养育孩子，就是养育我们自己

　　你好呀，我是书研。在这里，我们一起聊聊读书育儿，聊聊爱与成长 。
　　群里有位妈妈在一堂课程中听到一句话，即不守信用的父母最伤孩子。
　　这句话让她想起了自己小时候的一件事：
　　有一次，妈妈答应星期天带她去外婆家玩，可到了星期天，妈妈拿忙做借口不去了。
　　这时的她很气愤，于是她带着妹妹自己去了。可由于太小没有去成，她就和妹妹在半道上玩，直到妈妈找来。
　　妈妈找到姐妹俩，并没有责骂她，可也没有跟她道歉，最后不了了之。
　　或许是因为这件事的缘故，她现在就特别介意女儿不守信用，只要女儿有不守信的情况发生，她就会发飙，感觉到很痛苦。
　　这位妈妈疑惑是否就是因为自己妈妈的不守信，从而导致了自己对孩子不守信时的愤怒与痛苦？
　　群里的伙伴们一致认为是相关的，因为在原生家庭中，我们每个人或多或少都会受到来自父母的伤害。
　　那时的我们太过弱小，无力发出自己的声音，就算发出了也没有人理会和在意。
　　而父母对于我们的伤害也并不是故意的，甚至可以说是不自知的。说到底，我们都有在沿用着父辈传统的方式在养育着自己的孩子。
　　有的父母心思细腻，能够看到孩子的需求，察觉到孩子的内心所想；也有的父母粗心大意，从不在乎孩子的看法，不把孩子的想法当回事。
　　这其实跟父母的思维习惯、性格、学识、能力、追求，还有经济条件相关，所有因素构成了对自我的一个认知和养育孩子的认知。
　　父母如果认知太低，就会是依靠自己的本能去养育孩子，这种本能往往来自于上一代人的养育方式。
　　父母如果认知很高，那么在养育孩子的过程中，就会避免去做一些伤害孩子的事情，是一种有意识的养育方式。
　　这种有意识的养育便是觉察，是看见孩子。
　　陈海贤在接受《生命·成长》教育类节目访谈时说：
　　＂养育孩子最重要的是看见孩子，看见孩子就是看见我们自己＂。
　　我们养育孩子，其实就是在养育我们自己。
　　我们在童年时接受过的教育，受过的伤害，没有被满足的需求，或者心理营养的匮乏，等到我们长大成家有了孩子后，都会在孩子的身上折射出来。
　　孩子就如一面镜子，他能让我们看到自己，看见自己内心深处脆弱的 ，或者某些缺失的部分。
　　正如群里这位妈妈对自己童年时遭遇的妈妈不守信这件事，她为何一直印刻在心，并且还带到了养育孩子中？
　　因为这位妈妈在内心深处始终有一个未被满足的需求，这个需求就是妈妈的爱与关注。
　　妈妈没有兑现承诺，那时候的她可能认为自己不重要，妈妈不爱她。所以她内心的这块始终是缺失的。
　　心理咨询师丛非丛说：
　　＂当一个人在童年时的心理营养不够，某个需求没有得到满足，他长大后就会不断的问别人要，不断的问别人要＂。
　　也就是说，一个人在童年未被得到的满足，待到长大后，他也会一直追寻着这份未被满足的需求，并主要体现在亲密关系和亲子关系上。
　　如若追溯到根源，这些童年的伤害和未被满足的需求，实际上是我与他人关系的缩影。而我与他人的关系本质上又是一种互动沟通。
　　互动沟通良好时，我与他人的关系就是良好的、愉悦的，反之亦然。
　　如群里妈妈的疑惑，她看到孩子不守信而深感痛苦，以至觉察到了自己内心深处的需求，这是一种很好的自我发现。
　　通过自我发现，她就可以自我疗愈。一方面她可以主动去问问妈妈，跟妈妈聊聊小时候的事情；另一方面她可以用爱自己的方式去满足和治愈自己。
　　台湾作家张德芬有句很知名的话：
　　＂外面没有别人，只有你自己＂。
　　当妈妈能够很清晰地认识自我，了解自我时，她就能更好地看见孩子，养育好孩子。
　　归根结底，养育孩子，就是养育我们自己。