达成共识的智慧怎样把父母的心愿，变成孩子的追求

　　上一节的故事，讲的是父母对未成年孩子的尊重，尊重他们的自然感受，看重他们的自然灵性，倚重他们的自然选择，鼓励他们的自然坦诚。
　　然而这一切，并不代表我们要放任孩子做不正确的选择。仔细想想、其实在日常生活中，父母与孩子之间的大部分冲突，都源自选择的不同，小到饭桌上吃不吃蔬菜，大到写字桌旁做不做功课，近到什么时间睡觉，远到考什么学校、选什么专业。大部分时间我们都在问自己，为何我们生的孩子却不愿意听我们的话，而总是自顾自地按他自己的思路吃喝拉撒行？其实，这些都是选择的不同造成的。
　　因此，教子的第二个智慧，就是要学习如何面对孩子的选择，如何巧用过程，让我们的心愿变成孩子心中的坚持和追求。
　　为了能帮助孩子做好选择，我们从当父母的第一天开始，就可以思考和练习以下三项功课：
　　◆预设自己的形象：我想当什么样的父母。
　　◆告诉自己:参与孩子的选择过程，比告诉他你的决定更有效。
　　◆巧用孩子自己的力量：让他对自己的选择不放弃。
　　你想当什么样的父母
　　我们常说，心想事成。这句话可以这样理解：你如此想了，就会按目标去做，然后付出努力，最后实现自己的心愿。这个成语告诉我们，一切成功是从＂心想＂开始的，即从自己心定的目标起步。被大家恭贺着称作父母，是从孩子呱呱坠地那一刻开始的，这是我们成为父母的官方生理性标志。
　　而真正司父母之职的开端，是我们能够有意识地思考：我要当个什么样的妈妈？我要当一个什么样的爸爸？可能许多过来人都会说，我可从来没有想过要当什么样的父母，但我也当父母了。无可否认，我们基本上是被牵着鼻子走的成年人，不少人还没有做好生理准备，更没有做好心理准备，就被空降到了做父母这一刻。因此，我们应该腾出一些时间安安静静地问问自己：我想与我的孩子发展出什么样的关系？有了这么一个预设的＂心想＂，新手父母就可以迈步，按自己的＂心想＂去实践做父母的责任和义务，去体味当爹妈的酸甜苦辣成了。
　　如今，我们的家庭生活进入了一个个性化的新时代，父母的面目也在发生着各种各样的改变，但我还是归纳出几个较为主流的父母类型，供大家参考。
　　控制型父母：他们是最典型也最常见的中国式父母，在古时候就是那个板着面孔说话的爸爸和躲在奶奶背后遥控孩子的妈妈。他们会直截了当地告诉孩子什么是对、什么是错，然后命令孩子牢记对错。凡是听父母话的就是好孩子，凡是选择父母认为是对的决定的就是孝顺，即使孩子不愿意那样做也无法不遵循父母的旨意。这样养育的孩子活在父母的控制之下。
　　放任型父母：他们基本属于没辙的父母，也不想多管孩子的事，因为他们自己还是孩子，从来没有长大过。孩子小的时候，他们把孩子全托给长辈或看管阿姨，长大了直接交给学校或补习班，反正孩子的事别人管一定比自己管更好。孩子往往亲情淡漠，各种习惯不好，性格要么外露叛逆，要么内向孤僻。
　　规划型父母：他们的＂心计＂太早、太重，从宝宝出生就设计好了＂造娃工程＂，此后的日日夜夜便按照这张工程图纸来实现孩子的成长旅程，而图纸上的地标基本上都是名校所在地。这样养育的孩子一般都被灌输得拥有非常明确的求学目标，然而很有可能小小年纪就已丢失孩子该有的率性和主动选择的能力与愿望。
　　混合型父母：他们没有明确的育儿观，今天看到一对严厉的父母教出了规规矩矩的孩子，回家就开始对孩子严厉；明天看见一位计划缜密的妈妈，孩子6岁已经在暑假安排去参观哈佛，便立即给孩子报补习班。这群善良好心的父母未必能为孩子带来好福。在这样的家庭里，孩子最常听到的话是：＂宝宝，你看小明做得多好！＂混合型父母养育出来的孩子活得很累，自尊也很低，因为他揣摩不出妈妈爸爸下一刻又要说什么。
　　攀比型父母：就如生活中爱秀包包、跑车和人脉关系一样，这群父母基本是把孩子当另一款奢侈品来跟着风向经营的。孩子穿衣跟风，上学跟风，旅行晒图也跟风。风潮里的孩子就如父母的附属品，难以生长出良好的生活和学习习惯，长大后的价值观也比较让人担心。
　　智慧型父母：他们见多识广，提早从＂养＂宝宝的阶段脱身，进入＂教＂孩子自我学习的阶段。他们明白教育是要看个性的，所以要按孩子的实际状况来为孩子挑选＂教＂的内容和方式。他会＂预谋＂好，并参与育和教的全过程。
