16岁女儿，3年恋爱如何叫停？

　　文｜董丽燕
　　第一节课 实话实说：
　　主持人：孙女士
　　我的女儿今年不到16岁，但是已经有了3年的恋爱史。在这3 年中，我和她爸爸想尽了一切办法，阻止女儿与那个男孩儿来往，但是，不仅收效甚微，而且愈演愈烈。现在，女儿在家里我行我素，丝毫不掩饰她的恋爱行为；在学校公然与那个男孩儿以恋人关系示人，同学们也把他们当作＂小两口＂对待。
　　3年前，女儿刚刚上初二的时候，我就发现她有些不对劲，经常把自己关在小屋里，一待就是几个小时，这与她以前爱说爱笑的性格形成强烈的反差。我想知道原因，就趁她不在家的时候，翻看了她的日记。我发现，她那段时间的日记里，经常有一些＂情啊、爱啊＂的文字，但是日记内容朦胧，没有确定的对象。我就在饭桌上给她敲了警钟：＂上学期间，不许和男同学来往过密，严禁谈恋爱啊！＂女儿吃惊地看着我，没有说话。
　　从那以后，再翻看女儿的日记，全都变成了英文。我的文化水平低，看不懂，就越发对她怀疑起来。有一次，我看到她坐在小屋里流泪，问她为什么，她不说话，也不理睬我。我就找了一个机会，拿她的日记本敲开了邻居家的门，因为邻居家有一个学习非常优秀、刚刚上初中的女孩儿。
　　我向女孩儿和她的家长说明来意，请他们帮忙翻译一下，那个女孩儿很不情愿，她说：＂阿姨，偷看姐姐的日记是不对的。＂但是，她的家长瞪了她一眼，说：＂阿姨也是为了姐姐好啊，想知道姐姐出了什么问题。你帮阿姨翻译一下也是做好事嘛！＂女孩翻译后，我知道了女儿日记的内容，那段时间，她正为怀疑自己喜欢的男孩是否喜欢上了别人而伤心。从日记的内容看，女儿已经陷入到恋爱中难以自拔了。听到这里，一股怒火从心底升起。
　　回到家，我把事情的原委告诉了丈夫，丈夫更是火冒三丈，他对女儿一向要求严格，哪里容得了这样的事。就这样，女儿放学后，一场硝烟弥漫的战争在三人中开战了。暴怒、训斥、哭喊、争吵，家里的杯盘也都遭了殃。几小时过后，谁也没有说服谁，大家吵嚷疲惫后，各自带着委屈、愤懑回屋睡觉，半夜还能听到女儿在梦中的哭喊。
　　从此，我们和女儿的关系越来越僵，我们的话女儿根本听不进去；父女关系闹得尤其恶劣，他们常常恶语相向，就像仇人一样。我很无奈，每每想到要面对女儿，就乱了方寸，没了主张。我们反对了3年，女儿恋爱了3年，孩子与父母还成了仇人。有时候我想，索性就这样默许女儿算了，但那个男孩初中就辍学进入社会，我又不甘心将女儿交给这样的人。我现在只有暂时将女儿寄放在外地的妹妹家。
　　我想知道，我在教育孩子方面是不是有什么失误，现在应该怎么办？
　　第二节课 实案分析
　　首先，我想知道女儿和你们之间的关系，比如，你们之间经常进行交流吗？女儿经常向你们谈学校和同学的事情吗？女儿有了错误，比如没写作业、没考好，愿意跟你们说吗？女儿能够毫不设防地在你们面前评价班里的男孩吗？
　　如果上述问题的回答有两个是否定的，那么说明你们和孩子之间很可能缺乏有效的沟通和理解，在心里缺乏互相认同和信任。当正处青春期的女儿遇到挫折的时候，她不能、也不愿意从父母这里寻求帮助；当她内心孤独无助的时候，她在家里找不到帮助，就会寻找新的情感归宿，寻求外界的慰藉来逃避压力。
　　你的女儿13岁开始谈恋爱。我们姑且先承认这是＂恋爱＂，然后从这个年龄段孩子的生理特点和心理特点来看看，＂恋爱＂是怎么引起的。
　　在青春期，孩子们都有着容易让家长忽略的烦恼，而这些在家长们眼里微不足道的小＂烦恼＂，却足以占据他们的全部世界，引起他们情绪起伏跌宕。如果没有给孩子宽松的环境、有效的沟通、正确的引导，就容易出现偏差、失衡等各种各样的问题。
　　那么，青春期的孩子都有哪些烦恼呢？
　　首先，是由于环境造成的学业上的压力。青春期正是智力和思维飞速发展的时期，也是学习方法形成的时期，由于学生之间发展的不平衡、不稳定，造成许多孩子的成绩动荡、不稳定，彼此之间的成绩逐渐拉大。许多孩子内心产生一种挫败感，紧张、焦虑、烦躁不安。而大部分家长并不理解孩子在学校的处境和内心的苦恼、困惑，只是一味地要求不断提高学习成绩，自然使孩子越发感到无助、孤独。由于不能正确选择缓解压力的方式，许多人通过吸烟、喝酒、打架、交异性朋友、网络、到娱乐场合消遣、搞小小的破坏活动等消极行为来释放压力。
