如何缓解在恋爱中产生的焦虑感和依赖感
在一段恋爱中,女孩们都是具有潜在猫性的生物,猫咪的神秘感与女孩们是共通的。
人们永远无法了解一只猫的想法,就像男生们永远不知道女孩生气的原因。她们对你撒娇或许是对你的试探,对你平静的温柔或许在酝酿下一次狂风暴雨。她们需要你时时刻刻抚摸和陪伴,忠诚和爱。
同时随着恋爱的深入,一些直男们也会摇身一变,在分开时抱着女友不撒手,在挂电话时也会向女友撒着娇不愿意说再见,还会在平时聊天时使用ABB式词汇缠着你,就这样,他们变成了温顺粘人的"小奶狗"。
女生猫的特质和直男的转变,都与依赖有关。而这种依赖可以分为"适度依赖"和"不适度依赖"。
适度的依赖其实是一件好事,女生们可以是温顺可爱的小猫咪,也可以是独立骄傲的小野猫,有能力示弱也可以很强大;男生们可以是粘人会撒娇的"小奶狗",也可以是霸道总裁范的"小狼狗",可以向你展示脆弱的一面,也可以为你扛起生活的重担。
适度依赖者们普遍会在依靠他人的同时保有强大的自我,不恐惧暴露自己的脆弱和无助,乐于请求别人的帮助而不会感到自责。
但是依赖一旦过度,在自己感到焦虑的同时,伴侣也会觉得疲惫,就会导致你们的关系和感情负重前行,从适度依赖转化成过度依赖者。
据研究表明,过度依赖的人,其依恋特征往往是痴迷型(又称焦虑型)伴侣,他们在独处时或者某些请求遭到伴侣的拒绝时,总会觉得"我一个人不行",或"他/她是不是不爱我了",并且向伴侣释放出"我没有你活不下去"的信号。
因此,当过度依赖者一旦与伴侣相分离,他们的焦虑感就会骤然增加,并且真实地感到自己的生活受到了威胁。而这种分离感可以分为两种:
第一种为物理上的分离。
即过度依赖者与伴侣的身体长时间不处在一个空间之内。随着时间的增加,依赖者的焦虑感和不安全感会增加,他们会疯狂的联系伴侣,俗称"夺命连环call"。
当伴侣立即回到他们身边时,他们顿时会觉得自己的心被填满了,焦虑感也会相应缓解。而如果伴侣依然没有回到身边,他们便会产生严重的分裂感。
而这种分裂感,才是他们焦虑感的来源。由于将自己的一部分或全部世界寄托在了伴侣身上,一旦伴侣离开,则意味着他们与自己分离,只有将伴侣绑在身边,他们才会感到完整。
第二种为精神上的分离。
即伴侣常常拒绝过度依赖者的索求。
每一次拒绝,都会使得依赖者内心的焦虑和不安加重,他们会将自己囚禁在一个情感陷阱里:"我都这么爱他/她了,他/她为什么对我这样?"
当伴侣答应他们的请求时,他们才会肯定伴侣是爱自己的,这份爱是安全的,一旦伴侣拒绝自己,他们就会质疑甚至否定这份爱。
因此,对于依赖者来说,安全感对他们来说就是一个无底洞。而时常感到不安全,也是他们焦虑的一个重大来源。
所以,过度依赖者的两大焦虑来源为分裂感和不安全感
分裂感即自我分离。是由于过度依赖者过分重视伴侣的感受,而忽视了自己内心的愿望,从而与自己产生了分裂。
分裂感最恐怖的不是它所带来的焦虑,而是对伴侣的过度寄托,这种寄托久而久之就会变相转化为为寄生。依赖者就会不自觉地将伴侣视作自己的占有物、即过度占有。
不安全感则来自于对伴侣的不信任,而这种不信任其根源是对自己的不信任。或由于童年的经历,或由于近期生活的打击,依赖者们都会产生强烈的对自己的不信任感或自卑感。
一旦对自己产生了不信任感,那么随之而来的不安全感也会蔓延至伴侣的身上。比如时时刻刻翻查手机通讯录的女友们,她们会幻想着用控制伴侣社交的方式,来满足自己的安全感。
如果将适度依赖看做爱情中的调味剂,那么过度依赖则是对双方的诅咒。
不仅困住了伴侣,也折磨着自己。那么我们究竟该怎么缓解自己的过度依赖和焦虑呢?
首先,我们需要明白,作为一个恋爱关系的过度依赖者,我们真正依赖的动机是什么呢?
·逃避责任
有些女生会不停追问:"你是不是不爱我了?",通过这样反复确认对方对自己的爱,来满足自己对爱的安全感的索求,却否定了自己在关系中的能动性,没有意识到自己负有和对方相当的责任。
要明白,爱情的被给予感不仅仅是他爱你,更多的是你要爱你自己。
·控制和寄生
有些女生会时时"查岗",巴不得时时刻刻黏在男孩身边监控对方;或者通过清理男生朋友圈和好友圈的方式对男生达到病态的控制。
但是这种控制和寄生心态,很容易造成亲密关系的不信任感,更容易催生出被监控者逆反心理。
在恋爱中,你越是监管他的社交网络,其实对方出轨的几率就会越大。
有很多时候对方之所以会选择和其他异性"偷情",他们很多时候注重的不是"情",而是"偷"这个充满刺激和诱惑的过程。
·胁迫伴侣,有些依赖者会将自己的行为看作是一种"爱"的表现,他们混淆了爱和占有,一旦感情出现问题时,他们可能会说:"我都这么爱你了,你为什么不能按照我说的做?"
