孩子有不良行为该怎么办？

　　有位妈妈特别辛苦，又要上班，又要操持家务，但她仍然尽最大的努力为孩子创造学习的条件。可是孩子成绩非但没上去，反而掉得越来越厉害。
　　这是为什么呢？
　　孩子说，妈妈每天跟他谈的事情永远只有一件事，那就是学习。有时候斥责他为什么又被老师点名上课不专心听讲，有时候抱怨他考试成绩怎么又这么低。所以他觉得在这个家里，他存在的目的除了学习没有别的，只是一个学习的工具。他就对学习越来越没有兴趣，甚至越来越抵触。
　　你看，这个孩子之所以放弃了学习这件事情，只不过是因为他在家里找不到存在的价值感，从父母那里也找不到归属感。他潜意识里认为我学习不好你才会关注我。他不知道如何才能获得父母的爱。
　　所以，一个行为失当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
　　当孩子丧失信心时，他们会产生错误的想法，以为靠捣乱、争夺权利等行为就可以获得归属感和价值感。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。
　　如果理解不良行为背后的原因？
　　深入了解不良行为本身，有助于理解孩子的行为。
　　很多人可能会认为不良行为就是不符合社会规范或大人自己心中的规范的行为。比如在地铁里大吵大闹，影响了别人，这是违反社会规范的行为。在家里哭闹，没影响别人，但是家长会认为这不符合对一个好孩子的期望，也就是不符合大人内心标准的行为。
　　如果去探究不良行为产生的原因，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，或者因为一个偶然事件导致我们转向受＂原始脑＂操纵的行为。
　　一个孩子不懂礼貌，是因为没人教过他如何在不同的场景里用有礼貌的方式和别人互动。一个孩子得不到心爱的玩具就躺在地上撒泼打滚，是因为他从来没有得到训练，如何用更理智的方式去提出自己的要求。一个孩子和别人打架是因为他的打或逃的原始脑模式被触发了。
　　经常可以看到，甚至大人也有缺乏知识、技能的行为，或者原始脑控制的情绪化行为。比如一个和叛逆的孩子斗争的父母分明是没长大的孩子。一个总是用威胁、责骂或贿赂控制孩子的父母还没有懂得如何争取别人的合作。一个顿不顿就愤怒的父母只是因为他不知道愤怒背后真正的原因而始终被原始脑的自动应激反应控制了情绪。
　　有哪些常见的不良行为？
　　行为失当的孩子通常会有下面这些不良行为。
　　1.寻求过度关注。
　　婴儿天生就知道用哭闹来吸引大人的关注。在长大一些之后，孩子可能会有一种想法，就是只有得到父母的关注，才能获得归属感。问题在于，孩子往往错误地用了令人烦恼的方式来赢得关注，比如过于频繁的要求父母陪在身边，用哭闹捣乱的方式来赢得关注，等等。
　　2.寻求权力。
　　潜意识里，孩子会认为只有自己说了算才能获得归属感。当孩子发现父母试图控制他们的时候，就会做出反抗。你让我干这个事我非不干。
　　一个家庭当中一旦出现了权力争夺，本身就是一件很糟糕的事情。因为事实上，如果你早年间把和孩子的关系处理好了的话，家里边就不会发生权力争夺，孩子会很乐意和大人合作。因为你能充分尊重他的意见，也给他一个合理的边界，他也就相信，大人能够做出最后的，并且是更好的决定。
　　3.报复。
　　如果在和大人的权力斗争中，孩子总是失败，已经没有希望能够赢得大人的尊重，那么他就有可能会进入报复的阶段。你让我不舒服，我就让你更不舒服。比如说乱花钱，故意拖延，破坏家里的东西，不好好学习，甚至自残，等等。他不惜伤害自己，就是因为看到你痛心疾首的样子，他很满足。
　　4.自暴自弃。
　　如果一个孩子长期遭受责骂、羞辱、忽略或控制，对于从父母那里获得归属感和价值感已经完全绝望，或者对于解决学习生活中的问题，有一种深深的无力感，都可能会自暴自弃。他可能会想，反正父母是绝对不可能会爱我的，反正我学习也没办法了，反正没人会喜欢我，我永远也不会交上朋友的。当对什么都不在乎的时候，痛苦都显得没有那么痛了。所以当父母训斥的时候，他可能会觉得无所谓，无动于衷，消极地抵抗。
　　那么，如何应对这些不良行为呢？下面就分别说一说。如何应对寻求过度关注？
