五个方法教你如何不怨罚不娇纵地管教孩子

　　有一次我当着儿子的面把他的作业本撕了。为啥？因为我辅导他写作业，他不好好写，身子歪到一边，说这个不会，那个也不会，一副很不情愿的样子。我说了他两句，让他认真点，他还不耐烦。我一下子就冒火了。＂好，不愿意写是吧，那就把本子撕了，不用写了。＂
　　儿子立马哭着跑出书房，我一下子就后悔了。
　　事后我反思了一下，其实我之所以愤怒，只是因为觉得权威受到了挑战。
　　一个孩子长大了，如果总是以伤害别人的方式来保护自己，那是因为他的父母就是这样的人，为了维护自己的权威，宁可用暴力惩罚孩子。
　　常见的错误教养方式
　　没有完美的父母，更没有完美的成长环境。孩子不免会出现各种各样的不良行为或与大人期望不符的行为，比如撒谎、说脏话、粗心、蛮横无理。当父母们猝不及防的面对这些＂突发＂状况时，通常是根据自己的认知和倾向，以一种自动反应、情绪化的方式去管教孩子。而这些方式总结下来，可分为两类。
　　一类是严厉式。依赖于上面提到的惩罚手段，这正是严厉式管教方式的典型特征。其它手段包括命令、吼叫、打骂、冷暴力等。
　　我们经常对孩子说＂你不要……＂，却很少说＂如何做才能……＂。这可能是因为，我们在成长的过程中，接收到最多的，也是这样的命令、限制、约束。
　　很多父母只能依赖于用命令和控制的方式让孩子配合。因为它 简单直接 ，能 马上见效 。
　　但这种见效只是短暂的，只是看起来孩子听话了，长此以往孩子的逆反心理会越来越大。从长远来看，它所造成的伤害，总是会给孩子的人生造成各种困扰。孩子会岀现以下这些心理和偏差行为。
　　1、愤恨 （Resentment）——＂这不公平！我不能相信大人！他们根本就不爱我！＂。孩子会一言不发，不再有响应，或者大喊大叫，甚至有时会情绪失控。
　　2、报复 （Revenge）——＂你让我不舒服，我也让你不舒服！＂。孩子可能会以捣乱、不听话、自甘堕落甚至自残来进行报复。
　　3、反叛 （Rebellion）——＂我偏要对着干，我不是必须要按你们的要求去做。＂孩子的逆反行为可能会很明显，比如顶嘴，拒绝执行命令，反驳。也可能会很隐蔽，比如拖延。
　　4、退缩 （Retreat）
　　孩子可能会偷偷摸摸做大人不喜欢的事情，——＂我下次绝不让他抓到＂。也可能会接受大人强加给自己的标签，认为自己笨，不好，从而形成自卑——＂我是个坏孩子＂。
　　长时间处于严厉手段教育之下 的孩子，在日后的性格养成方面，要么 叛逆，要么自卑胆小 。
　　叛逆的孩子内心是 不接受父母严厉的管教方式的 ，但屈于父母的权威，只能一时被迫接受。孩子会以不同的形式表达出来逆反的情绪，比如装作听不见，顶嘴，在别的地方 蛮横无理 ，不服管教。这种孩子还往往会为了逃避惩罚而 撒谎 。
　　胆小的孩子则对于父母的威严很恐惧，变得小心 谨慎 ， 不敢表达意见 ，容易迎合别人的想法而失去 主见 。
　　另外一类教养方式是娇纵式。孩子犯错误之后，所采取的管教方式是 不责备，不管教，所谓的顺从天性， 也就是我们常说的＂溺爱＂。
　　在这种管教之下，孩子 觉得好像自己无论做什么要什么，父母都能够包容，  会逐渐形成 以自我为中心 ，目中无人，任性的性格特点。这样的性格一旦脱离了家庭环境，很容易引起与他人的矛盾，甚至不断受挫。
　　但话说回来，严厉式的家长之所以把命令和惩罚作为管教孩子的主要方式，是因为觉得孩子不听话，已经成为了特别大的一块心病，觉得太让人生气了，想不出还能有什么办法让孩子表现出符合自己期望的行为。而娇纵式的家长也时常面临心理冲突，不知道如何在保护孩子和符合社会规范之间如何平衡。
　　《正面管教》一书的作者简·尼尔森告诉我们，如果你在管教孩子的过程当中，感觉到很痛苦，那么你的方法一定是错的。
　　那有人说你这样讲也太夸张了，管孩子哪有不痛苦的。毛病一大堆，说了还不听，完全没招，哪能不痛苦。
　　痛苦意味着我们固守的教育方法在孩子身上根本就不管用，因而不断地受挫。
　　其实痛苦是孩子送给我们的礼物，是我们由此质疑自己、与孩子一起成长的契机。永远都存在更好的教育孩子的方法，让我们与孩子相处更轻松、愉快。只是看我们是否愿意去寻找这样的方法，并做出改变。
　　这样的方法就是正面管教。
　　什么是正面管教？
　　《正面管教》一书全面介绍了正面管教的理念和方法。它一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。所谓的正面管教，就是和善与坚定并行的管教方式，有权威，有规矩也有自由，给孩子有限制的选择。
　　作者简·尼尔森是教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国＂正面管教协会＂的创始人。同时，她也是7个孩子的母亲。
