加州大学教授的舅舅跟我说鸡娃很荒唐，我要不要听？

　　OK妈说：教育内卷越来越低龄化后，我们时常会左右摇摆，很想重视孩子的快乐成长，但也不敢在教育上落后，生怕耽误了孩子的未来，落实到日常，就是总在＂鸡＂还是＂不鸡＂之间挣扎。
　　＂鸡＂或＂不鸡＂永远不会有答案，因为同样的做法搁在不同孩子身上的结果可能截然不同。而即使某个做法在短期内看起来是成功的，但放在人生的长河中看，又可能是一种＂缺陷＂。 所以 当爸妈要做的永远是多看、多思考，随着动态变化及时去调整。
　　就像我朋友的舅舅，从小读书很好，是全村人的希望，永远年级第一，后来大学研究生全保送，之后又去了美国留学深造，年纪很轻就成为了加州大学教授。照理说，靠着自己的努力走出小山村、突破圈层，看到了更大的世界，也算是功成名就，舅舅理应是幸福的。
　　但却没想到完全不，朋友舅舅得了 抑郁 ，并且始终为自己离内心热爱越来越远而感到遗憾。
　　而我们孩子这一代因为在物质条件上不怎么缺了，所以他们在精神层面的需求会更加强烈。也就是我们小时候可能还能把＂我要找到好工作、赚更多钱＂作为比较切实的短期目标，而他们这一代比我们更早需要找到＂我读书是为了啥＂、＂我的真正所爱是什么＂之类的更深层次的答案， 要不然很难有内心的力量去支撑他们往前走。
　　所以，＂鸡娃与否＂不同人不同选择，但作为爸妈，有一点是共同的，谁都希望孩子＂不枉来人世间走一遭＂！
　　文：Sasa
　　01我的舅舅是个 毫无争议的学霸。  他的学生时代从 没为学习 成绩担心 过 ， 永远的年级第一;从未参加过 中考、高 考、研究生考 试…… 一路保送重点学校。而且不光学习好，也一直 很有 管理天赋 ，所以从 班长一路到了学生会主席。
　　舅舅 大学毕业后 去了美国留学，之后留在美国大学教书， 如今已经是加州大学某分校的地理系教授。因为早年 很少回国，所以我对他 的了解 都是来自长辈之 口。
　　前 些 年他回了次国，我们有了联系，再 往后他回来的 次 数更加频繁了（ 后 来 知道他其实是 想在 国内 做 企 业， 圆自己儿时的 企业家梦想  ，当 然这是后话）。因为舅舅在我看来是很励志的，从小山村靠着自己努力的学习获得了人生的改变和突破。所以我一直很景仰他，觉得他懂得多，又是大学教授，于是时常会和他请教有关孩子的教育问题。
　　越来越熟悉后，我出乎意料的发现舅舅其实内心很＂痛苦＂，也许 在外人眼中，他是 教育成功的典范，而在他自己这里，有的只是说不尽的遗憾。
　　02
　　舅舅生于60年代末，当时的农村孩子基本家长没有时间管，漫山遍野地乱跑疯玩，只等初中毕业成为光荣的工人阶级。 而我舅舅是这群野孩子中表现得最特别的一个： 聪明、好学、自律、听话。
　　成绩好不说，就连同龄孩子到了会跟爸妈顶嘴、偷钱买冰棍的叛逆期，舅舅也直接跳过了这样的人生阶段。
　　一个早慧的孩子，  理所当然被当作全家、全村、全校的希望， 走到哪里都是夸赞。
　　曾听家人描述过舅舅读书时表现出的和普通孩子的反差：  春天放学了，男孩子们踢球，女孩子们跳皮筋，只有舅舅直奔回家做作业；夏天男孩子们集体脱光了下河游泳，舅舅却故意从河边绕着走一圈，看个眼馋后就径直回家了；秋天晒谷场上搭台唱戏，小商贩挑着篮子卖零食，孩子们追逐打闹，他用棉花塞上耳朵大声读课文。
　　所以我也理所当然认为，舅舅从小就是奉行＂自律＂的人，他一定认为学习是非常重要的。
　　但却没想到，有一次聊到学区房的话题时，他却非常坚定地告诉我，不要让孩子的世界只有学习， 爸妈对他们内心的关注和沟通才是最最重要的事情。与其 靠日夜加班来换取买学区房的资本，那还不如每天早早下班给孩子做顿饭。
　　在他看来，没有什么比童年的快乐更重要。 童年缺失的快乐，是人生巨大的遗憾。人无再少年，中年后再多荣耀、地位、物质都无法弥补。
　　03
　　舅舅出国后的头十年经济也不宽裕，几年才舍得凑次机票回趟国。 每次写信回来寄很多的照片，外婆经常看得泪流满面，家里墙上贴满。 后来通电话、不用写信了，舅舅的条件也越来越好，回来的次数也多起来。
　　但是那时候碰到舅舅回来，我总觉得氛围有点怪怪的，舅舅明明很孝顺、很关心家庭。但舅舅真 回到家了，也不怎么 跟长辈们聊天。 当老人想多了解些他的工作和生活时，他通常也只是说： ＂不用操心，一切都好。 ＂