　　他们看重良好的亲子关系，会想办法在良好的互动中把父母的影响作用到孩子的选择中去，这样养育的孩子往往会表现出自信、阳光的形象，会大胆表达自己的想法，也会勇于承认自己的错误，因为他们了解家中的行事规则，明白与父母的良好沟通才是护航自己选择的最有效途径。我们到底要在孩子面前以什么面貌出现？这个回题很严峻，也很棘手。但如果从今天开始，我们能时不时地悄悄问自己一句，再时不时地打量一下自己，那么我们对自己做父母的要求就会有所改变。我们不能做到最好，但是为了孩子，我们要＂心想＂把自己变得更好。
　　让孩子参与选择，比告诉他如何决定更重要
　　每位父母对于是否听从孩子的选择都会有不同的理解，有的认为听从就是放弃父母的权威，有的甚至认为这是父母软弱的表现。我的选择是尽量与孩子一起去经历他的选择过程，让我们在或长或短的选择过程中互相作用。形象点儿来说，就是让这个过程演化成一个化学式的变化，而不是纯粹的两种力量的物理性输贏。
　　2011年，Ian再次面临选择，他要考高中了。这时，离他从纽约搬回到中国上学已有四年，他已可以在中英文之间自如地切换频道。而且，lan刚刚顺利完成他的第一次寄宿夏令营，他信心满满地对我说：＂妈妈，我已经在中国完成了中文的基础学习，现在我想去尝试一种新的生活，一种新的学习模式，请允许我报考美国新英格兰地区的寄宿高中。
　　我知道又到了烦心的选校时刻，这次我太有经验了。我先让lan自己在网上找资料。他先挑地域，再挑学科方向等，很快从十多所学校里选出了六所，然后按时间排列出要去参观的学校顺序，还交给我一份攻略。由于暑期时间有限，最后我们母子俩马不停蹄地看完了四所学校。每所学校都超级棒，因为它们都有自己的特点。
　　A校非常注重个人领导力培养，鼓励大量的课外参与，早早为孩子们定下学习的终极目标，那就是为改变人类和世界做出贡献，其有名的校训中有一句拉丁语：＂不为自己(Non Sibi)。＂该校会在学业和各项能力上给予学生超高强度的训练。
　　G校是一所非常小型、极具人文色彩、偏哲学和政治的文科学校，给予每个孩子个性化教育和关怀。
　　H校在偏远的乡村，依傍在美丽的大湖边，学校重视文艺，开设艺术、电影、纪录片拍摄等课程。学校绝大多数学生都会玩一种以上的乐器，走进校园就能感觉到一种自由自在的自然气息。
　　L校在普林斯顿大学旁边，注重精英教育，为普林斯顿大学输送了大量的精英人才。
　　四所学校各有风采，到底选哪所呢？
　　从聆听幼儿园格蕾斯老师关于选择小学的指导，到十年后选择高中的这一刻，我已经学会了耐心和聆听，我坚信，答案终究在孩子的手里。我告诉自己，如果Ian没有给出他自己的判断，那我才应该焦虑。只要他自己有想法，我就应该安心地等他的答案。
　　我自己的答案很快就呈现出来了一一就在走出G校的那一刻。
　　G校只有500多人，而这么一所小学校曾孕育了很多美国历史上重要的政治家、大律师。校园很特别，由设计纽约中央公园的设计师设计，校舍和教室连排绕着中央广场围成一个圆，如果人站在中央广场中间，可以360°转身，一眼望尽整个校园，包括校长的家。学校的每个人每一天都绕着这个圆形行走，每天的日子似乎都充满了哲学的意味，起点也是终点，终点就是新的起点。每天晨起后，全体师生必须在7:50赶到学校教堂集合，参加学校的早晨仪式。仪式以一段美妙的古典音乐开始，然后由一位高三或高四的同学＂布道＂，其演讲无关于宗教，而是对自己年轻生命中最难忘或最特别或最有意义的一件事的追述和剖析。试想，每天聆听学长的一则人生分享，这将是怎样的一种心灵启迪和智慧积累啊！
　　这简直太棒了！我在心里大喊：＂我的孩子应该来这里上学！＂
　　然而，当我们离开G校，车子开出校园还不到五分钟，lan就对我说：＂妈妈、我知道你非常希望我来上这所学校，可是，我很悲哀地告诉你，不会选择它。＂
　　我惊讶地问：＂为什么？＂
　　lan说：＂因为它太小了、我接受不了那么小的学校。＂
　　难道十年过去了，lan还在以大与小来做选择吗？对于妈妈来说，G校太理想了，可是对于孩子来说，他不需要这些，他还是一如既往地钟情他的＂大学校＂。
