒。让孩子承担后果，他会明白，自己做出的行为，会由自己来负责，那么他就能学会控制自己。
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