我努力优秀事业有成，却遭遇离婚一无所有，我做错了什么？

　　01
　　如果你问我，从小就生活在恐惧中，是一种什么感受？我想说，那是如藤蔓般将你缠绕到无法呼吸的噩梦...
　　我和妹妹从小生活在父母无休无止的争吵中，真的无法理解，到底有什么样的仇恨，让他们能够剑拔弩张到那样的地步，可以丝毫不顾忌两个弱小无辜的孩子，只顾以最狰狞的面目，去刺伤本应相亲相爱的伴侣。
　　每当他们发生冲突，我和妹妹只能相互依偎，紧紧缩在一起。
　　家庭的不和睦造就了我刚烈、执拗的性格，从小，我内心就暗暗盼望着，早点脱离这个冰冷的家。
　　19岁高中毕业那年，我放弃了考大学，几经努力，找到了一份自己满意的工作。我终于离开了那个让我伤心的家，没有一丝眷恋。
　　没了家庭的束缚，一扫头上的阴霾，我像一只出笼的小鸟。我独立又努力，每一年都被评为优秀员工，甚至是当年最年轻的劳模，没多久就从一个服务生做到了餐饮部经理。
　　21岁那年，爱情垂青了我。
　　他清瘦俊朗，对我呵护有加，让我第一次体验到了一直渴望、却从未在父母那里得到过的爱，不久我们就登记结婚了。
　　婚后，我陶醉于二人世界的欢愉。因为没到法定生育年龄，两次意外怀孕不得不流产。我的身体也因此一直虚弱不堪，脾气渐渐暴躁起来。
　　虽然老公仍旧体贴，但当时的我在事业上正当意气风发，理所当然地认为世界就应该围着我转，我并不感恩他的好。
　　后来，我们有了一个可爱的女儿。对于这来之不易的小天使，我倾注了全部的爱和精力。
　　我不能让女儿落后于人，重蹈我儿时的困境，我发誓要给她最好的。
　　我不惜重金培育女儿，5岁开始，钢琴、毛笔字、唱歌、跳舞、象棋、英语等等一样不落。
　　女儿稍不认真，我就会发火，甚至体罚她，我希望女儿有朝一日能够出人头地，活的闪亮。
　　为此老公经常警告我，说这样下去迟早把女儿逼疯。
　　但那个时候我自大地认为家里就该我做主，我这个虎妈逼她是为她负责。我不理会老公的建议，反而对女儿变本加厉的施压。02
　　女儿渐渐长大，我的欲望也水涨船高。
　　我开始大手大脚花钱，想买什么就买什么，认为那样才是对得起我自己。
　　借口工作繁重，我回到家就两手一摊，从不做家务，家里的一切都推给婆婆代劳。
　　老公常常叹气抱怨：我怎么会讨了你这么个懒惰的老婆啊！
　　我听了也不理会，只觉得生活辜负了我，工作累、教孩子累、和丈夫沟通累。
　　有时在工作上遇到不顺心的事，我就会把情绪发泄到家人身上，逮到谁朝谁发火，弄得老公厌我、女儿怕我、婆婆躲我。
　　渐渐地，我和老公开始有隔阂。我嫌他赚的比我少、三观不在一个频道，老公觉得我不可理喻。
　　那时的我像一只飘在空中的气球，膨胀又自大，只要心情不顺，张口闭口就是离婚。
　　没想到，一向迁就我的老公，终于在我的一次胡搅蛮缠中，斩钉截铁说道：＂好，离婚！ ＂我呆住了，大吃一惊，却哑口无言。
　　这并非我想要的结果，然而出口的话，覆水难收，婚到底还是离了。
　　孩子抚养权、财产分配，我无心理会这一地鸡毛，就这么稀里糊涂成了一个一无所有的人。女儿出国了，老公离我而去，婆婆也对我失望至极。
　　我辞掉了高薪的工作，整日自暴自弃，晚上失眠，白天昏睡，一段时间后，体检发现身体好多部位都长了结节和瘤，我害怕了。
　　看着镜子中这个面黄肌瘦、蓬头垢面的女人，我对自己说：＂难道我就这么沉沦蹉跎下去了？＂