　　我虽然爱极了G校，但还是选择支持Ian的决定，这完全归功于我们母子一起走过的从幼儿园到初中的十年光阴。有了这样的共同经历作为互理解的基础，我很容易接受Ian不选择我的选择。更重要的是，我明白上学的人不是我，而是我的孩子，lanオ是选择的主人。所以，这十年一起成长的过程为我们母子各自的选择和不选择奠定了扎实的感性和理性的基础。
　　关于择校，很多妈妈会想：我们必须报本区域的学校，没什么可选择的。的确，关于选择我们还会面临另一个问题，就是我们是否拥有选择的可能。其实，无论什么事只要你仔细探究，都可以发现实际上凡事都有选择，只是选项的多少而已。
　　比如，有些家庭没有太多资源，只能就读学区里的学校，那么选哪个学校？如果有经济能力，可以考虑区域外的学校，那么是上学区里的公立学校，还是去上区域外民办的私立学校？是选择就近的，还是选远的但更好的学校？另外一个很实际的问题是，无论上哪所学校，家长是准备请家教来辅助孩子学习做功课，还是让孩子自已做主，样看来，其实每家每户都可能面临各种选择，而选择真的没有绝对的好与坏，有的只是相对每个孩子和家庭来说是否合适，是否可行。为了达到最好的合适度和可行度，我们更应该与孩子一起做选择，而不是我们做了选择让孩子去执行。
　　让孩子学会坚持自己的选择
　　写到这里，大家一定对lan选择了哪所学校很感兴趣吧？最后，他选择了注重领导力和全能力培养的A校。这所学校的确很大，每个年级300人以上，全校师生加起来近2000人。一路走来，我发现lan的内心没有改变过，他一直怀有一颗宏大的心，始终按自己的灵性去选择，而格蕾斯老师就是那位在lan5岁时一眼看到其本质的老师。
　　进入高中后，Ian常对我说：＂妈妈，这所学校的压力好大啊！＂我说：＂这可是你的选择啊？要不，我们转学好不好？＂他坚决地回答：＂不，我绝不转学。＂我暗暗在想，如果当初这个选择是我做的，我硬逼他去了G学校，他可能现在就会在心里打退堂鼓，面对严重挑战时还可能会很轻易地放弃。因为他会跟很多孩子一样想，那就是：＂这不是我的选择，而是我爸妈的选择！＂
　　所以，不为孩子做选择的另一个好处就是，降低了孩子半路逃跑的概率，增加了孩子坚持到底的可能。
　　我有一位朋友，我爱叫她D公主，是两个孩子的母亲。她很聪慧，虽然常常会发点儿公主脾气，但在教育孩子上绝对是一位智慧型妈妈。那年，D公主的儿子13岁，女儿10岁，兄妹俩都喜欢音乐，正积极报名去参加一个艺术夏令营。妹妹报名的音乐剧项目要求入营六个星期，哥哥因此决定陪妹妹报名六个星期的乐队课程。而妈妈非常担心，毕竟孩子从出生以来从没有单独离开家那么长时间。在报名之前，说：＂你们再想想，是否考虑选择三个星期的课程，六个星期会太久了啊？＂但是兄妹俩都坚定地回答：＂我们没问题！我们决定报六个是舞蹈课程。＂于是，D公主强忍对即将到来的思念之苦的害怕，选择支持孩子主张，报名六个星期的夏令营。
　　夏令营开始了，D公主时不时地给我打电话，问我家的小Sean是否给家里打过电话给家里报平安。当时小Sean也在同一个营区，但因为我已经历两年前lan参加夏令营全程无电话的艰难考验，变得笃定而有耐心。我听得出D公主语调里的担心和失落，她一直在等孩子们的电话，但是电话铃声直到夏令营开始后的第三个星期才响了起来。那是妹妹的声音：＂妈妈,我好想你，好想家！＂妈妈说：＂那要不然你们回来吧。＂妹妹却说：＂不行，我一定要坚持下去？＂
　　没几天哥哥也来电话了，他跟妹妹的表达不一样，哥哥没有直接说想家，而是说他想念自己的睡衣了。妈妈一听就明白了，其实哥哥也想家了。妈妈问哥哥：＂要不要回来呀？＂哥哥也像妹妹一般坚定地说：＂不要，我要坚持！＂
　　很快，妈妈收到了妺妹的明信片，上面诉说着自己的开心和不开心，一边说着＂妈妈我想你＂，一边仍日义无反顾地坚持着自己的主张和选择。
　　无论是lan，还是D公主的孩子们，他们都会时不时地有抱怨不常有害怕和焦虑，有不开心甚至伤心，但孩子们就是没有说过一次放弃，因为选择是他们自己做的，为了自己的信念他们一定会坚持到底。