答疑者 | 陈焰老师(完形教育创办人) 学员提问 孩子9岁,独立拿钱消费的机会极少。今年想尝试让孩子自己管理压岁钱,培养孩子的理财意识。 孩子有四千多的压岁钱,我们是一次性交给他自己摸索管理,还是每月给他一部分呢?孩子有压岁钱的这段时间一直看淘宝,选好了400元的98k模型枪(家里已经有很多类似吃鸡游戏里的枪了,之前也买过一支98k,被他用来和同学交换了),还选了近2000元一个的人偶手办(最近看了叶问电影,所以要买叶问的人偶手办),还要不停给手机游戏的装备充值等。 我认为这些都属于欲望的范围,内心不愿支持孩子购买,这是我的问题吗? 如何做才是协助孩子呢? 导师答疑 这个问题非常重要。 第一,孩子良好的金钱观建立后,才能把大额度的钱给孩子。如何帮孩子建立金钱观?在平常就要不断跟孩子聊金钱的事,利用一切机会教孩子正确看待金钱,比如为什么节俭?这个原理你有没有让他懂? 我儿子马上高中毕业了,在加拿大读高三。前两天跟我分享,他有个同学上周花了三千多Dollar,人民币将近2万块钱。我马上夸他:"你告诉我这件事,我马上想到你是个特别智慧的孩子。那个孩子就不懂事,无法区分什么是他的钱,什么是父母的钱,父母有钱不等于孩子有钱。他花那么多钱,大学毕业了他能不能挣那么多钱?"儿子说:"恐怕挣不了。""如果你现在花着父母的钱,那么大学毕业了你挣的钱不如父母给你的多,你痛苦不痛苦?""肯定痛苦。""你很智慧,你能明白这个道理,所以你对自己就很有控制力。" 每当我儿子在用钱方面有潜在困惑时,我都立刻帮他厘清,肯定他做的好的部分。其实当我儿子那样去说的时候,他是羡慕那个孩子的,也知道那个孩子做的有问题,但是他并不能完全确定。如果我不及时肯定他,跟他厘清,可能要不了多久,他也一个月问我要三千多dollar,2万多人民币。即使我有钱也不会给他,因为那是失败的教育,对不对? 其实我在儿子三四岁的时候,我就不断地在做这个工作,让他区分父母的钱不是他的钱。我不断给他厘清需求无条件满足,欲望凭自己的能力争取。 我给他讲完,说:"你有没有发现我们对待你,需求无条件满足,欲望凭自己的能力争取。" 我给他举了个例子:我还记得小学四年级,你们学校开放日,你回来跟你妈妈说你想要一个苹果的播放器。我儿子上的那个学校,平常不能带任何玩具、手机、漂亮铅笔盒,只能是标准的书包、标准的文具盒,不允许有攀比。但是每年学校会有一天开放日,这个开放日允许孩子带玩具交换着玩。那一天,他看到六年级的孩子拿了一个特别小的播放器,带在手上,插耳机。他觉得特别酷,回来就向他妈要。我太太找我说儿子想要这个,挺贵的,将近两千块钱,怎么办?我跟太太说,欲望也是上进心,有欲望不要紧,凭自己的能力争取。 从儿子上幼儿园我就跟他厘清一件事,每个人都是需要工作的。(有一天从幼儿园回来,很自卑地问我:"我妈是做什么工作的?我同学说他妈妈在这个单位,他妈妈在那个单位,我妈在哪个单位?"我太太跟我结婚生完孩子后,我就告诉她,你最伟大的工作就是当一个好妈妈。我就跟儿子说:"你妈干得是最伟大的工作。"我就把妈妈的伟大跟他讲了讲,讲完他就特别开心,我妈有工作,而且工作最伟大。从此不但不自卑,而且很自豪,并且明白一个道理,所有人都要工作。) 我说你也有工作呀,你的工作就是玩好,把自己照顾好,不让父母操心。