对孩子的惩罚,短期效果立竿见影的背后,长远的影响竟如此严重
前两天,表弟带着他儿子来家里坐客 ,我家里也有孩子,就把家里的备用零食拿出来招待这位小客人。这位五岁的小家伙,一边胆怯的偷看了爸爸一眼;一边说,我不要,我家有这些好吃的。一个多小时,他都没有动那些小零食,而我家那个小东西,像没见过吃的似的,每个都得打开尝尝。
看到自己的娃这样,真挂不住面子。我就想,可能是自己平时考虑太多的健康问题,不敢让孩子吃这些小零食,给孩子造成了稀缺。而反观表弟家孩子,小小年纪,怎么可能不爱零食,但他居然能有如此的意志力来刻制 自己,不禁向表弟竖起了大拇指。
在我向他取育儿经时,他说"简单,他不听话,发现一次,回家就收拾他一次!"。原来他家孩子以前也是"别人家的东西就好吃",别人给什么就要什么,虽然当时饱了口福,但回家之后的小则挨训,大则一顿胖揍。
你还别说,打骂惩罚这些招真的管用。不管是孩子调皮;不做作业;还是到超市不给他买东西就地打滚,基本上打一到两次,第三次绝对乖乖的听话,至少短期效果很好。
从古至今,惩罚都是我们父母惯用的招数,而且效果立竿见影。但是,《正面管教》这里书里却提出"惩罚"教育并不可取。书中告诉我们,惩罚在短期内,确实会有非常好的效果,但是我们必须当心,长期效果却是负面的,而且孩子会用下面四个"R"中的一种,或者全部来回敬我们。
那么什么是惩罚造成的四个"R"呢?
1. 愤恨(Resentment)——"这不公平!我不能相信大人!"
2. 报复(Revenge)——"这回他们赢了,但我会扳回来的!"
3. 反叛(Rebellion)——"我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。"
4. 退缩(Retreat)a.偷偷摸摸——"我下次绝不让他抓到。"
b.自卑——"我是个坏孩子。"
怎么会这样呢?相信你和我一样,也不理解"惩罚"能给孩子带来这么大的影响!就是孩子们自己通常也不会意识,在遭受惩罚时的内心所做出的决定。然而,他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。
小时候,姑姑家的妹妹特别调皮,什么翻墙、上树、上房掏鸟,大人们不让犯的错,她基本都干过,就是父母眼里不听话的坏孩子,当然挨打被罚那都是"家常菜"了。当她中专毕业后,学校让他们填写要选择去哪里工作时,妹妹毫不犹豫的选择了深圳,并不是因为深圳是经济特区,想去看看世界,而是因为那里是离父母"最远"的地方。
从表妹的经历我们可以看到,惩罚式的教育,会让孩子离我们越来越远。而这也正是现今孩子越来越叛逆的原因之一。
文章开头那个看起来懂事的小男孩,在他爸爸上厕所的那一刻,他迅速的抓起了几片薯片放进嘴里,其实他真的很想吃这些小零食。在每次被罚的时候,他应该"领悟"到了技巧,"我下次绝不让他抓到"。由此我们可以看出,不管是"惩罚"还是"奖励",控制权在父母的手里,你要做到时时监控孩子,你在为孩子的行为负责。我们要寻求的是,让孩子自己为自己来负责的教育方法。
而书中第4个"R"中的自卑,更是我们应该关注的问题。
例如,一个孩子可能在潜意识中认定"我是一个坏孩子",并会继续扮演"坏的"角色;而另一个也认定自己"坏"的孩子,则可能会变成一个讨好者(总是寻求别人的认可),以此来求得他认为自己不配得到的爱。曾经因惩罚而变"乖"的孩子们,成人后就是我们工作和生活中的"老好人"。
如今社会,"乖""老好人"都不再是褒义词。
首先,"老好人"不懂得拒绝别人。生活中,用"顺从"和帮助别人来取悦他人,得到别人的认可。甚至有时候帮助别人做的事,已经超出了自己承担的能力范围。
其次,"老好人"忽略自己的感受,不懂得表达自己的情绪。由于习惯了顺从他人,做个"好孩子",慢慢忽略自己的感受。
最后,最重要的是"老好人"很难有所成就。"老好人"大多数都是不争不抢,别人给什么,他们要什么。再加上由于"乖""听话",让他们的观念过于传统,不敢接受新鲜事物。一个不争不抢,还不太接受新鲜事物的人在事业上也很难有所成就。
不管是愤怒、报复、反叛,还是退缩,都会给孩子们带来长久的负面影响。作为父母的我们,是否想过放弃惩罚,用更好的方法来教育孩子。
你可能会说,骄纵不行,会养出"熊孩子";现在"惩罚"也不行了,那我们让孩子自己去"野蛮生长"吗?当然不是。《正面管教》中不只告诉我们,不能做什么,还告诉了我们应该做什么。
先看一下,现在父母和孩子们常用的2种互动方式:
1. 严厉型父母,孩子不参与决策过程。父母传递给孩子的信息是"这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到的惩罚。"这种对孩子的过度控制,让孩子感受到的是:有规矩,但没有自由;没有选择的余地;父母要我怎么做,我就得怎么做。
2. 娇纵型父母,孩子自己做所有决策。父母想要传递给孩子的信息是"我们没有规则。我相信我们爱对方,并且会幸福,我相信你以后会选择自己的规则"。而孩子领会到意思是:有自由而且不用守任何规矩;无限制的选择;"我想怎么做,就怎么做。"
以上两点,不管是严厉还是娇纵都不可取。专断的方式缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。那么我们来看一下《正面管教》带给我们的第3种互动方式。
3. 正面管教型父母,和善与坚定共存。孩子和父母一起做决策。我们会对孩子说"我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时,对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。"
这是一种有权威的;和善与坚定并行的一种互动方式。对孩子来说,有规矩,也有自由;有限制的选择;"在尊重别人的前提下,你可以选择。"
这些话,看起来可能有点饶,那下面我们详细来说一下,什么是和善与坚定并行。
和善可以理解为尊重孩子。这里不要误解,和善不是取悦孩子,不让她失望。取悦孩子,不让孩子失望,这是娇惯。而娇惯孩子,让她没有任何失望,就剥夺了孩子的抗挫能力。而是要尊重和理解放在第一位,用语言表达对孩子感受的理解,最重要的是不要发脾气,让孩子感受到尊重和平等。
坚定,则在于尊重我们自己。大多数人可能会习惯性认为,"坚定"就是惩罚、说教等其他形式的控制。坚定一种态度,不会越过的底线。当我们和善的告诉孩子"我非常理解你的感受,只是你这么做会带来严重的后果,我们决不能这么做。我们能不能一起想想有没有其他的解决办法呢?"
呵呵,这时候,你可能会说,开什么玩笑!当"熊孩子"把我惹极了,怎么可能和善得了。而我们也习惯性的,抓住这个时候,好好教训孩子一顿,想把问题解决掉。特别强调一下,这个时候最不适合解决问题。在生气的时候,人们连接的是"原始脑"——选择只有"战"(争夺权力)或者是"逃"(后撤,并且无法沟通)。我们不可能用"原始脑"来理性的解决问题,所以需要一个冷静期,给自己一个独立的小空间,可以是一小时或者一天。等我们都冷静下来,再一起来想办法解决问题。
爱孩子是一种本能,尊重孩子则是一种教养
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