　　其次， 12岁至13岁左右（有人更早），是我国男孩女孩性成熟时期，孩子们这时产生了对异性的好感和交往的愿望。其实，这种感情是朦胧的、不确定的、多变的，大多不会发展成真正的恋爱关系。但几乎所有的父母都会对此感到恐惧，他们采用打听、窥视方式证实＂早恋＂问题，然后批评、压制、隔离，限制孩子的情感，说服孩子放弃他们的情感愿望。但是，这个时期恰恰应该是对孩子进行情感教育、爱的教育的最佳时期，而家庭情感教育的缺失和压制，却为孩子的未来埋下了不幸的阴影。如果是一个听话的孩子，就可能会由一个情感丰富的人，变成一个不懂爱、不会爱、不能付出爱，只有野心和欲望的考试机器；如果是一个具有反抗精神的孩子，为了与父母抗衡，就会表现出强烈的逆反心理，来捍卫自己情感的权利，这就会使本来朦胧不确定的情感反而弄假成真，并过早地表现出对这个单一对象的依恋，这种情感逐渐演变为他们唯一的情感寄托。其实家长的反复干涉强化了孩子的情感需求，最终使他们真正步入了＂早恋＂的泥潭。
　　第三节课 家长对策
　　任何人都需要有一个在自己遇到苦恼时能够倾诉、得到指导的对象，对于处于青春期情绪动荡时期的孩子来说更是如此。而家长就应该责无旁贷地成为这个对象，否则，你很可能会让位给与孩子走得比较近的异性朋友。
　　我谈谈自己是怎么做的吧：
　　当不到12岁的女儿在饭桌上说起班里谁喜欢谁的时候，她在观察我的反应。如果我露出不屑或如临大敌的表情，她今后就不会再与我谈论这样的话题，更不会暴露她自己的秘密。我没有那样做。
　　我先跟她表示，在他们这样的年龄，喜欢和异性交往是正常的；然后告诉她，这时候喜欢对方，可能是由于某种原因，有的是因为对方学习好，有的是因为对方长得漂亮等等，但是有可能过一阵又会觉得张三比李四好了，所以学习还是最重要的，是引起别人关注的最好的方式；我接着告诉女儿：＂用欣赏的眼光去看待所有的男生，你会觉得每一个人都那么优秀（女儿是重点学校的重点班），那么如果上了高中，或者上了大学，你就会发现有更多更优秀的男孩。＂
　　这个过程，让女儿觉得对异性朦胧的喜欢很正常，使她能对自己情感释然并泛化到所有的男生，变成友谊。
　　过了一阵子，女儿眼睛放光地问我，小时候有没有喜欢的男生。我知道她是想从我这里得到经验、指导，同时也在试探我对于这种事的态度。如果我批评、斥责她，并表现出对这种事的反感，她就会收起自己想坦露的胸怀，从此关闭情感交流的闸门。我没有斥责女儿，而是回顾了我在中学时暗恋一个人的经历（那时我比她现在年龄大得多）。
　　＂我们那时候男女生不说话，只是上学、放学的时候骑着自行车远远地看着，不像你们现在这么开放。＂
　　＂那后来呢？＂
　　＂后来什么也没有发生，就过去了。我们都上了不同的大学。但有两个早恋的同学可惨了，我们上大学时，他们在摇煤球、筛沙子，现在早就下岗了。＂
　　这是一个＂共情＂的过程，这个过程让孩子感觉到，对异性产生好感这种事不应该成为父母与孩子之间难为情的秘密，而是成为共同的体验。这样的话，孩子还会有什么话不跟家长说呢？而且，以这样的形式让孩子知道早恋的危害，比单方面说教有效得多。
　　所以，当我反被动为主动，问起女儿的时候，她就敞开了全部心扉。
　　＂我猜，你喜欢的男孩肯定是聪明、幽默、不爱贫嘴的类型？＂
　　＂哇，妈妈，您怎么知道？＂
　　＂那当然，遗传嘛，我也喜欢这种类型。＂
　　就这样，我没有把女儿对男生的这种喜欢定为＂早恋＂，她就真的没有＂早恋＂。两年内，她所谓的＂喜欢＂陆续换过4个名字，她与班里所有的男生和女生都建立了纯洁而真挚的友情，并且在选优秀班干部、三好学生中常常得票最多。
　　有我的宽容、理解和引导，女儿已经能正确对待感情问题，让它成为学习的助力、动力，而不是阻力、摩擦力。
　　其实，初恋是人们一生中最宝贵的经历和财富，我们不希望它过早地降临在孩子心中；但假如真的降临了，应该有勇气去面对它，而不是单纯的禁绝或隔离。
　　课堂笔记
　　家庭教育中，情感教育甚至比智力教育更重要，它关乎孩子一生的幸福。
　　家长要做孩子的贴心人，与孩子产生共情，孩子才愿意把心里话对你说，你才能了解孩子的想法，有针对性地引导。
　　对异性的好感可以变为友谊，也可以变为＂早恋＂，关键看家长认为它是什么；好感是否能变成＂早恋＂，还取决于家长与孩子的心理距离中，别人能不能插得进来。
　　家庭作业
　　1．家长可以与孩子进行一次像大人那样的谈话，可以明确表示自己不反对孩子与异性的交往。但是，家长要跟孩子多方面分析，他们与异性交往可能产生的结果，让他们自己思考，做出决定，自己为自己的行为负责。
　　2．多与孩子沟通交流，了解孩子的内心需求。孩子的青春期阶段仍有许多不确定性，所以孩子的心理愿望也是随着时间的变化而变化的，家长一定要抓住孩子朝好的趋势发展的可能性，并强化它。
　　3．鼓励孩子重新面对生活和学习的挑战，并努力战胜困难，向更高的目标攀登。