　　当孩子试图通过捣乱等方式来获得关注的时候，家长可以做一些主动的、鼓励性的回应，把孩子引向建设性行为。比如下面这些例子。
　　给孩子一个对大人有帮助的任务，并感谢。
　　做孩子意想不到的事，比如一个大大的拥抱。
　　安排特定的时间，给孩子高质量的陪伴。
　　和孩子约定一些增进相互关系的暗语和小秘密等，让孩子觉得你们有特殊的关系。
　　一位朋友有一天吃完晚饭之后，在房间里陪老大准备第二天的期末考试。才两岁的妹妹一看妈妈不陪自己，就百般纠缠哭闹。朋友告诉妹妹，现在是陪哥哥的时间，然后就狠狠心把她关在了房间外。
　　老大的事情处理完之后，虽然有点晚，但是这位朋友还是抱着妹妹出门溜达，享受一下二人独处的时光。在闲聊的间隙，妹妹把头拱到朋友的脖子里，几次说＂妹妹不想妈妈陪哥哥＂。朋友就一直顺着她说话，安慰她。这位朋友其实就是用行动在告诉孩子：用哭闹的方式是得不到妈妈的关注的；妈妈会另外找时间给予专门的陪伴。最重要的是，渐渐地，孩子即使一时得不到妈妈的关注，她也有信心妈妈是爱自己的。这会大大减少孩子通过不当行为获取关注的可能性。
　　如何应对权利斗争？
　　当孩子有叛逆、强势等行为的时候，很有可能意味着他在寻求权利。所以当被孩子的言行激怒的时候，要认清对方是不是在挑起＂权力之争＂。如果是，家长要做的不是更加拼命地维护自己的权威。否则想靠发怒、利用气势争个输赢判个对错，一直争下去，那就上当了。即使你赢了对方，仍然会输掉双方的关系。
　　那应该怎么办？就是要从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静。然后邀请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
　　在讨论解决方案的时候，可以让孩子参与建立日常惯例和规则，提供有限制的选择。必要的时候，组织家庭会议来一起讨论。最重要的是，说出你的爱和关怀。
　　那有人可能会说，如果孩子的行为越过了底线，比如不服管教，甚至说出人身攻击的话，该怎么办呢？要一味地忍耐吗？
　　其实＂忍耐＂这种想法本身就表明你不甘心输，依然拘泥于权力之争。我们要做的就是对对方的行为不做任何反应，这样才有机会冷静下来，想想自己需要什么，对方的需求又是什么，找到明智的选择。
　　有一个周末我和儿子一起出去吃饭。准备要过马路的时候，刚好人行道的红灯亮了。儿子趁机赶紧跑过马路，在对面等我。
　　我等绿灯亮了之后，走过去到他面前，严肃地说：＂你这样过马路很危险，你知道吗？＂。
　　儿子可能早就料到我会给他讲道理，辩解道：＂那些车还没有开动，不会有危险的。＂
　　看来他显然不认为自己有错。我提高了嗓门不高兴地说：＂万一有个司机和你一样，认为路灯刚刚切换，过一会才会有人通行，那不就有可能会撞到你吗？＂。
　　儿子不屑地说：＂那个概率有多大嘛！几乎就没可能！＂。
　　我说：＂那些发生车祸的人都是这样想的，都认为发生的可能性太小了。即使这个概率只有百万分之一，但发生在你身上，那就是百分之百。＂
　　儿子大概是辩不过我，就生气地对我喊：＂别对我说这些没用的，你以前还不是一样闯红灯，还好意思说我！＂
　　我一下子怒火就起来了。但这个时候我也同时意识到，我只不过是觉得权威受到了损害，而儿子只不过是用攻击来保护自己。他反应这么激烈，找各种各样的借口，就说明他已经认识到自己可能有错。再和他吵下去，无非就是又一出权力斗争的戏码。
　　我趁着拉他过十字路口的另一边马路的时候，让自己冷静下来，去掉制服他的想法。
　　然后，十几分钟之后，我平静地对他说：＂你对我说那样没有礼貌的话，我觉的很难过。我觉的你没有尊重我。我打算尊重你的想法，我们可以互相尊重地说话吗？＂
　　儿子似乎眼角有点泛红。他说：＂可以＂。
　　后来，我们心平气和地讨论了这个事情，达成了一致，以后不抢过马路。
　　你看，我们只有学会不使用怒气这种感情的方法，才能真正解决问题。因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
　　如何应对报复行为？