　　虽然可以把这种距离感理解为＂说了你们也听不懂＂，但隐隐的，我总是觉得那种生分感， 并 不只是知识信息的沟壑，而是情感上的断裂。
　　后来有一回 舅舅说起自己少年时期，他觉得虽然自己是爸妈的骄傲，但是他和爸妈在情感交流上是闭塞的。 ＂
　　他们不会拿任何的家庭琐事打扰他，也不会表达感情，也就是吃饭时的闲聊都很少，唯一的话题就只有学习。＂舅 舅说 。 这也让我想到《小舍得》中子悠伤感地说出的那句话话：＂我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。＂
　　可能舅舅从小被学霸光环 所包围，还没有认识到这样的真相。而在多年后，当他褪去了学霸光环，想要再去寻求一份亲情联结时，  却发现自己光辉的童年回忆中，除了成绩还是成绩，内心是有多么的缺憾？！
　　可能有些人会觉得，这是功成名就的人在完美人生中找不完美，谁的人生还没点bug呢？比起成绩好，牺牲点别的也值得啊。
　　但如果放在人生的长河中看，尤其是到了成年后、工作后，牺牲 什么，我们其实会发现，童年时期饱满的情感比成绩更重要。
　　而从小玩乐少、朋友也少的孩子，也会在情感上的表达非常克制。
　　舅舅后来的婚姻生活并不太幸福，这和他的性格有一定关系，从择偶到相处，处处都有儿时情感缺失留下的＂阴影＂。
　　而我印象最深刻的是，外公患病到去世期间，他请了一段时间假陪伴，我知道他们各自有千言万语，但气氛却只有沉默和凝重。直到外公去世时，他还一直在隐忍自己，甚至没有畅快地哭一场。纵然对父母对家庭感情深厚，却永远无法让感情流动起来。   这感情流动这件事，正是儿时的本能。
　　04
　　在外人看来，舅舅的人生很强大，一步步前进，每一步都走得很稳，永远知道自己的方向。
　　然而，在舅舅给我的信件和电话里，他却告  诉我，这一切竟然都是被别人＂安排＂的！
　　高考志愿， 以他的成绩可以考上清北，但当时N大提前来选保送生，班主任建议他＂就去N大吧，离家近好＂，于是他就去了N大。
　　选专业， 他想学工商管理， N大的老教授建议他＂要报就报地理系，将来分配的工作好＂，于是他就报了地理。
　　出国，他本想研究生毕业就回乡就业，但当时的女朋友要出国，他觉得有责任跟随，于是又茫茫然地出了国。
　　当教授， 也只是哈佛读了博士之后，刚好接到了加州大学的聘用，一直做到现在。 …… 而当他在教授的职业上稳定下来若干年后再回头看，他发现， 原来自己选择的每一步都是在离自己最真实的理想越来越远。
　　他曾经想过学工商管理，回到家乡，利用自己的学识，创办最好的乡镇企业，让所有的父老乡亲都能有安稳的工作，衣食无忧；在 他的内心埋着一个 为家为国做贡献的 雄心壮志，儿时的努力学习也正是为着这个理想。
　　可人生不同于学习，学习需要的是努力，人生选择时需要的是自我认同。
　　在每一次重大决定之前，最后都舍弃掉自己内心的＂第一选择＂，而去听从别人的建议。 即使现在已经 荣升 为终身教授，内心却始终觉得没有实现自己的理想。
　　05
　　我是很后来才知道，舅舅一度得了抑郁症，而且还很严重。
　　他的抑郁症 一方面源自于多年来对自己的选择的不认同，是一种缺憾；一方面来自己外界的一些对比冲击，是一种羡慕。比如 他回国后发现曾经不如他优秀的同学，眼下正做着他一直梦想的事。
　　他不能抵挡自己去怨恨自己，为什么当初不能听从自己的内心，而要去＂听大人的话＂。
　　有段时间，他无时不刻地从在这种痛苦和矛盾中。
　　不过好在 后来他找到了自己的排解方式——中年叛逆。
　　迟到了几十年，但还是出现了。
　　他不顾众人反对，决意组建国内的创业团队，召开高峰论坛，把他所研究的课题，作用到中国的发展上来。
　　在别人看来，他的这种＂创业＂显然来得不那么切实际： 他的年纪在这儿了，精力和思维比不过年轻人；异国多年，对国内行业情势也脱轨甚久；在国内的资源，也没有多少的积累；当了多年教授，也并没有什么商业运作头脑……
　　不过无论他创业是否成功，重要的是，他总算敢于按照自己的想法去做事，痛快地为自己活一回了。
　　OK妈最后说：
　　其实我个人特别能理解这个舅舅的。 看起来再＂完美＂的人生，再多的鲜花和掌声，但凡不是自己想要的，都只是夜深人静时心底的废墟。学业成就，跟人生的幸福度并不成正比。
　　这篇故事或许给我们这样一种提醒：为人父母的责任不仅仅在教育和学习的层面，孩子的＂自我＂是否得到很好的保护和成长，始终是我们需要做的头等大事！