一个受娇惯好报复的大孩子的独白

　　从小到大,我一直都我行我素。我要什么,父母就给什么。在我很小的时候,他们总是笑着满足我的要求,而且看上去似乎也很高兴。可现在,他们厌烦了,人也变老了,变得更难过、更疲惫了。跟他们生活在一起真没什么意思。
　　他们只知道工作，一个劲地谈论钱,谈论省钱、存钱、储蓄买股票等。他们成天抱怨这儿痛、那儿疼的,实际上都是些无聊的小病而已。病好了的时候,他们就埋怨工作多么累人。跟这两个老家伙生活在一起,真是烦透了。对于我这么一个年轻小伙子来说,一点都不爽。没有同龄的伙伴陪我,没人愿意跟我一起出去,没有女朋友陪我去上网,去看球赛转播……
　　我哭丧着脸回到家里,一声不吭,因为我没什么好成绩可以夸耀。他们,也就是我的父母,就会狠狠地骂我一顿。过了一会儿我们还是会看电视。当然只能看爸爸想看的节目啦,而他喜欢的节目通常都很无聊——我和妈妈都这么认为。爸爸通常做他想要做的,就算我大闹一通,就算妈妈坐在墙角生气,他都不理睬。他一点都不在乎我们的幸福。
　　我有时候真想走出家门,＂砰＂地关上门,然后再也不用回来了。这种生活真让人感觉沉闷、难过。我已不再指望能高兴起来了。我也不想学习,不想去学校,不想上大学。我父母很想有一个聪明而成功的儿子,我才不想实现他们的愿望呢。我又何必呢?何必让他们高兴呢?那会让我高兴吗?我才不信呢!生活真是一种负担!没什么乐趣,没什么好玩的。
　　老师朝我皱眉头,一脸的严肃;可是以前,他是很喜欢见到我的。我那时是个好学生,笑脸也很招人爱。我的同学原先是很喜欢我的。那时,我在班上学习不错,体育也很好。我的零花钱比他们多,可以请他们客——为了维持友谊嘛。现在,我不再陪他们去市中心溜达或者去运动场活动。我就孤零零的一个人。同学们都躲避像我这样的孤独者。我不再那么好玩了。
　　我经常感到悲哀从心中涌出,感到耻辱要把我吞没。有时候,我想再也不回家了。有时候,我真想揍一个我不认识的人,或者就揍我的父母,好让我拳头里郁积的怒火释放出来。现在,我成天都把两个拳头藏在裤兜里。它们隐隐作痛,因为它们里面的怒火太多了。还有些时候,我甚至想让一辆疾驰而来的重要人物乘坐的那种黑色轿车从我身上碾过去算了,那样可能会更舒服一些。或者干脆让一辆载着旋转的混凝土搅拌机的大卡车碾死算了。
　　我过去是个被宠坏的孩子,现在是一名疲惫消沉的中学生。我真不知道自己的前途在哪里。我眼前看到的只是一堵厚厚的黑墙晚上,我要很久才能入睡,而且噩梦不断。清晨,我实在想在床上多待一会儿,可是没门!妈妈会朝我吼叫,叫我起床,尽管我是那么疲惫瞌睡。
　　生活实在没意愿。一点都没有。我只是个被遗弃的15岁的穷小子。真不知道以后几个月我身上还会发生什么事。然而,没有人会为我感到难过。瞧我这副尊容,总是噘着个嘴巴,谁会同情我呢！
　　一般而言,一个从小一直被娇生惯养的青少年是不会成为一个快乐的人的。他从小起,就只看到生活明媚的一面。当他不再像小时候那么可爱时,当家人对他的期望增高时,他的生活以及他父母的生活就变味了,整个家庭的生活也变了味道,最后人人都不高兴,不满意。这样的青少年经常会变得消沉沮丧,讨厌学校,讨厌学习和老师,成绩也就江河日下,而这又会在整个家庭中引起恶性循环。
　　这样的青少年不会有什么好性格。他们会走入一种恶性循环,时不时会觉得有一丝丝仇恨爬进心田。同学们不再喜欢他们,父母对他们也不满意,甚至爱理不理。更糟糕的是,他们没有学会怎样应对生活中的困难,怎样解决在家庭与学校中遇到的问题。即使自己不太愿意,也得努力去做,这种概念从未在他们的性格和习惯中扎根。
　　这个孩子的父母受到了生活的可怕惩罚:他们养育了一位国王,这位国王想要每一个人时时刻刻都听他使唤;一旦父母不依从他的要求或愿望,他就会变得非常消沉,以此来惩罚自己的父母。
　　若是想改变这一窘境,做父母的就既不应向孩子的期望或要求妥协,也不应在孩子心情消沉或者表现出侵犯性时与之争斗。相反,他们应尽最大的努力,耐心细致地与孩子重建良好的关系。等到事情稍有改善后,他们可以给孩子一些中肯而坚定的劝告,但要注意不能给孩子增加压力也不要批评或训斥孩子。