时光如白驹过隙,一转眼儿子已经18岁了。 看着比我高出一头还多的儿子,我既感慨生命成长真是一个奇迹,同时又不由得回想起儿子童年的往事。尤其是儿子来了过18岁生日时的一句话:"这么重要的时刻,可惜爷爷奶奶不在。"这话让我心头一颤,思念和感激同时从心底升腾而起。 1 我从小生活在农村,考上大学后来到城里工作,结婚有了儿子后,由于经济条件有限,只能向父母求助,看看他们能否来帮我们照看孩子。 父母接到电话时,非常爽快地就答应了,仿佛他们早就期待着这一刻,只待我发出邀请了似的。父母那时还不到60岁,身体还算硬朗,对他们来说照看孙子应该没有什么问题。 当父母带着大包小包来到我所生活的这个城市时,我顿时有一种团聚的幸福感。因为多年来学习和工作,一直和父母处于分离状态。能够和他们一起生活,应该感谢儿子的出生。 2 父母大辈子都生活在农村,刚来到城里时,他们很不习惯。所有与城市生活有关的技能,我都手把手教他们。好在,他们学得很快,适应得也很快。 当适应了生活环境后,父母开始尽心尽力照看孙子,看到他们每天乐此不疲照看孙子的精神劲,仿佛成了他们必然要完成的使命一样,不言苦不言累。 在儿子出生到进入幼儿园的前三年里,家里一切都相安无事,每天早晨我们吃完饭,匆匆离家去上班,再踏着日暮回家,因为有了父母帮着照看孩子,才使得我们的小日子过的温馨又宁静。 3 平静的生活终于在儿子进入幼儿园半年后打破了。 有一天,妻子冷着脸对我发牢骚,说我父母太溺爱孩子,她前面教育儿子,他们一转身就按自己那一套去做。如原本可以让孩子动手吃饭,却还要喂;如原本可以让孩子自己动手穿衣,却还要替孩子穿;如原本可以让孩子自己走路去幼儿园,却还要背着 …… 妻的牢骚话让我突然感觉到家里的矛盾已经打破了平静,按妻子的脾气指不定哪一天会和公公婆婆发作出来。可是如何改变眼前的现状呢?父母一辈养成的观念和习惯能轻松被改变吗?对于妻子来说,我能劝说她再多一点宽容吗? 4 妻子的牢骚话并没有对我父母有什么恶意,她只是希望自己的育儿观念和做法被二老采纳,在这点上我非常清楚。如果想化解她内心的不满,我必须要先从父母这里入手,看能否一点点改变他们认为正确但我们认为不合理的做法。 抽了一个周末的时间,那天正好妻子在单位值班,家里只剩下孩子和我父母。这正好是一个我可以和父母深入交流的机会,于是我便和父母很正式地聊起了育儿话题。 我对父母讲:"爸妈,你们是否还记得我们哥仨小时候,生产队里活儿多,你们那时可没有像现在这样事无巨细地操心于一个孙子。为什么那时你们有培养我们生活独立技能的意识,而到轮到你们照看孙子时,却做不到了呢?" 只听父亲说:"那时是没办法,为了挣工分,我和你妈白天谁也不能在家,只能先教会你大哥,然后让你大哥再教你和照看你,等有了老三后,你们俩再一起教老三和照看老三。现在不一样了,我们有的是时间,当然要尽心尽力地照顾我们的宝贝孙子了。" 父亲话中的意思很明确,他们不打算改变照看孙子的做法,理由仅仅是因为他们有时间。当我再试图劝说父母要考虑到我和妻子对孩子教育的感受时,父亲竟然倔强地拒绝交流了。我知道他的脾气,只要认准的事,十头牛都拉不回来。 甚至他还来着火气说:"我们做得再不好,都能把你们哥仨养活大,你们就这一个孩子,难道我们还照看不好?" 对话就这样无果而终。 5 再后来,我照例试图劝说父母改变溺爱孙子的做法,仍然吃了闭门羹。 在没有办法的情况下,我只能安抚妻子,老人老观念,想改变他们很难,我们还是将就一下吧,至少不至于矛盾升级。 可是妻子却不认可我的观点,她认为孩子从小如果不培养好习惯,再这么溺爱下去,孩子就会越来越懒惰。按理说这话确实有道理,可是眼下真没有好的办法去改变二老。 我是我便问妻子:"你打算怎么办呢?以我们目前的经济状况,恐怕请不起保姆,而我们工作又都挺忙,谁能放下工作回家照看孩子?" 当把眼前的窘境说出来后,妻子哑然了。 6 时间过得很快,儿子一天天在长大,从幼儿园小班很快就上了大班,但是在这几年里,我却感觉到家里的气氛越来越压抑,妻子对我父母的态度已大如从前,而所有这一切都因为她看不惯两位老人溺爱孙子的做法。 在儿子上幼儿园大班下学期时,我终于做出了一个艰难的决定,告诉妻子:"为了孩子的教育和成长,我们再贷款买一套房子吧,一来可以让孩子就近上小学,二来可以送孩子去托管班,这样就可以减少老人对孙辈的溺爱了。" 