　　＂和善＂的重要性在于表达我们对孩子的尊重，把他当作独立的个体，而不是我们的附属物。＂坚定＂的重要性，则在于尊重我们自己，尊重规范。
　　和善而坚定是让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，这种边界会让孩子感受到安全感。
　　贯穿整个教养过程的是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。归属感是孩子觉得家长是和他在一起的，能得到他们的支持。价值感是孩子觉得自己是很棒的，值得父母所给予的爱。
　　这样的教养方法是长期有效的，能够传递给孩子有价值的社会和生活技能，以及良好的品格。
　　为什么正面管教会管用？
　　正面管教之所以会管用，是因为它有着扎实的理论基础，并经过长期实践，经得起时间的考验。其核心观点来源一个是心理学家阿尔弗雷德·阿德勒，一个是鲁道夫·德雷克斯。
　　阿德勒是人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家，将精神分析由强调人的生物学本能转向社会文化起决定性作用的自我心理学。个体心理学认为人天生就是一种社会存在物，在社会生活中，人们进行交往，相互依赖，相互合作。
　　德雷克斯是现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。
　　正面管教基于这两个人的心理学研究，发展出了一套系统性的方法。它有下面这些核心观点。
　　1、孩子是社会人。
　　孩子的困扰来源于他与其他人的关系，来源于他自认为的人们对他的期望和评价。正是这些对自己的评价，造就了骄傲和自卑，也塑造了行为。
　　2、行为以目的为导向。
　　孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。有时候，他们对于如何达到自己的目的，有着错误的想法，甚至其行为的效果与其目的背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但其努力却很笨拙，行为可能会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。
　　3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感。
　　孩子很害怕被孤立，希望能够获得大人的认可与接纳，这样可以从中得到温暖，获得帮助和爱，从而获得安全感。
　　孩子也希望自己受到重视，是值得获得大人的爱的。
　　4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
　　在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属或自我价值并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。
　　5、社会责任感感
　　一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。
　　培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。父母们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。第二步就是教孩子学会帮助他人。孩子会在帮助别人的时候感到自己特别能干。
　　6、平等
　　孩子是独立的个体，不是我们的附属物而随意对待。他们也需要尊严和尊重。所以要坚决摒弃羞辱孩子的做法。
　　7、犯错是学习的机会
　　我们要把孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是一味的谴责。
　　有个二年级的孩子平时成绩都是九十九一百。有一天特别高兴地说：爸爸，这次数学我只考了七十三。孩子都特简单，哪想那么多。
　　这个爸爸就沉住气问：那你怎么会突然成绩低这么多呢？
　　孩子说背后有道大题，没看见。
　　爸爸说：那行，那这次学会什么了？
　　孩子说：这次学会以后要把卷子的正反面都看一遍。你看，这就学会了吃一堑长一智。
　　这位优秀的爸爸就是樊登。
　　所以犯错不可怕，可怕的是你总是用责骂夺去了孩子从错误中学习的机会。
　　世界上没有完美的人，可是很多人却在行动上表现出对自己和孩子的苛求。
　　实际上，孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
　　当我们把孩子犯错看成是一个共同的学习机会而不是什么坏事时，就应该和孩子一起承担责任，而不是通过斥责，和孩子划清界限。否则，孩子就会认为自己无能，会为自己辩解、推托。
