3岁前，娃有三种恼人行为，暗示长大人缘好，家长可放宽心

　　姥姥发现布布有个毛病，每次有同龄的小朋友过来玩，她总是对人家爱搭不理。小朋友骑着小车过来，她也只抢车，不跟人家玩。自己的玩具看得比什么都重要，不但不愿分享，还要伸长脖子凑到人家跟前说：＂不给你！＂
　　＂你说气不气人？＂姥姥一提到这，就满肚子牢骚：＂先不说别人怎么看，她这不合群又自私的性格，上幼儿园可怎么办？都没人愿意和她玩。＂
　　小家伙的脾气我是知道的，不过，上幼儿园的问题我倒不是很担心。毕竟孩子嘛，都有这样一个过程。
　　心理学家蒙特梭利认为：＂3岁是一条神奇的分界线，把3岁前和3岁后的孩子，划分成两个不同性格的人。＂
　　那么，3岁前的孩子，在社交中，会有哪些恼人的行为呢？这些行为，真的就决定了以后的性格吗？一：平行玩耍
　　布布虽然不爱和同龄的小朋友玩，但她却很黏大一点的哥哥姐姐。每次侄女放学回来，她俨然就是个小跟班，＂忠诚＂地跟在姐姐身后。包括邻居家的小妹妹，也不爱和布布玩耍，反倒天天围着比她大几岁的姐姐转。
　　3岁前的孩子并不是不喜欢交朋友，而是他们更乐意被大一点的哥哥姐姐照顾，或者＂平行玩耍＂----当大家年龄相仿时，各玩各的。
　　平行玩耍主要是因为3岁前的孩子，缺乏社交技能和沟通能力，他们相处的方式大多数是：抢、咬、打、推。正因为自己的需求得不到理解和包容，他们更愿意独自行动，或者找大一点的孩子玩。
　　如果2、3岁的孩子表现得＂不合群＂，父母也不要强迫他，尊重他的意愿即可。等他习惯了自己探索，慢慢地，就愿意融入到小朋友间玩耍了。家长可放宽心。二：＂自私＂的性格
　　布布的口头禅除了＂不给你＂，紧接着还有另外一句：＂我的！＂
　　饼干是＂我的＂；
　　车车是＂我的＂；
　　就连姐姐的作业本也是--＂我的＂。
　　2-3岁的孩子，常在众人面前表现得非常＂自私＂。这不免让家长担心：从小就这么小气，长大还了得？
　　为了纠正这一＂坏毛病＂，不少家长会强行从孩子手里夺过东西，分享给其他小朋友。但你会发现，越是强迫分享，孩子反而越＂自私＂了。
　　《童年的秘密》一书揭示，孩子在3岁前，是以自我为中心的。
　　2-3岁的孩子，他们认为自己是世界的中心，并且要通过对物品的占有，来发展＂自我＂。如果一个幼儿期的孩子，不能自主支配自己的物品，那他可能会过分看重物质，反而在长大后真的就形成了＂自私＂的性格。
　　而一个能自己决定是否分享的孩子，他不需要把注意力放在＂抢占＂物品上。等过了发展自我的时期，他的性格反而变得慷慨大方，长大也能更受欢迎，拥有更好的人缘。
　　孩子自己的东西不愿意分享，我们得尊重他的意愿，不干预。但如果孩子要抢占不属于他的东西，我们该怎么办呢？
　　《0-3岁孩子的正面管教》一书讲述了一个案例，布谷妈觉得很实用，分享给大家：
　　小女孩抢了男孩刚拿起的玩具汽车，两人吵得不可开交。老师走过去，拿住小汽车放到男孩手中，问女孩：＂如果你想玩这个，可以对他说什么呢？＂
　　女孩虽然有些不开心，但还是礼貌地询问：＂我可以玩这个吗？＂老师转过头问男孩，他有什么想法。
　　男孩立刻回应：＂那给你玩吧。＂面对男孩的慷慨分享，老师由衷地表达了赞美。但她接着问：＂如果你还没有玩够，你可以说什么呢？＂
　　男孩没有想过这个问题，遇到别的小朋友过来抢玩具，他该如何表达自己的需要？
　　＂你觉得他可以说什么？＂老师转向女孩，鼓励她站在对方的立场看待问题。女孩想了想，回答说：＂我还没玩够，5分钟之后给你，可以吗？＂
　　布谷妈很喜欢故事中这个老师的处理方式。
　　她既教会女孩，如何礼貌地表达自己的需求，又让她站在别人的立场看待问题，发展同理心。还让男孩知道，如何用语言而不是肢体，维护自己的需要，并且拒绝他人不合理的请求。
　　3岁左右的孩子，虽然以自我为中心，但如果我们能适当地教，让孩子用合理的方式表达需求。那么，孩子便不会养成打人和抢玩具的习惯，父母也不会因为孩子间玩耍产生一系列的麻烦事而头疼不已。三：咬人和打人
　　当孩子们发生争执时，如果我们没能及时化解，那他们很可能就会将争执升级：打人和咬人。
　　特别是先动手那个孩子的家长，遇到这种情况，他们大部分的反应都是教训自家的娃。一是出于对被打孩子的愧疚心理，打自家娃替对方出气。二是确实想要纠正孩子的错误行为。
　　但其实＂我打你是为了教会你不要去打别人＂，这种理念，本身就很矛盾。
　　心理学上认为，3岁前的孩子，他们打人和咬人，其实是在表达愤怒和沮丧的感情。
　　如果我们不能教会孩子，用正确的方式表达愤怒。那么即便长大后，他也可能因为不懂得如何控制感情，易冲动行事惹出事端。
　　当孩子发生肢体冲突时，正面管教给出的建议是：先给予动手的那个孩子更多的关注。
　　什么，不应该先安慰被打的那个孩子吗？
　　布谷妈看到这一理论时，也有些诧异，但仔细想想，就明白了其中的道理。
　　打人的孩子，是因为他愤怒、沮丧，但又不知道该如何表达，所以先动手。如果我们出手＂教训＂，只会让他相信：＂我的感觉是错的。＂并且＂教训＂孩子，不能让他学会什么才是正确的社交方式。
　　遇到这种情况，我们可以给打人的孩子一个拥抱，告诉他，感受是可以接受的，但动手却不可以。然后让孩子看到他的行为，给别人带来什么样的影响，并且教会他，如何做，才能弥补犯的错。
　　比如向对方道歉，或者轻轻抚摸对方，又或者让出心爱的玩具请求原谅。
　　另外，如果要表达愤怒，可以击打身边的物体，如枕头、沙包等。又或者遇到争执，向身边到大人求助。情绪可以发泄出来，打人却不被允许。
　　布谷妈妈说：
　　3岁前的孩子，在发展自我的同时，又有强烈的表达愿望。这一阶段的他们，会让父母觉得很＂难带＂。但其实，如果我们能理解孩子心理，并做出相应的回应，给予正确的指导，不瞎干预。孩子便能为将来的好性格打下基础。
　　作者简介：布谷妈妈，100万+爆文创作者。关注孩子心理成长，科学育儿。每日一篇科普原创，解决育儿路上的百种难题，喜欢就关注吧~
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