　　我一直自认为很优秀，一路勤奋、努力，通过自己的双手获得了曾经美好的一切，我不甘心成为现在的样子。
　　我发誓，我要改变自己！03
　　可是改变从哪里开始呢？
　　昔日的好友看到我的样子很心疼，她大概学习了一些关于心理 学的东西，所以总她那里听到＂内在成长＂几个字，尽管我不知道到底 是什么是内在成长，但有一句话让我有些疑惑，她说＂我是一切的根源。＂
　　难道这一切都是我自己造成的吗？
　　虽然不愿意承认，但我有些动摇。而且孤身一人的我，现在除了改变自己，好像我也别无选择。
　　听从朋友的推荐，我开始去接触她所说的自我成长课程。一开始我还是那么的高傲，带着怀疑一切的眼光，但当我听到课程中很多人分享他们生命中的困惑时，我总是不经意地被＂击中＂，因为总有那么一些似曾相识的经历。
　　就这样，慢慢地我开始卸下防备，不再强装坚强，偶尔也会说一说自己的困惑和苦痛。
　　在课程中的一次次体验中，我终于了解为什么我成为了今天这个样子，也了解了我的父母曾经为何无休止的争吵，而我又怎样成功复制了他们的模式，和曾深爱自己的老公离了婚，又怎样如同我父母一样伤害了我的孩子。
　　原来我努力争取的优秀和出人投地，只是为了弥补缺爱的家庭曾未给到我的案例感； 原来我强烈的控制欲，只是因为我复制了父母的模式……
　　大杨老师告诉我：＂每人的人生剧本都可以重塑造，只要你愿意。＂这极大的激发了我重塑自己人生的信心。
　　＂内在成长＂并不是一件容易的事情，因为它需要我们真正的敢面对曾经的伤痛，不再忽略它，而是揭开它，疗愈它，并敢于对于自己犯过的错误承担 。
　　我终于明白了＂外面没有别人，只有我自己。我是一切的根源＂
　　一段时间后，我想到了复婚，因为我的心从未真正放下过，可命运之神不会因为你的突然回心转意就让你轻易得逞。
　　前夫拒绝了我，而我，只能在痛苦中反省以往的种种自负和浅薄，现实的残酷让我明白，以后所有的一切都要靠我自己了。
　　在退缩和前进之间，我选择了勇往直前。04
　　时间在流逝，我对发生在自己身上的事渐渐释怀，重要的是，我重拾了对生活的信心。
　　对女儿，我放下了期待，尝试以朋友的姿态面对她，这让我们的关系亲切了许多。
　　女儿学业优秀，每年放假回国都给我带礼物，特别让我感动的是，今年她生日，我发她的红包她没收，反而给我买了礼物，说孩子的生日就是妈妈的受苦日，所以很感谢我这个母亲。
　　那一刻，我心头真是百感交集。
　　如今，每逢节日，我依旧提着礼物去看望曾经的婆婆，老人看到我的变化也很开心。
　　去年，是我离婚以来第一次与前夫和他的家人一起吃饭，我由一开始的战战兢兢，到最后亲切地和大家聊家常。
　　当我二十几年来第一次主动收拾碗筷的时候，大家都在用惊讶的目光看着我，仿佛第一天认识我。
　　在女儿优美的钢琴声中，我感觉从未有过的心安与宁静。
　　面对前夫，我不再怨恨，唯有祝福。
　　虽然我不知道今后我们是否还有机会重续前缘，但今天，我看到我的人生剧本已经在慢慢发生变化……
　　成长 的路很长，我会继续勇往直前。写在后面的话
　　曾听说过这样一句话：＂只要你的内在发生了变化，外在自然而然就会发生改变。＂现如今的我，正身体力行去验证这句话。
　　人生多舛，但心底深处潜藏的美好愿景是我们善待家人、不断前进、感恩一切的原动力。