　　同样，家长也要诚实地面对自己的错误，勇敢地向孩子道歉。孩子往往不仅愿意原谅我们，而且他们也会效仿大人的榜样，学会如何理智地面对自己的错误，学着承担责任。
　　8、要确保把爱的信息传递给孩子
　　家长们往往被对孩子的担心所操控，担心孩子的安全、健康、幸福，但这种担心最后都是通过暴力沟通的方式表达出来的。
　　有位妈妈规定孩子每天只能看一个小时的电视。一个星期过去了，这位妈妈发现孩子每天都在看游戏视频，而不是她认为健康的动画片。于是就不高兴了：＂不要再看这些跟游戏有关的乱七八糟的东西！只能看动画片！＂。
　　孩子不解地问：＂为什么？＂
　　妈妈没好气地回答：＂别啰嗦！你就只知道看游戏！＂
　　你看，这位妈妈其实是担心孩子沉溺于游戏，担心影响孩子的学习。这背后是对孩子的爱。
　　可是，在孩子看来，他沒感觉到爱，他感受到的只是妈妈对他的控制。
　　所以，一定要确保把爱的信息传递给孩子，不要想当然，必要的时候核实孩子的感受。
　　如何做到正面管教？
　　正面管教有很多工具和方法。这里介绍一下一般的原则。
　　1.不要被孩子的负面情绪所左右。
　　比如孩子和你顶嘴，＂和善而坚定＂的一种处理方式是你走开，进行冷处理。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈这件事，冷静地处理好。
　　在被负面情绪控制的状态下，是最不适合解决问题的时候。所以，先让自己和对方冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该以身作则教给孩子的一项重要技能。
　　事先和孩子约定积极地暂停的做法。任何一个人都可以在争吵中叫停，并选择自己喜欢的方式去暂时脱离争吵的环境，让两个人都有机会冷静下来。
　　2.事后道歉。
　　很多家长会有这样的感慨，听了那么多课，看了那么多书，懂了那么多道理，可一遇到事还是会不冷静，然后就会产生自责，甚至有强烈的挫败感。
　　重要的不是不能犯错误，不能生气，而是如何面对自己的错误和负面情绪。
　　事后实事求是地向孩子道歉，孩子不仅会接受你的道歉，还会从你身上学会如何诚实地接纳自己，如何去真诚地向别人道歉。
　　3.关注于解决问题
　　与其惩罚，不如鼓励。鼓励孩子独立解决问题。关注于解决孩子面临的问题，为孩子自己在错误中学习提供空间，也为孩子提供支持。与其总是给孩子提要求，不如给孩子创造机会，鼓励他承担责任，主动去做这件事。
　　当孩子出现不良行为的时候，可以通过以下步骤来赢得合作。 表达出对孩子感受的理解。 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。 告诉孩子你的感受。 让孩子关注于解决问题，并注重协商。发挥孩子的主动性，他会更愿意参与进来。可以一起讨论解决方案。
　　一位妈妈说起她家的熊孩子以前的各种不配合，仍然气不打一处来：＂几乎每天都要和孩子爆发起床大战！往往都已经喊了三遍了，还躺着不动！为了赶时间，就把他拽起来坐在床边穿衣服。说好让他不要动，刚去拿第二件衣服准备穿，人又躺下去了，就跟没骨头一样，真是气得想揍人！＂
　　这位妈妈后来就改变了策略。事先和孩子协商说好要自己起床穿衣服，并把衣服都放在孩子床尾。早晨闹钟响之后，用手机播放一首欢快的歌曲。一般孩子会赖一会。然后就自己爬起来穿衣服。全程体现对孩子的尊重，没有命令，也不用喝斥，一片祥和。
　　4.坚定立场。
　　让孩子清楚地了解你的底线，做事情的边界，应该遵循的规则，这会让孩子更有确定感。当他知道哪些事情不能做之后，他自然会有更多的自由去做他可以做的事情。坚定意味着不仅不因为孩子的哭闹和例外情况而妥协，更是始终如一、给孩子一个稳定的预期。
　　5.尊重孩子。
　　我们说话的语气和态度是赢得孩子合作的重要因素。如果还是习惯用强硬的态度说话，那就会激起孩子明显的或者暗地里的反抗。当需要孩子遵守规则的时候，可以用自然结果或逻辑结果，而不是用惩罚和奖赏，这样也是对孩子不尊重。对孩子提要求时要合理，避免孩子憎恶的事情。如果孩子讨厌这件事，那么不妨先和孩子沟通一下他的感受，引导孩子改变看法。
　　结束语
　　正面管教和那些理论基础向我们提出了一个尖锐的问题，你是要在权力斗争中赢了孩子，还是用尊重赢得孩子的心？！大人喜欢利用自己的强势地位，用控制、惩罚，迫使孩子听话，在与孩子的较量中＂赢了＂孩子；而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来＂赢得＂孩子。＂赢了＂孩子会让孩子成为被操控者和失败者，导致孩子逆反或自卑，＂赢得＂则意味着获得孩子心甘情愿的合作，在平等的基础上彼此尊重。
　　然而，改变管教方式不是一件容易的事情，它更多考验的是父母的耐心和改变自己的勇气。同时，家长和孩子都需要一段时间来适应，因此最重要的是家长要能坚持下去，用正面管教的方式把爱传递给孩子。