当你用爱来胁迫对方妥协时,其实恰恰证明的是自身安全感的缺少,之后陷入到深深地自我怀疑中,不断地从对方身上索取安全感来满足自身需求,但是却忘了爱的安全感并不全部来自伴侣,更多地是自我给予的。
那么如何缓解恋爱中产生的焦虑感和依赖感呢?
1、懂得如何自我独处
爱情绝对不是生活的全部主题,除了爱情,我们还可以追寻其他更有意义的东西。
同时,亲密关系,是需要两个人共同维持和运营的,一个人的绑架会造成另一个人的逃离。
刚开始独处时,过度依赖者势必会觉得很难熬,还无法将自己的关注和寄托从伴侣身上剥离下来,我们可以做以下几个练习,来帮助大家学习独处。
①兴趣
先锁定一件自己感兴趣的事,如果你无法锁定,可以先找一件你相对不那么抵触的事情,或者你从未尝试过的事。
确定自己的兴趣或者知道自己不喜欢做什么,也是找回自我的第一步。
②时间
当你感到空虚、无人陪伴的时候,如果你每一次的方式都是要求伴侣及时出现来陪伴你,那么这种空虚感只是被短暂抑制,并没有根除、甚至还会更高频的发生。
所以你可以尝试在这段时间放空自己,可以是发呆沉思、也可以是听一些轻松的音乐、或者看一些自己喜欢的电影。
当你学会如何自我独立地处理时间时,这种过度的依赖感就会逐渐消失。
③记录
可以记下每一次独处时做了什么事,自己的感受是怎样的,并且希望下一次做些什么事。
如果在独处时有非常想念伴侣而陷入痛苦的感受,也可以记录下来。感受自己的感受,是感受到自己的重要一步。
可以是vlog的形式、也可以是几句简单的随笔。
感受被记录的过程,其实是一个认知和充实自己的过程,当你学会慢慢地接纳自己时,自我给予的安全感也就油然而生。2、培养对爱的掌控感
自己做决定意味着什么?重拾你的力量感。
可以尝试先为一些日常的小事做决定。比如:可以在参考伴侣意见的同时,由自己来决定你们纪念日要做些什么。
尝试着为爱情每一次特别意义的活动做一份攻略,或是列一份计划清单,并尽可能保证清单的完成,体验这种自己掌控爱情的感觉。
久而久之,在面临人生重大时刻的抉择时,你就不再是一个"未成年"了,而是一个能够独挡一面、有主见的伴侣。
这样不仅会让伴侣更加主动地依靠你,从潜意识中你也会更加依靠自己、信任自己。
所以我们要做到能够自己做出判断和选择,并为自己的选择负责。承担责任,对于一个人来说,就是他迈向成熟两性关系的第一步。3、建立个人边界
在各种亲密关系中,个人边界的建立都是必要的。建立个人边界的过程,也是重新找回自我的过程。
只有建立清晰、稳定、健康的个人边界,别人才会尊重你,你才会自尊。
刚开始调整个人边界时,可能会与伴侣产生情绪冲突,我们建议你可以从以下几个方面入手:
学会说不。对一些日常生活琐事,也需要你充分觉察自己的感受,并且在你觉得自己无法接受的时候,学会拒绝。
我们可以用以下话术,来向伴侣表明你的立场而不会显得太尴尬:
"我知道你很想我陪你去看《天气之子》,可是老公啊,其实我有一点不太想去,而且以前我一直都支持你陪你去看这些电影,这一次,我希望你也能陪我,我们去看《少年的你》好不好?"
总结一下就是:肯定对方+表达自己(态度/感受)+合理化诉求+共情+提出诉求=委婉拒绝
学会拒绝是清晰个人边界的第一步,要巩固我们的个人边界,会让伴侣能够更加注意到我们潜在恋爱需求,并且也能够培养我们在恋爱中的主观意识。
比如:你无法容忍男友一直打游戏不理你,当你向他提出抗议的时候,不是因为我离开他活不下去,而是因为他需要尊重我的存在。
你可这样地表达诉求"如果你再玩游戏,那你今天晚上抱着手机在沙发睡哦"
我无法容忍女友约会总是迟到,当我向她表示不满的时候,不是因为我太久见不到她觉得焦虑,而是因为她需要尊重我的付出。
同样你可以这么表达诉求"你再让我等这么久,那么我就要罚你一个月不许喝奶茶哦,我可是说到做到的!"
通过以上方式,我们可以很好地缓解由过度依赖带来的焦虑感,但好的恋爱关系,是需要两个人共同运营的。
健康的恋爱关系,是我们不停地对人性的认知、思考和完善,也是我们对独立和依赖的平衡过程。
我希望你在我身边,不是因为"我不能没有你",而是因为"有你在,我会更好;没有你,我也可以独立地生活"。
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