生命故事曾经视若砒霜的婚姻,如今却甜如蜜糖
口述 | (完形高级班学员)
整理 | 安安(迪扬主创团成员)
审稿 | 小轩窗&琳珂(迪扬主创团成员)
1
牢笼
夜已深,老公的争吵和我的讨好,随着旅行的开始再次如约而至。
十几年了,每次旅游,不是吵架就是冷战,幸福这件事于我而言,就是一场充满隐形暴力的战争。
从旅游景区的绿茵小道,一路骂我到酒店客房,这就是我的婚姻,带给我糟糕透顶的生活。真的受够了!
再一次的离家出走,越想越憋屈,我倾注所有照顾父女俩,一心一意操持家,为何挨骂的总是我?净身出户的还是我?
钻进死胡同的我,走进了精神病院的大门。
还好医生给了我颗"定心丸"。可如果不是脑子出了问题,那为何我把日子过成了烂泥?
很快女儿就告诉她爸爸,"我妈去精神病院了,你要不要也看看?"
老公异常配合的在纸上写出了7条困惑准备带着去见医生。
回来后还遵照医嘱,写了整整2页纸的总结。
看得出他也很痛苦,也想找到问题的答案。
生活就是这样。我们在自己编织的怪圈里,循环往复。
每一次离开,都在他难以抵抗的道歉声中班师回朝,然后继续忍受,仍然无意识的在第一时间讨好,无效后,再次离开,他再道歉讨好,我又瘫软地折返回来。
这一幕幕一步步在时间的帘幕下,精准上演,完美地演绎着什么叫重蹈覆辙。
再次回到这个家,窗明几净,于我却如同深不见底的牢笼。
2
小丑
12月,我去体检,医生让我立即住院,因为我的肝囊肿已压迫了内脏。一天之内,我接回刚出院的妈妈,又把自己送进了病房。
饱受长期精神折磨的身体,终于开始与我宣战。手术刀可以切下身体的毒瘤,我心里的枷锁又有谁能解开。
从医院出来,我再也没真正开心过。免疫力极为低下,还高血压的我,又因子宫肌瘤引起大出血,乳腺增生严重到直接向内注射药物,我瘫软在床,看着体无完肤的自己,悲惨地想笑。
所以,这就是我,带着一身病痛,开始扮演欢乐的小丑。
故作坚强表现的对生活充满希望,让所有人都信以为真。
我给自己做了抑郁测试,却是5级。家里人笑着说"你要得抑郁症,那全世界人都得抑郁症了。"
瞧,这到位的表演,连我自己都快分不清真假了。装着强大,早已内化为一种习惯。
3
醒来
2018年6月,家人建议我去完形体验。
完形?就算生活百般虐待我,我也仍然坚强地拼死支撑,最不需要学习的就是我。
反而是我老公,还有我那个离婚10年对孩子教育无方的小妹,他们才应该尽快去成长。
为了能帮到家人,我尝试接触完形。
内容不错,道理都懂,但心里那种想要弄明白一些原因的欲望,越来越强烈。
观望犹豫了10个月,我亲眼看着那些比我接触完形晚但比我走进课程早的人,从痛苦不堪到彻底蜕变。
不行,太痛苦了。2019年4月,我走进了课堂。
初级班揭示的一个真相,让我如雷灌顶,"不是你认识了一个人,而是创造了一个人,一切的发生与呈现都是你允许的,是你愿意的!"
难道是我亲手塑造出了这样一个老公吗?!
中级班,在一次体验中,我回到了12岁时的那个场景,爸爸怨恨妈妈没有生男孩儿,吵着要离婚。妈妈的哭泣、哀求声,撕心裂肺。
身为老大的我,害怕极了爸爸会离开。
我恐惧,但也愤怒,我爱爸爸,但也恨他。
无数爱恨交织的情绪像一张巨大的黑网,铺天盖地裹挟着手足无措的我,越勒越紧。
原来所有这些情绪,始终未离开,慢慢变为无意识,留在我身体里。
爸爸走了10余年,我却还在用我的老公和女儿向他证明:"你看,我可以照顾我的家人,我什么都能干。"
活在证明中的我,早已弄丢了自己!
这样一个天天在老公面前证明自己能干的女人,又怎么可能让自己的男人有价值感呢?
从浑然不知到依稀可见,认识自己,需要一点点抽丝剥茧,一点点深入探究内心深处尘封已久的创伤。
透过它们,看进现实,我的大包大揽,我所谓的替别人着想,都在剥夺着他们体现价值的机会和权利。我无意识地对他的折磨,才是一把把看不见的锋利刀刃,刀刀入骨。
他却因为爱,天天忍耐,实在受不了时,只有用疯狂的情绪来表达愤怒,只是我们都看不到这真相,就好像两个瞎子,在婚姻关系中互撞。
4
行动
中级班结束后,我的家开始发生显而易见的变化。
我把散在外面的注意力统统收回,看向自己。
以前,我看着老公暴脾气发作,自认为自己一直在用善良包容他,讨好他;上完课后,我们的吵架比以前更胜一筹,但我学会带着觉察去吵,感受彼此,主动核对,施点小技,化冲突为亲密。
那次,老公被女儿气的直接把一碗面糊糊摔在墙上,女儿摔门而出。
我感受着内心的紧张与悲伤,不再上前讨好,而是找来抹布,一边擦墙一边流泪。
老公看着我:"你哭啥哭?!"
