让孩子学会分享与合作

　　很多孩子不愿意分玩具给小朋友,不愿意帮助同学做功课不愿意借足球给同伴……这些行为都是可以理解的,生活在优越的物质条件下,一直享受好东西,一直得到家长无微不至的呵护,孩子不懂得也不愿意去分享与合作。
　　女儿小学三年级时的同桌叫毛毛,毛毛是个很懂礼貌很文静的小姑娘,她们关系特别好,毛毛来家里做客好几次了。有一次女儿带着毛毛来家里时,她妈妈正好不在家,我洗好了葡萄给她们吃,女儿却把果盘送到了餐厅桌上,说自己不吃。我说:＂毛毛还没吃呢＂。女儿说:＂毛毛也不吃。毛毛见状说:＂叔叔我不吃葡萄。＂我没说什么,女儿和毛毛在看电视,我就说:＂毛毛,你喜欢看《动物世界》吗?这个点正好。＂
　　毛毛立即说她最喜欢看《动物世界》了,电视里正好要开始播放《动物世界》,女儿拿起遥控器换了台,说自己想看最新的电视剧。我使劲瞪了她一眼,她也装作没看见,继续换台等毛毛回家后,我问女儿＂为什么不给毛毛吃葡萄?为什么不给毛毛看《动物世界》?＂女儿却不理我,我大声说了她几句,她就说:＂我不想吃葡萄还不行吗?我不想看《动物世界》还不行吗?＂
　　后来,我气呼呼地和她妈妈聊起女儿的自私和不懂事,没想到她居然说原因在我!原来,女儿和妈妈约好,谁的客人谁自己招待,别人只能提意见,不能＂喧宾夺主。＂搞了半天,是因为我越俎代庖了啊。我马上去和女儿沟通,并真诚地希望她对爸有什么意见可以提,不要憋在心里。女儿立马晴转阴,抱着我,说:＂爸爸,对不起,我今天不该那样,毛毛肯定也不高兴了,明天我向她道歉！＂孩子到了某个年龄段,强烈地渴望独立,不希望被人掌控。尤其是在朋友面前,更希望找到做小主人的感觉,这时候的他希望独立地做事,其实并不是因为他内心的自私。
　　从那以后,我就适当地给女儿权力,让她当家做主,并引导她分享,告诉她一个苹果要两个人吃才甜。
　　有一项调査研究,研究者选取一群5~10岁的儿童完成分配糖果任务的实验研究结果发现。5~6岁的孩子,倾向于表现得更自私,在实验中把糖果留给自己。他们对分配决定的满意度不依赖于分享。7~8岁的孩子,比幼儿分享更多的糖果,但满意度仍与分享无关,平均分配带来的满意并不比不平均分配的多。9~10岁的孩子和7~8岁儿童的分享数量无明显差异。但平均分配的满意度显著高于不平均分配。
　　可见,随着年龄的增长,孩子开始变得愿意分享。当然,也有孩子＂独享＂惯了,一直不愿意分享,吃的东西谁也不给,自己的东西谁也不能拿走,甚至反过来拿别人的东西。美国儿童教育顾问莎拉·里斯拉夫博士表示,孩子5岁前还无法理解＂分享＂的观念。然而一些基本规则可以从孩子小时候教起,比如,＂玩具大家轮流＂＂她先玩,然后轮到你＂＂玩具你不玩了就让别的小朋友玩吧＂。
　　如果孩子不愿意,那么就可以给孩子限制时间,让孩子先玩10分钟,再让其他孩子玩10分钟,让孩子明白,与别人分享玩具不等于永远失去玩具。孩子有时候的自私来自于他怕失去,给别人分享玩具孩子就以为永远失去玩具,所以不愿意分享。通过轮流的方式,能够让孩子意识到分享不会失去,反而会得到更多。
　　教孩子分享是一个漫长的过程,随着孩子年龄的增长,家长应时时给孩子灌输＂分享＂的理念,比如把东西让给年龄更小的朋友会很快乐,给孩子讲关于分享的故事典故。家长要一步步来,逐渐提出分享的建议。
　　不能强迫孩子分享,可通过提议和鼓励让孩子学会分享。孩子不愿意分享手中的物品,家长强迫分享会让孩子感受到委屈。真正的分享是孩子主动的,并能够发自内心地感受到分享的快乐。
　　家长应当首先为孩子树立一个好的榜样,比如说拿了好吃的东西先分给家中其他的成员,有什么快乐的事情说出来和家人起分享;在外面碰见邻居拎太多东西时,主动上前帮忙,家长做其他事情时候,也应注意让孩子感受到父母在分享。
　　家长要多带孩子出去玩,或者邀请别的孩子来家里玩,为孩子创造与其他小朋友相处的机会,让孩子在游戏中学会分享与合作。家长们可以引导孩子多参加一些过家家、老鹰抓小鸡等集体性强的游戏,告诉孩子,霸道、自私会让游戏进行不下去,在快乐的情绪下,孩子很容易就学会分享。
　　我国教育家陈鹤琴说过:＂不管什么事,你要小孩怎么做,做什么样的人,学什么样的事,求什么样的知识,研究什么样的问题,你要有一个法宝一鼓励。＂在孩子做出分享行为后,家长们别忘了及时给孩子送上鼓励和赞美。
　　懂得与人分享与合作的孩子在将来肯定能收获更大的成功,懂得分享的孩子也最容易获得快乐和好人缘,在教育的黄金期教给孩子分享是家长刻不容缓的责任。