老公想送我一辆车，却不选我喜欢的，他是不是不爱我？

　　答疑者 | 钱利（完形教育资深导师）
　　整理者 | 洪美琼（迪扬主创团成员）
　　审稿 | 万紫千红&琳珂（迪扬主创团成员）
　　学员问
　　最近老公打算给我买车，我俩相中的车不一样。
　　他总想让我买他相中的车，我很生气也很委屈：
　　价格差又不大，给我买车为什么不能选个我喜欢的？他跟前妻离婚，给了人家一辆车都比我选的这辆贵很多，我跟他过了七八年，给他生了两个孩子，给我买辆便宜的车都不舍得？为什么对我这么吝啬？
　　然后他疯狂地攻击我，用脏话骂我。
　　我默默地流泪，觉得特别心寒。
　　这事发生后，他最终同意给我买我喜欢的车，我也不想要了。
　　我一直有个模式，就是我觉得这件事情你是能满足我的，但是你却非要吵一架把我惹生气了再来满足我，那么这个事情我就不想再要了。不明白自己为什么会这样。
　　导师答
　　亲爱的，当看完你的问题我想问问：
　　当你这样表达时，关注一下，你的心理年龄在几岁呢？
　　一个小孩子，当要一个东西要不到时可能会受伤，可能会开始攻击：
　　＂哼，你不给我，我就不要了！＂
　　怎么样不掉到受害者的模式里面，并且要到我们想要的？
　　怎么样让自己处在成熟的心智中？
　　这是对你的考验。
　　一个成熟的人，具备＂要和拒绝＂能力。
　　不管老公给不给，不管他给前妻多少给我多少，我都可以要！
　　如果你进行了比较，说明你的价值感不太稳定，掉到那个事件里面去了。
　　其实，问问你自己，你真的在意他送什么车，送多少钱的车吗？
　　你真正在意的是：
　　我值得吗？
　　我比你前妻更值得吗？
　　我在你心里面重要吗？
　　我比你前妻更重要吗？
　　这才是重点，同意吗？
　　如果你面对一个人，你内心的价值感、安全感要透过比较得到，那么他当然会攻击。
　　其实他给你买什么车跟前妻没有关系，跟你和他的互动有关。
　　所以，让自己的价值先稳定，然后用你的方式去＂要＂。
　　当你真正让自己的内在处在一个成熟而不受伤的状态，＂要＂的方法无穷无尽。
　　可以柔软的＂要＂，可以顽皮的＂要＂。
　　这是非常重要的一个点。
　　所以第一要看到自己的模式里面，当要不到的时候，是否掉到那个受伤的小孩里面。
　　对于一个成人来说，你可以要，对方也可以拒绝。
　　如果说买车需要先生买单的话，他有没有权利拒绝呢？他是有权利拒绝的。
　　当他拒绝的时候，你们有没有达成彼此的理解呢？
　　这很重要。
　　很显然情感的循环和两个人认知的循环都没有达成。
　　你可能觉得委屈，那凭什么要我去做这些事儿呢？
　　就凭你已经开始成长了，而先生没有。
　　初级班我常常说：
　　在一个家庭里面，关于沟通的品质、沟通的深度、爱的循环、情感和认知的循环，最重要的、大概率一定是女人来做这样的一个主导和负责。
　　也就是我常常说的，女人得学会负起两个责任：
　　第一，你得先学会好好爱自己，＂自以为灯，自以为靠＂。
　　价值感和安全感，不管他给不给，你就是那个最重要的人。
　　不是因为他给了一辆宝马X1，你才是那个最重要的人。
　　当你真正成长到圆融、完善而有力量的时候，你会发现，你可以用各种各样的方式去要，要不到也不伤害你。
　　第二，你得学会好好互动，在和先生的互动中做好示范，让他得到尊重、得到爱和情感的循环。
　　如果那个先生还没有学会，没有其他原因，只有一个原因，那就是老师不及格。
　　所以作为老师，你要好好的长大、好好的爱自己。
　　当你做到的时候，人心都是肉长的，我想先生会学到的。