孩子出问题,谁的责任?留守之伤得疗,3招帮您增进亲子关系
前几天看到一条让人痛心的悲惨新闻。
一个叫露露的12岁女孩,长年留守在家,与80岁高龄的奶奶生活在一起。父母则为了生活,长期在外务工。
平日里,年迈的奶奶带着年幼的露露,靠捡拾别人的旧东西艰难度日。
对幼小的露露来说,虽有奶奶日夜守护,但缺少了亲生父母的疼爱和陪伴。而父爱和母爱的长期缺失却"成就"了日后的悲剧。
或许积攒了太多情绪,或许是太过孤单,或许......年仅12岁的露露,竟有了轻生的念头。但善良的她,却担心自己走后,年迈的奶奶独自生活,过于辛苦和孤单,所以决定带奶奶一起"走"。
一日,趁奶奶不注意,她偷偷买了农药,掺上别的东西,谎称是豆奶,然后二人一同喝下。
结果年迈的奶奶因抢救及时保住了性命,年幼的露露却因医治无效而永别人间。
悲剧就这样发生了,未来的日子里,露露的父母大概会在无尽的痛苦和折磨中渡过余生。
可是痛苦又有何用,悲剧已经成为不能改变的事实,孩子也永远不会重生。说了这么多,那谁应该为这么惨痛的结果负责呢?
1.露露本人要负主责要任?
是啊,她应该为自己的生命负责,她应该热爱生活、阳光灿烂。
但是,她只是个孩子,她的美好人生才刚刚开始,经历了些什么,又是什么原因,让一个鲜活的生命痛苦到要果断而决绝地离开人世间?
是物质上的匮乏还是精神上的极度缺失?显然吃得再差、穿得再普通,都不会逼死人。但来自精神上的折磨,却随时都能要命。
一个瘦弱的孩子,对物质的要求不会太高,她最想要的是父母的陪伴和关爱啊,可是父母怎么假装不懂呢?
大概长期爱的缺失,让年幼而又敏感的露露,产生强烈的孤独感、被抛弃感,进而严重缺乏安全感。
如果在她感到孤独无助的时候,再遇到被伤害、辱骂、欺负等外界压力,很容易把孩子逼进死胡同。
2.奶奶应该负重要责任?
从事件本身分析,奶奶作为孩子的代理监护人,理应负重要责任。
但是从现实角度看,80岁高龄的她,跟孩子一样无助。她只是个无依无靠留守在家,与孙女相依为命的可怜老人罢了。
她甚至为了帮儿女担起养儿育女的责任,而拼尽了老命。
对于一个无精力、无财力,无文化的孤苦老人来说,她没有能力去培养露露,更没有心力去关爱一个00后的内心。
她唯一能做的,就是别让孩子冻着、饿着,仅此而已。而且这也是一个80岁老人所能尽的最大力量了。
3.父母该不该负全责?
父母作为第一监护人,应当负起养育孩子的全部责任。
但并不是每个人生来就丰衣足食,有的人每天为了填饱肚子而四处奔波,所以他们没有时间,也没有能力照顾好孩子。
虽然他们有心把孩子留在身边,但迫于学费、生活费等现实的压力,不得不把孩子留守在家里,交由老人照管。而夫妻俩则选择到大城市里打拼,以补贴家用。
但是,从教育的角度来说,这种模式,并不利于孩子的成长,也不利于亲子关系的建立。
长远来说,可能会对孩子的整个人生带来不利影响。
而且众多数据表明,留守儿童易存在安全隐患、学习成绩不理想、易染不良习性、与监护人的沟通不畅、生活质量差、无法保证教育质量等多种问题。
可是,谁又能懂得,在孩子与生活之间来回拉扯的痛苦?谁又能懂得,被生活压得喘不过气来的窒息感?最终,谁又该为这种能生却不能养的悲哀买单呢?二、应该如何解决"留守"问题呢?
1.创造条件或者在条件允许的情况下,把孩子带在身边,同孩子一起生活,尤其是对年幼的孩子来说,这一点尤为重要。
2.如果条件实在不允许,那么寻找合格的"代监护人"。年轻、性格脾气好,有一定文化基础和经济条件的人家可以作为首选。
除此以外,要多创造与一家人团聚在一起的机会,让孩子感受到家的温暖和父母的爱。一个内心有爱的孩子,自然内心丰盈,哪怕是父母不在身边也能照顾好自己。
3.及时沟通。
沟通是打开心门的桥梁,所以不管孩子在不在身边,父母们都要掌握沟通的技巧,多与孩子敞开心扉交流。
如果沟通顺畅,会增加亲子关系的亲密度,而孩子也能够健康快乐地成长。写在最后:
所以不管身在富贵之家,还是平凡人家,我们都应该好好珍惜这份缘。然后用爱点亮它,让整个家充满温暖。
未经孩子允许,父母以"爱的结晶"的形式,把他们带到了人世间,为的是一起享受成长的快乐、一起看遍人世繁华。
您说是吗?