他稍大了一点,我跟太太说,你必须给他布置一点家务活,每个人都要为家庭而工作,不但在外面工作,还要为家庭工作。因此他在家要承担家务的。 所以那一天问题就简单了,我就跟他说,我们给你提供挣钱的机会,作业品质提高点,本来是没有奖励的,就给你一点奖励。帮你妈多干点家务,就当请了个保姆,按市场价给你钱,洗车按市场价给你工资。 我邻居问,你儿子洗车怎么洗的那么开心?我就笑了笑,心里知道他哪是洗车呀,他是在实现自己的梦想。 刚开始还挺好,一周下来儿子不干了,说:"这什么时候才够两千块钱?"所以,通过父母的激励让孩子生发动力,时间不超过5天,再优秀的孩子也不超过7天,给孩子激励需要不断持续。 过了6个月,我一想他挣得钱已经够了,然后就问太太他怎么还没买呢?钱应该挣够了。我太太说,你儿子精着呢,把钱分成了三份,一份是兜里的,一份是存钱罐的,一份是银行的。存钱罐的钱,儿子基本存够一百就存入银行,他说要娶媳妇用。 孩子的金钱观不是靠要求来的,是靠你不断协助他理解人生而来。每一次出现用钱冲突的时候,就是教他的机会。我们不是约束他,而是跟他讨论,把你的金钱观、世界观、价值观分享给他,让他明白,哦,原来爸爸是这么思考的。孩子学会了你的金钱观、价值观、世界观,问题不就解决了吗? 所以,对孩子不是限制,而是支持。让孩子明白如何用正确的方式满足自己的欲望,"需求无条件满足,欲望凭自己的能力争取,"不断看见孩子做得好的部分。 怎么区分欲望和需求? 每个人根据自己的家庭情况来做区分。举个例子,我的儿子六年级时,有一次去上英语补习班,小班制,四个孩子。老师让用手机查单词,其他三个孩子拿出苹果手机,我儿子拿出尼采的工厂机,价值两百块钱。我太太看到儿子有点自卑,不愿意拿出自己的手机,太太就把她的苹果手机递过去了。下次上课,儿子就不想去了,聊了半天才知道,他是觉得自己的手机太low了。我就这样跟孩子商量,买个苹果手机,只有上课用,其余时间妈妈保管。这就区分了欲望和需求。 如果会破坏孩子的自爱、自尊时,就是需求,而不是欲望了。 再举个例子,儿子的同学买了双耐克鞋,五千多,但全班只有他一个人穿,儿子挺羡慕,我就给儿子区分了父母的钱与孩子的钱。过了一段时间,他有十几个同学都买了耐克的普通版,也就是班上四分之一的同学都买了。我说他们买你也买呗,我希望你是活在四分之一前的,不希望你排在四分之一后。我们就给他买了一双一千出头的,让他保持自尊、自爱、自信的感觉,保持一个至少不自卑的感觉。如果因为一个东西他没有,而破坏了他的自爱、自信、自尊,那就变成了他的需求。当然,这种区分仍取决于孩子的生长环境。 教育很简单,你只需要走进孩子的世界。理解他之后才能协助他区分欲望、需求。 让孩子理解你,你是怎么思考的,他觉得你高明,自然就把你的观点、你的思考方式吸收过去了。如果孩子不同意你的观点,跟孩子说,那咱们聊聊,向孩子学习。当你成为一个高明的人,你的孩子理解你后,孩子就成为比你更高明的人。 我们与孩子相互理解,这基于父子母女之间不是控制和反控制的关系。当你跟孩子的关系不是控制、压迫、说服,而是跟孩子共同成长,孩子就愿意理解你。父母要明白:教育是农业,不是工业。你是一棵树,他也是一棵树;你是支持他,不是修理他,分享而不教导,他就愿意和你相互理解。 期待一起走在成长的路上。