为什么你越爱孩子，他越想逃离你？真相扎心了

　　作者： 贝帅哥
　　最近在网上看到一个视频：贵州安顺一名8岁女孩，因为作业没做完导致开学没报上名，害怕被爸爸责骂而离家出走，被警察找回送回家。
　　她的爸爸是一名外卖送餐员，和妻子离婚的他独自带着小女儿生活。
　　看到被警察送回来的孩子，他心寒的对女儿喊出：＂我凌晨三点都还在送餐，整个公司没有谁有你爹这么苦，我的钱是熬更守夜赚的，就想让你们好过点。＂
　　父亲痛心疾首的指责女儿，在场的民警都觉得这个爸爸真心不容易。可是他的女儿，却自始至终一言不发的站在那里看着爸爸。
　　最后这名父亲甚至放出狠话：这是最后一次了，以后你如果还跑出去，就不要再回来。
　　一句＂我熬夜送餐到凌晨三点，现在公司谁比你爹更苦＂，就是为了激发孩子的内疚感。而＂下次再这样你就不要再回来＂，则是用抛弃来增加孩子的恐惧心。
　　本该就事论事解决孩子不愿意写作业和离家出走的问题，最后却变成一场上升到道德高度的情感绑架，让孩子背负愧疚沉重前行。
　　情感绑架，常披着＂父母之爱＂的外衣
　　微博上曾有个小调查，＂你的父母曾经打着爱的名号，对你说过哪些印象深刻的话？＂
　　网友纷纷举手留言，高赞的几条，甚至被归出了类型：引起负罪感：我要不是为你了！我早就……
　　激发内疚感：妈妈为了你把工作都辞了，为什么你还是考不到前三名？
　　增加恐惧感：你要是报这个专业，就别认我们做父母！
　　最近很多新闻，爆出一种隐性暴力叫做＂精神控制＂，但实际上在我们的家庭中，也隐藏着这种＂以爱之名＂所存在的情感绑架。
　　父母爱子心切，往往用强烈的付出感浇灌出沉甸甸的爱，但这种沉重感，却压得孩子喘不过气，甚至不顾一切的想要逃离。
　　近期的奇葩说有个辩题，叫＂毕业后过得很拮据，父母愿意让我啃老，该‘啃’吗？＂。辩手储殷在陈述反方观点时，提到中国式家庭的情感关系，充满了＂悲情与牺牲＂。
　　他说我们这一代人，嘴上说着要独立再独立，但是提到父母，总会产生一种愧疚感。
　　为什么想到母亲温柔的抚摸，父亲如山的保护，不是温暖轻松，而是一种＂我必须对父母好，不然我就不孝顺＂的义务性情感呢？
　　因为父母在倾情付出时，无意中却成为孩子情感的绑架者。更关键的是，父母自己还不自知。无能为力的父母，才会绑架更弱小的孩子
　　很多时候，父母会吐苦水：我这么爱孩子，省吃俭用供着他，就是期望孩子能超过我们，别再吃我们吃过的苦。
　　可是我们付出了这么多，这孩子自己还是不争气，打也不是骂也不是，你要我们怎么办？
　　可怜天下父母心。
　　但是做父母的，总是把问题的焦点放在孩子身上，可曾考虑过自己？
　　有的父母亲，像那个外卖小哥一样，对着孩子哭诉怒骂，说＂我这么辛苦，还不都是为了你。＂
　　其实，为了孩子，你不会觉得苦。是对家庭的牺牲感，才让你如此痛苦。连日里加班起早贪黑，你拖着疲惫的步伐回到家，不仅得不到安慰，还要看见孩子不肯做作业、考试不及格、甚至还顶嘴要闹离家出走。
　　家庭关系，变成了一种需要时刻努力付出才能维持债务式关系。
　　父母们潜意识带着＂牺牲＂精神来照顾孩子，而积压的情绪当然需要一个出口，而情感绑架最需要的傀儡就是＂愧疚感＂。
　　所以，弱小的孩子，就成了靶子。
　　还有的父母，把自己的无能为力投射到孩子身上，用期望来绑架孩子的行为。比如我自己，最近常对孩子发火，因为他不愿意写作业，还经常歇斯底里地嚎叫和崩溃大哭。
　　我每天工作辛苦，晚上吃完饭碗都顾不上洗还要辅导他写作业到十点，于是也终于失控大吼：要不是因为你，妈妈何至于这么累？
　　老公看不下去了，拖着我到一边说：你能做到一边工作，一边坚持运动健身，并且两件事都做好吗？
　　我揉搓着疲惫的面庞回答：在目前的工作强度下，别说坚持健身，我连散散步都做不到。
　　他叹息道：孩子每天下午要练足球，晚上还要赶作业，其实他小小的身体，也已经很疲惫了。你也做不到工作和运动两头兼顾，又如何要求孩子运动和学习日日都做好呢？
　　我突然说不出话来。
　　看到磨蹭厌学崩溃大哭的孩子，仿佛就看到对生活亦无法平衡控制的我自己。于是我把对无法控制生活的无力感，把对自己能力不足的痛恨感，转而发泄在了孩子身上。
　　有研究表明，人们会通过让自己或身边亲近的人来实现自己设立的目标，以满足自己对生活与环境的掌控感。
　　而身边最好控制与绑架的，当然还是我们最弱小的孩子。强大的父母，会给孩子恰到好处的爱
　　一直关注一个知名女性博主，她年纪轻轻独立创业年盈利数百万，自己打理公众号坚持日更，同时还创立了自己专属的服饰品牌。
　　她曾感叹自己是个＂不听话的孩子＂，不会按照父母的期望亦步亦趋。
　　读书时，母亲曾和她说：
　　你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。
　　但是你想要的限量名牌包、豪车、甚至环游世界，我没有这个义务提供给你。
　　你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。
　　我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。
　　你所有努力成果的受益人都是你自己。
　　从那时候开始，她明白父母对她的爱，是一种落到底处的承托（不管怎样有我们在）。但她亦明白，父母只能陪自己走一段路，最终能依靠的，只有自己（你努力幸福的是你自己）。
　　于是她有主见，更有决心为自己的选择承担责任。
　　没有被＂父母之爱＂所压迫捆绑，就不会被＂内疚感＂所束缚手脚，从而能自由而独立的成长。
　　《无声告白》的扉页上写着：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
　　我们不能让自己如海如山般深沉厚重的情感，成为束缚孩子成长的枷锁。
　　父母足够强大，才不会让孩子成为自己未尽愿望的代偿品。
　　父母足够强大，才能做到孩子成为台上举杯的人，或是路边鼓掌的人，都一样接纳他。
　　父母能给与孩子无条件的爱，是一厢情愿的深切关注，但只有付出，却不在意回报；是小心翼翼而安静的守候，却无所畏惧，无论如何，都会执着地进行下去。
　　父母最强大的，就是学会用恰到好处的爱，来庆祝与孩子相遇，得体与孩子分离。