"我也不知道,我就是想哭。"我收拾完便回到房间。
他居然小心地跟进房间,问我:"你哭啥呢?我看女儿什么都让你干,我就是想给她点教训,我演戏呢,你没看出来啊?"
"啊,我真没看出来啊老公,你啥时候还会演戏了呢?"
"别上完形了啊,原来就是个软蛋,现在越上越软蛋。"我俩躺在床上,老公悠悠地说了一句。"是啊老公,原来我在你和女儿面前就是特别软蛋,但是我在外人面前表现的很坚强。"
我坐起来,把手机往床上一摔,继续说:"我告诉你,从今天开始我不但要上完形,我还要做完形!我要永永远远和完形在一起!"
说话间,我发现自己带着一种前所未有的力量感,连同内心的一股愤怒一并带出,"老公,我这样,是不是就不软蛋了?"
他看到我这一系列的反应和表现后,忍不住笑了。
"老公,以后你有啥不开心,你也说出来,尽可能地发泄出来,就冲我来吧!"
老公说:"我没事儿吼你干啥,你都这么好了,我爱你还爱不过来呢....."
数十载的婚姻,回首过往,能再次听到这个男人说爱我,那感觉已胜过初恋所有美好。
这份真实和纯粹,我视若珍宝。
一个12岁就失去父亲的男孩儿,我们结婚前又痛失母亲,他的心可能早被冰封,更不知道如何表达情绪沟通感情。
哪里还有埋怨,我看到的全是包容,心里有的尽是感恩。
借由对方,看到自己需要成长的点,这才是解决问题的关键所在;改变别人,必定徒劳,唯有自己柔软了松动了,对方才会慢慢跟着变。
同样是吵,现在却可以被我闹得如此奇妙。
5
奇迹
以前,对老公每一次的否定、评判,我表面接受并讨好,内心却充满对抗。
现在,当他再说:"你怎么这么笨,跟猪一样。"
我会说:"是啊,我就是个猪,谁让你眼光不好咧。"
回到当下,不忽略自己,也带着爱感受对方,我愿意勇敢直面他的情绪;当内心的伤痕慢慢被疗愈,好像负面情绪也不会轻易被勾起了。
以前,车子开在高速上,经常想一冲而下,一死了之。
我时常自问,怎么就找了这么个老公?!马路上随便抓一个,都比他强!
现在,哪里还有时间生气,我们比以往任何时候都珍惜相互陪伴的每一分每一秒。
因为我看到自己为他划下了多少新的伤口,因为我看到他情绪背后的无奈与无能为力。
我再也不会埋怨责怪,心里全是心疼和爱恋。
我庆幸自己终于睁开了双眼,我可以领着他,一起往前走,好好的日子我们要好好过。
以前,小区的踢毽子群,都管我叫"菜包",因为身体弱。
现在,她们一个劲儿的问:"你吃啥了?补的什么?怎么这么精神呢?"
其实我连锻炼的机会都很少,可她们却怎么都不信。
奇迹,是我自己创造出来的,我信,我老公也相信。
我不知道上完形都学了啥,莫名其妙的就变了。
内在伤痕没有修复之时,根本没有力量去改变去行动;当创伤被修复后,一股自然而然的力量蓬勃而发。
感谢曾经犹豫时,那股冥冥之中始终未泯灭的对美好生活的渴望,我知道那是机缘到了,我感谢自己选择了完形,上了,运就改了。
以前我对女儿的依赖,某种程度上令她更像我的妈妈;现在我们回归原位,我做我该做的,不教导、不放纵、不干涉,敞开分享、适度关怀、互相尊重,我们成为了闺蜜。
女儿也变得阳光活泼内在笃定了,从喜欢把自己埋在人堆里,到考上研究生并代表新生在全校人面前讲话,我始终陪伴她左右,鉴证她的蜕变。
事实再次证明,我变了,爱人就变了,女儿也变了,我才是一切的根源。
6
余生美好 一起终老
我对老公说:"让完形找给我20万,我还回到原来的样子,你愿意吗?"
老公搂着我说:"我不要钱,给我100万也不要,我不想回到过去了,那样的日子不是人过的......"
痛苦,绝不是一人而为,尤其是对于深爱彼此却以恨相见的两人来说,唯有觉醒,才能看见那份经过岁月沉淀出的晶莹深沉的爱。
也许,这世界上,只有我的爱人,愿意忍着痛,始终不离我。
过去的20年,感谢他的陪伴,接下来的后半生,该轮到我,为他疗伤,不弃他,直到终老!
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