不管他能给你什么,你要知道你能给自己什么
要珍惜你能给自己争取的机会
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我在写作群里,看了张同学分享了她的文章《这三个字才是杀手婚姻的真相》,又再次把我带进了泥泞的婚姻现场,到底这种婚姻该怎么治?是不是值得留下?
31岁的女人,在她生日当天,毅然决然的决定,离开这个家。原因仅仅是因为,前一天风大,把刚晒的被子,刮到一楼草地上,收被子的时候忘记了把夹子找回来。而自己的老公回到家,竟然会因为这等小事,当着孩子的面和她吵。对她是一顿数落,虽然她极力躲着老公,不与他计较。而她的老公依然不依不饶。
各种伤害的话,他毫不掩饰的向她抛来。"你说你能干什么?饭做的那么难吃,衣服也洗不干净,对孩子也很不耐烦,你31岁了,能不能做完成一件完整的事情?……"
可见,他完全看不到他的妻子,为这个家付出的操劳,那他却只看见你所有的缺点,并且无限放大。就如作者所说"你所有的愤怒被激发,别唤醒,自尊被践踏!"
我看到这句话时内心是无尽的怜悯,无法想象,当自己最爱的男人,这样毫无遮拦的一个劲的数落你时,会不会心疼到滴血?或者是失望到对这个世界产生绝望?
文章虽然讲的是对现实婚姻的无奈,如同走进沼泽地一般,无法脱身,更找不到出口。但即使这样,内心却是对幸福的婚姻,那么渴望。
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我问了一个近70岁的过来人一个问题,她毅然活成我们羡慕的模样:"大多数的婚姻是什么样子的?是不是女人付出全部精力,退回到家庭,照顾孩子老人。却因为不能帮男人分担经济压力,而遭到男人的嫌弃。"
她回复我说:"大多数家庭都是这样子的,你要想得到尊重,要么你就得一边工作一边照顾家庭。当然这个过程,是很少有人理解,更不太可能有人心疼。但其实女人是很好满足的,你可以想办法满足你自己。"
对的,其实女人是很好满足的。
在我们恋爱初期,谁不憧憬着美好幸福的生活?谁不是因为爱到一辈子都不想分开才结合在一起。可最终怎么会变成怎样?谁都不知道!
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我又问了一位很成稳干练的男士,同样的问题。他的回答更具体:
第一、婚姻绝对不像我们开始想象的那么简单,是两个家庭的结合,因为生活习惯的不同,处理柴米油盐那些琐事,更容易产生不可避免的矛盾。而且每个人的本性都是自私的,都选择让自己舒服的方式,早就把婚姻里那些残存的爱消磨殆尽了。
第二、七年之痒这一说法是存在的,这么漫长的时间,每天对着不修边幅的对方,如同死水般的婚姻,谁还愿意再继续?当遇到更好的婀娜多姿的女人,可以拥有更新鲜活法的时候,又有多少男人会因为道德困住自己的双脚?
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原本我不太愿意涉及这方面的内容,因为婚姻成败因素太多,太复杂了,我没有把握能把这类问题想透彻。
婚姻对女人的要求太高,你没有办法满足所有的人,极力讨好别人的结果就是,失去了自我,而我们不该为自己活吗?
钱我们可以自己挣,孩子我们可以自己带。凭什么要无休无止的,听他的数落?
那些犯傻的女人应该好好想想,想想你有多久没笑过了?有多久没好好的犒劳过自己了?
其实你想过没有?无论你怎样努力,在他的眼里你离完美都还太远,那为什么要做他眼中的一百分?
有空静下来,想想给自己打个分,你离完美的自己,你认可的自己,还有多远?
有的时候,放下,比持续纠结。更能够拯救你自己。不要想着,他怎么样评价你。要学会自私,学会为自己去争取。学会对他提出的不合理要求说不。
当然,这需要长久的有效沟通。他才能够理解。即使他现在不能够理解,当你不再缠着他要结果,当你不再抱怨,当你有自己追求的时候,那一刻该是他紧张的时候了。
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给他划出你的底线,并明白告诉他,你的想法,然后持续的做自己想做的事情。也让他知道,就算他不支持,你也会坚持,当然他如果理解那更好。
过不了多久,你看结果。他也就习惯和你的相处模式。他也会惊讶于你的变化。只有自己变化,才会使婚姻脱离倦怠期。
只有让他有危机感,你才会有安全感。
马塞尔·普鲁斯特的一句名言是:唯一真实的乐园是已失去的乐园,唯一有吸引力的世界是尚未踏入的世界。
婚姻的规则本就如此残酷,你演不了完美的别人,但你可以成为最真实的自己。
不要在乎别人的眼光,不要想让自己成为一个满分妈妈,满分老婆。
你取悦自己了吗?你给自己打多少分?
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