孩子总是用不上学威胁父母是什么心理状态?
完形父母成长群 · 答疑
学员问:
孩子总是用不上学威胁父母是什么心理状态,如何与孩子互动?
成长群老师答:
当我看到这个问题的时候,会心一笑,因为我看到了"威胁"这个词,在过去的时候,这在我们家里是常常出现的场景,比如说我们家小甜,她就会说"如果你不陪我去,我就不刷牙了","你要是不跟我洗头我就不洗了,就让自己臭着。"
其实我在跟孩子互动的时候,也常常用威胁的方式去对待孩子,我会说"你再不好好吃饭,妈妈就不给你买什么什么东西了","你赶快一点啊,不快点吃饭,咱们上学要迟到了","你五分钟之内过来,如果不过来,我就不帮你洗头发了",这是过去我和孩子之间最常出现的互动形式。
你看,孩子与父母其实相互为影子的。我们在做什么,我们在说什么,我们的孩子自然而然也就学会了去怎么做,怎么说。
那就像提出问题的朋友说的——孩子用上学来威胁大人。
在群里的提问的妈妈,可以回忆一下,跟孩子互动的时候,或者是爸爸、家里的老人等和孩子的互动的时候,有没有常常用威胁这样的方式呢?
威胁是常用的一种方式,他可能不单单是针对上学,其他问题也常用威胁,这是因为父母两个人之间的互动的模式就是如此的。
再换个角度来看,如果孩子总是用上学这一件事来威胁大人,那为什么会这样呢?
或许在孩子的心里,他觉得:学习不是为了自己,而是为了父母,为了别人,为了其它的外在的原因。他发现:我上不上学这件事情对于爸爸妈妈很重要,孩子很聪明的,看这个威胁管用,所以这就成为了他最有效的一个工具。
为什么会变成这样?因为作为父母,我们自己界限不清晰,就像我过去的时候跟孩子互动,我会觉得刷牙洗脸,洗头发,这个她必须得做,要不然我会觉得臭啊,牙齿不好什么的。
我就会把她的事情当成我的责任,想要她必须把这件事情完成,所以很多时候我们就会犯了这样的错误,打着为孩子好的名义,其实实行的是干涉。
怎么样跟孩子有一个好的互动呢?
首先作为父母,自己的界限要清晰,知道哪些是属于我们的事情,哪些属于孩子的事情,孩子的事情就需要孩子他自己去做主,自己去负责。举个例子,我家小甜,写作业的事情,曾经我们也是斗智斗勇,回顾过去都是血泪史。
后来学习完形,体会到了界限,没有了担心和恐惧,也就学会了放手,我会提醒她说你该写作业了,或者有多长时间就到我们上床睡觉的时间了,你要合理安排你的时间,就这样提醒就好了。
至于她怎么样去写,有没有按时完成,怎么完成那属于她的事情,她的人生她负责。当我带着信任放手了,甜宝反而开始自律了,开始去认真完成作业了。
作为父母,我们在跟孩子的互动过程中,一定要遵循的三大理念:尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导,这三句话说起来特别的简单,但是真正实操起来的话,你会发现特别特别的难。
就是我们知道什么是尊重,我们也知道什么是放纵,我们知道什么是关怀,我们知道什么是干涉,但是当身在其中,孩子和家里的人去互动的时候就会忘记了。
因为它是停留在我们头脑之中的知识,是理论。别人说的永远是道理,只有经过自己实践去体验了,内化到自己心里的,才真正属于自己的真理。在生活中不断的去修炼,然后在事情之后做个复盘。
自己在做的这个过程之中,是关怀还是干涉,是尊重还是放纵,如果偏左了,就往右来一点,偏右了,就往左来一点,带着一份觉察,能够取一个平衡,真正的做到尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导,当我们做到了,我们所养育出来的孩子,必然是一个能够自我选择并且自我负责的孩子。
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