成人的分离焦虑，源于混沌共生心理

　　文/学乃身之宝
　　在亲密关系中，有一句看似匪夷所思的话，叫＂离开你，我活不下去＂。
　　这句话可以翻译为：离开你，包括主动离开和被动离开；活不下去，指失去这段关系、没有你，痛苦的程度堪比死掉，即这痛苦在精神层面，犹如内心深处的死亡焦虑。这样的死亡焦虑也就是我们常说的分离焦虑。
　　分离焦虑，最早指婴幼儿与亲人分离引起的焦虑不安，现在，很多成人也存在这种分离焦虑。
　　今天的文章，我就从成人的角度来说说分离焦虑。
　　1.成人的分离焦虑，源于混沌共生
　　匈牙利精神分析学家玛格丽特•马勒认为，6个月前的孩子和妈妈（有些是父母）共生，是正常的共生，因为刚刚出生的孩子需要抚育者无微不至的照顾，那个阶段的他们，尤其是孩子会觉得＂我就是妈妈，妈妈就是我，我和妈妈的身体和心理是一体的＂，这样的共生是必须的，但此后的共生都是病态的，又称混沌共生。
　　混沌共生，指的是人与人之间，像是缠绕在一起，缺乏清晰的边界，无法区分＂你是你，我是我＂和＂谁的事情，谁来负责＂。
　　很多成人的关系里，之所以出现分离焦虑，就是因为这个没有分化成功的混沌共生。
　　比如，那些无法接受失恋现实的人，会觉得＂离开你，我活不下去＂，因为天天粘在一起的两个人，一旦有一方生出分离的愿望，就意味着，这个共生的幻想将遭到破坏，于是不想分离的另一方，会感受到被抛弃，进而感觉自己离死亡不远了一样。
　　这时，不想分离的一方非常想去抓住这段关系，以在那里找到控制感，进而继续活在混沌共生的幻想里，只是对方未必想配合这个游戏。
　　可见，这样的混沌共生，导致了强烈的死亡焦虑。
　　2.强烈的分离焦虑，伴随着破坏关系的过度控制
　　前面说了，混沌共生会产生强烈的死亡焦虑，而这种焦虑会让人有一种被牢牢抓住的窒息感，让人想逃离。
　　就像那些无法接受失恋现实的人，用死亡来威胁对方，对方肯定会有种窒息感，更想逃离。
　　越焦虑，越控制；越控制，越焦虑，形成恶性循环。
　　最常见的控制，就是我觉得你需要，然后我去强加给你，而且是以＂我都是为了你好＂这个理由。
　　有一种冷，叫妈妈觉得你很冷，这句玩笑话在现实生活中很常见。
　　妈妈们以自己爱的名义，强加给孩子一件衣服，因为她们觉得孩子很冷。其实，孩子未必真的冷，但妈妈们不会考虑孩子的感受，且要求孩子必须按照自己的想法去做。
　　妈妈们内心的逻辑是这样的：你不穿衣服，我很焦虑，我要你穿上衣服，配合我的焦虑，否则，我就会死。这也是＂离开你，我活不下去＂的延伸版。
　　可见，过度控制，看不到对方作为一个人的存在，就是对关系的攻击和破坏，因为＂你觉得你是对对方好，对方却觉得自己是受害者＂，这不仅是费力不讨好，还形成了过度控制的关系。
　　从这个角度来说，分离焦虑的产生，有很多是因为父母无法做到和孩子＂分离＂。
　　这里，还有一种投射心理，即很多父母觉得孩子离开自己活不下去，其实只是父母们自己的想法而已，也是对孩子的不信任导致的。
　　3.走出过度焦虑，需要自我成长
　　前面说了，成人的分离焦虑或死亡焦虑，和混沌共生心理有关，而这种病态共生会出现过度控制的一方，这时，走出过度焦虑，需要双方一起成长。
　　首先，意识到自己的分离焦虑和无法独立有关。
　　无论是无法接受失恋现实的人，还是无法做好和孩子分离的父母，他们的分离焦虑，其实就是心理上不能独立，而意识到问题，就是改变的开始，成长的开始。
　　也就是说，他们要认识到，每个人都是独立的个体，有自己的主张，自己的选择，而自己能做的就是直面痛苦和焦虑，然后让自己成长。
　　这时可以试试＂最坏打算法＂，即最坏的结果出现后，自己能否承受。
　　比如，失恋的人问问自己，失去这个人，自己真的无法活下去吗？父母看着孩子＂离开＂和独立，自己真的无法活下去吗？很多时候，现实并没有想象的那样可怕。
　　其次，过度控制者在认清自己的死亡焦虑后，应该有所行动。
　　走出混沌共生，需要双方一起努力和成长，作为过度控制方，要明白，自己能够负责的只有自己的事情，对方的事情需要他们自己负责。
　　比如，谈恋爱这件事，在一起，需要两个人，而分手，只需要一个人，如果对方决心分开，自己也无能为力，唯有接受现实；对于孩子的独立和长大，作为父母也要接受现实，并做好自己的事情，不该把自己的想法强加到孩子身上。
　　因为没有人愿意被他人过度控制。
　　再次，被控制一方，要敢于说不，活出有力量的自在人生。
　　面对分离焦虑，很多时候，被控制一方是弱者，因为他们不敢说不。
　　＂离开你，我活不下去＂这句话，可以成为情感勒索中悲情者的一句台词，意思是，＂你要是不按照我的想法去做，我就会选择死去，而这个后果需要你来负责＂。
　　避免成为情感勒索的受害者，被控制一方要做的就是摆脱心中的恐惧感、责任感和愧疚感，敢于说不，这样才能活出真实的自己。
　　那么，怎么说不呢？
　　尝试非防御性沟通。
　　其一，改变自己说话的口吻。比如＂对不起，让你这么失望或生气＂、＂我能理解你的心情＂等等；
　　其二，用非防御性方式宣布自己的决定。比如＂我知道你很难过，但我还是要选择离开，因为我们在一起不合适＂、＂妈妈，我知道你为我好，但我现在不冷＂等等；
　　其三，推测对方的反应，并做好应对准备。这时的关键点只有一个，即不含敌意的坚决，也就是说，拒绝对方，但自己不含怨气、怒气等敌意情绪，也不要被对方的负面情绪影响。
　　当然，做到这些不太容易，但一定是值得的。因为那是自己成长的必经之路。
　　写在最后：
　　其实，因分离焦虑导致的过度控制者，他们需要一种确定感，只是这种确定感带来的安全感，是需要他人的自由和紧张作为代价的，注定是无法长久的。
　　人需要基本的控制感，但主要方向应该是控制自己。
　　一个过度焦虑的人，其内心是失控的，于是想通过抓住他人来获得控制感，以缓解自己的焦虑，但方向错了，再怎么努力也是徒劳的。
　　管理好自己的情绪，向内求，让自己更有力量，才能真正走出分离焦虑。