　　当发现孩子有报复行为的时候，就要小心，不要掉进报复循环的陷阱。从一环报一环的恶性循环当中，退出来的方法很简单，就是不要还击。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，猜测他冷漠的外表下有什么样的痛苦和绝望，表达同情和理解，并坦诚地告诉孩子你的感受。如果你造成了伤害，那么就承认错误，表示道歉，邀请孩子一起解决问题。
　　有位爸爸在一天晚上批评了孩子。当时妈妈提醒孩子收拾书桌，孩子不但没有听话，还跟妈妈顶嘴。这位爸爸听到孩子对妈妈没有礼貌，就生气地责备了他。孩子很伤心，匆匆收拾后就哭着离开了。
　　临睡前爸爸发现自己最近常看的一本书不见了，就开始找，但怎么找也找不着。后来非常惊讶地发现它竟然在书桌背后与墙之间的缝隙里！一定是有人故意丢在那里。这样的低级游戏，也就只能是孩子做的了。也许是孩子因为被骂感到很生气，所以做出了这种报复行为。但孩子怎么会想到丢他的书呢？也许孩子觉得爸爸喜欢看书，只有把书藏起来才能以牙还牙。大概他的心理是＂你让我难受，我也让你不舒服＂。
　　这位爸爸当时的感受一开始是相当惊讶，后来很难过。然后，渐渐地愤怒占据了心头：＂他怎么可以对我这样？＂最后他还是忍住没有质问儿子，而是打算等以后再找儿子好好谈谈。
　　第二天晚上临睡前，这位爸爸和缓地跟儿子提起了这件事，他说：＂昨天爸爸骂你，是不是让你很伤心啊？＂
　　孩子：＂有一点......。＂
　　爸爸：＂当时你觉得很难过，很生气，所以就把我的书藏起来了？＂
　　孩子犹豫了一下，承认了：＂是 ......。＂
　　这位爸爸没有批评孩子，也没有讲道理，而是向儿子道歉，表示不应该用粗暴的方式对待他，希望获得儿子的原谅。两个人商定，以后不管是谁生气了，都用说的方式来表达感受，而不是用责骂或发脾气的方式。孩子也同意设置一个闹钟，彻底解决了到点忘收拾书桌的问题。
　　如何应对自暴自弃？
　　对于一个自暴自弃的孩子，首先要做到的就是不要自己也同样陷入到自暴自弃的自动反应当中。要花时间训练孩子，去体验一些微小的成功，慢慢地树立对自己和对别人的信心。最重要的是，要让孩子能够感觉到，你永远在他身后支持他。
　　下面是一些可以采取行动的例子。把事情细分到能体验成功的简单步骤，向孩子演示他可以照做的小步骤，安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃对孩子的任何完美主义的期待，也帮助孩子放弃完美主义。关注孩子的优点。
　　有个孩子小学时很优秀，考进了重点中学重点班。但初一成绩开始下滑，作业拖到晚上10点半后才写，有时甚至只写一部分作业。初二就自暴自弃，就像变了个人，经常玩手机玩到凌晨一两点，作业不写。父母很焦虑，却又不知道该怎么办。
　　孩子发展到这一步，与家庭不适当的教育方式有很大的关系。在孩子进入初中之后，面临更大的竞争和压力，学习有些吃力。孩子父亲过度关注孩子的学习成绩，经常因为成绩不尽如人意，而给孩子甩脸色，甚至粗暴管教。在孩子有迷上手机的迹象之后，一向视手机为洪水猛兽的父亲更是经常辱骂孩子，以至于父子关系越来越糟糕。孩子和妈妈的关系也好不到哪里去。孩子平时住校，周末才能回家。以前母子俩会偶尔谈论在学校发生的一些事情，从初二开始由于手机问题多次发生冲突，导致现在孩子几乎不愿意跟妈妈沟通。
　　后来，这对父母下定决心，在亲子教育专家的帮助下，逐步去纠正原生家庭中错误的教养观念。他们意识到想要改变孩子，必须从父母自身的改变开始，而不是一味地埋怨、训斥、责骂孩子。他们从真正开始学会关心孩子开始，而不是只关心成绩。他们不再对孩子施加消极负面的评价，而是更多的关注孩子积极的方面。有一次妈妈和孩子讨论学习上的困难和目标，把刚学到的目标分解讲给孩子听，鼓励孩子从迈出一小步开始，和自己的过去比较，而不是和别人比较，逐步积累信心。他们学会了向孩子表达无条件的接纳和信任，甚至和孩子一起谈论游戏。慢慢地，亲子关系有了很大的改善，孩子的作息逐渐规律起来，玩手机的时间大大减少，也会自觉完成学校安排的作业。
　　结束语
　　当孩子有了种种令人头痛的问题，出现了不良行为的时候，重要的不是把孩子视作一个麻烦，用情绪化的反应去不公平的对待孩子。要看到孩子其实是在通过这些信号向你求救。其实他想要的是关爱，认可，尊重，支持。父母应该意识到，这是一个改正我们自己错误的良好机会。毕竟那些不良行为，只是说明我们没有教会他如何做出更好的行为。