我本以为妻子会反对,不曾想她竟然爽快地答应了。 在妻子看来,虽然经济压力会很大,但是至少可以解决眼前的矛盾,最重要的是可以让孩子从爷爷奶奶的溺爱中解脱出来。 7 当我把买房的事和父母讲了以后,他们也反对,认为我们根本没有必要这么做,这多浪费钱啊。我说,钱可以再挣,但是家里矛盾不能升级,孩子教育更应放在第一位。 在父母反对之下,我和妻最终还是把第二套房子贷款买了下来,东借西借总算是装修好了。 在儿子幼儿园毕业后的暑假里,我们搬进了新家,而那套旧房子则让父母住。 在搬家的那几天里,父母脸色极难看,仿佛受了气的小孩子一样。在我看来,其实他们是放心不下孙子,因为他们已经对孙子产生了很强的心理依赖,现在分开住,从情感上哪能让他们接受得了。 8 安排好一切后,我不得不再和父亲做一次深度交流,以安抚他们"受伤"和失落的心。 我对父母讲:"你们已经照顾孙子6年了,现在他上小学,应该让孩子学会生活独立,如果再让你们每天侍候着,这孩子会更懒惰,对他的品质和学业没有任何好处。我们分开住,可以周末带着孩子来看你们,而你们二老可以歇歇了,我们真不忍心每天让你们这般劳累。" 父亲火爆脾气又上来了,说道:"你们就是看我们不顺眼,那我们就回农村老家去。" 我劝说道:"你们舍得孙子吗?肯定是舍不得,别说气话了,再说也该到你们享清福的时候了,该我们好好尽尽孝了。如果你们赌气回乡下去,邻居们怎么看我们?肯定会说我们是白眼狼,你们帮我们把孩子照看大了,然后就赶你们回去了。再说你们年龄越来越大了,回乡下那么远,我们能放心得下吗?" 听我这么说,母亲认为有道理,也帮着我劝说父亲。尽管父亲火气仍未消,但是由于母亲表态坚持留下来,父亲虽然有气也不只能作罢。 9 父亲是一个极固执之人,自打我们分开住以后,每次带着孩子去看望二老,父亲脸上再也没有对我和妻子有过笑容。 但他的笑容只会在孙子面前呈现。 据儿子班上同学家长讲,有时父亲会在孙子放学时,在学校门口守候,悄悄地给孙子零花钱,还有往兜里塞一些喜欢吃的零食。儿子对爷爷的所给予的一切最初是照单全收,心里自然是满心欢喜。 父亲疼爱孙子的心情可以理解,但是溺爱的做法却带来了隐患。由于有零花钱和零食,结果导致孩子去托管班吃饭时根本不饿,自然吃得少。当托管班的老师将情况反映给我们后,妻子大为恼火,看到她大有撕破脸皮的架势,我只能马上灭火。 10 我来到父母家里,把托管班老师反映的情况和父亲讲后,问他:"你疼爱孙子的心情可以理解,但是这么无原则地给孩子零花钱和买零食,却会惯坏孩子。对于小孩子来说,越容易得到的东西越不珍惜,你们是否发现孩子对你们的态度也大不如从前了?" 听我这么一说,母亲说:"对,就是,有时嫌弃我们呢。" 我说:"这就是溺爱的必然结果,对孩子来说你越是过度亲近,他认为你们是在巴结他,是在讨好他,自然缺少对你们的尊重。如果从现在开始,停止再给他零花钱和零食,反而会让他愿意主动亲近你们。在不被尊重和亲近两者间,你们愿意选择哪一个?" 父亲虽然保持沉默,但是我知道他肯定会选择孙子与他亲近。 后来的事实证明,父亲终于听进了我的话,而孩子与爷爷奶奶的亲密关系正如预料的那样,重又变得亲密起来。 11
从儿子一年级开始,父母因为我们选择主动隔离而产生不快,直到孩子上四年级时,整天过去了三年。 在这三年里,父母、我和妻、孩子,都经历着变化。 对于父母来说,从最初误以为我们的不孝而恼怒,到三年后看到他们的孙子越来越有出息,而慢慢转怒为喜,这期间尽管让他们承受着与孙子分离的不快,但是最终在我们的坚持之下,他们慢慢适应了独立生活。 有时我在想,在对待隔离教育问题上,如果不采取主动分离,而是被情感所困扰着,肯定最终无法化解两代人的矛盾。事实也恰证明,只要我们从内心真正尊重父母,孝顺父母,本着对孩子教育和健康成长为出发点,改变现状虽然会承受一些痛苦,但这痛苦会是一种必然,不容回避。 就如风雨之后见彩虹一样,因为主动隔离,让孩子免受隔代教育的影响,最终让老人看到用不一样观念教育孩子的结果,他们终会信服,终会消解内心的怨气与不快。 12 我的家庭育儿故事讲完了,不知道家长朋友们是否有过和我一样的经历呢?当隔代教育深刻影响着孩子的健康成长时,你会选择什么样的解决方式呢?你是否愿意和我一样分享,为更多家长提供参考呢?如果真是这样的话,我相信每一位受益的家长朋友都会感激你。