6。孩子做错了事,家长这样批评才有效!沟通的艺术
昨天路过学校门口偶遇这样的一幕:一位母亲正在训斥孩子,原因是孩子在学校里把校服外套弄丢了,母亲认为孩子总是丢三落四,这样的事情不是一次两次发生了,总是屡教不改,孩子也很委屈,在跟母亲不停地辩解,因为昨天确实天气有点热,孩子因为热把外套脱下来就放到书包里了,可是在放学的时候怎么也找不到了,随着孩子不停地辩解又不肯承认错误,母亲越来越生气,指责训斥的声音也越来越大,孩子当时一赌气就走了,母亲又在后面追。站在这个母亲的角度上看孩子确实是丢三落四,因为这样的事情不止一次发生过,母亲希望孩子能够长点记性避免这样的事情发生。站在孩子的立场上来看,这样一番训斥并没有起到应有的作用,听上去以前这位母亲也经常用这样的方法,孩子的这些行为并没有改善,孩子只接收到了母亲的愤怒、生气、批评、指责等等情绪,孩子并不知道怎么样去做才是对的。这样的批评就没有效果。
孩子做错了事,家长怎么"批评"才有效果呢?
前段时间我在一家书店门口见到了一对母子,听到母子的一段对话。母亲说:"儿子,你今天不小心把数学书弄丢了,我相信你一定不是故意的。"儿子很惭愧地说:"是啊,妈妈真的很抱歉,我明明记得放到书包里了,可是说什么也找不到了,上次语文书也是这样的,我一定要想办法改掉这个坏习惯,您帮帮我可以吗?"从这几句话里可以听出来,这个孩子把数学书弄丢了。重要的东西同样是不止一次犯类似的错误,当母亲相信儿子一定不是故意的,这个话一出口它就激发了儿子主动改正的愿望,并且向母亲求助改变的方法,母亲说:"这中间有好几个月你都没有丢过东西,我觉得你一定是有好的方法,这几个月你是怎么做到的?"儿子说:"自从上次丢了语文书以后,我就想不能这样了,所以我就把书包整理了一遍,把没用的东西放到家里,把各科的书分门别类放在固定的地方,所以这段时间就没有丢东西,昨天我恋着跟表弟多玩一会儿,就没有好好地整理书包,随手就放进去了,结果今天书包乱糟糟的,一不小心又把数学书弄丢了。"母亲接着说;"难怪这几个月都没有丢东西,你还真是有好的方法,自己学会了分门别类整理书包!"儿子说;"妈妈,下次我一定先整理好书包,不要因为多玩一会儿来不及整理导致丢东西了。"这个事情就这样化解了,通过母亲的启发和引导,孩子自己想到了可以分门别类的整理书包,也想到了可以先整理完再玩,这样就会大大减少类似的事情发生。
假如我们看到孩子做错了事,家长不妨这样做:
首先,我们肯定孩子的动机。孩子虽然犯了些小错误,但是孩子本身并不是故意的,或者说孩子的动机是希望做好的,当孩子希望做好的动机被看到的时候,孩子就会感受到父母的支持以及鼓励的这个力量。
其次,把人和事分开,单纯去描述事实,不要去否定孩子这个人。孩子确实是丢了一本书或者是丢了一件校服,当母亲夹杂自己的评判和情绪去指责"你看你又弄丢了一本书或者一件校服,你看你都不止一次了,你看你总是屡屡教不改,总是不长记性。"这样的话一出口孩子感受到的是对自己这个人的批评和否定,而不是对这件事的描述。我们单纯去描述事实"你今天丢了一本书或者是丢了一件校服。"孩子听到家长这样说是会认同的,孩子是会认账的,孩子也不会出现抵触、反对或者是辩解。
第三,接下来怎么做。当我们带着情绪和孩子沟通,孩子是不太容易接受的,或者明明觉得家长说的有道理,我就是不爱听就不按你说的做,第2个母亲她的做法就很好,孩子虽然不止一次的犯错,但是总有不犯错的时候,你不犯错的时候是怎么做的?这个时候孩子他就比较容易想到,我曾经用过的有效以后我还可以继续用,同时还可以改进,还可以做得更好,这些方法都是孩子自己想出来的他就更愿意去执行。当然这不代表他以后就永远不会犯错,犯错是孩子成长经历中必不可少的一部分,即使下次再犯类似的错误也不代表孩子就是屡教不改,我们作为家长多一些宽容允许孩子犯错,换一个角度来看,犯错过后的这个成长经历和经验,它也是孩子成长中的一笔财富。
孩子做错了事,家长这样"批评"才有效!您不妨试试看。
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