你和孩子的关系好坏，建立在你和自己的关系上

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　　很多父母都在积极寻求对孩子的学习施加影响的办法，诸如：如何让孩子更努力，如何让孩子更专心，如何让孩子断了手机。
　　而有一个源头问题，很多人都无暇顾及。
　　我们这么积极去寻求对孩子的影响，可， 我们和孩子的关系好吗？
　　这个问题为什么是个源头问题呢？
　　因为我和你关系不好，你说的话我就抗拒。或者是你说的话我抗拒，我们的关系才变坏了。
　　总之，关系不好，意味着合作的诚意被破坏了。
　　不少家长都学了很多育儿的理论和技巧，但是不知道为什么，孩子管得一塌糊涂，成绩糟糕，和我们的关系也很恶劣。
　　就像有些家长说： 教育孩子，收获一堆矛盾和伤心，两败俱伤。
　　可事情是怎么发展成这样了呢？
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　　俗话说，人不为己，天诛地灭。
　　从现实层面来看，这话说得不对。
　　一个小伙子，想赚很多钱。这是一个美好的愿望。
　　实现这个愿望很简单，比如说，像很多成功人士一样，兢兢业业，勇往直前。
　　除此之外，众所周知的途径是，好好研究自己的职业，努力学习，提高专业技能，使自己值钱。
　　可是，我们做不到啊。
　　一学习就走神，一思考就犯困。
　　就像这个小伙子所有的空余时间都恨不得躺在床上打游戏，带着想把事情做到极致的想法，无所事事。
　　三年之后，跟他一起进公司的小伙伴们，升职加薪了。然后他忿忿不平，觉得同伴狡猾，耍心机，走后门，领导虚荣，被人蒙蔽。觉得公司亏待了他，更加无所事事。
　　实际上，我们都知道，如何让自己生活得更好。比如专注于职业能力提升，比如对伴侣多赞美，少抱怨；比如好好和孩子沟通，少发脾气；比如，少吃多运动。 我们知道很多，如此简单却实用的道理。
　　然而，这些好的事情，哪一样能做到呢？
　　可见，我们确实会做很多对自己不利的事情。教育孩子也是，对孩子不利的事情，我们也没少做。
　　好在，我们还是很通情达理，做不到就不做吧，也不为难自己。躺平也是一种生活取向，和自己达成和解。
　　此处需要的＂美德＂是， 我们允许自己躺平，也要允许孩子可以躺平。
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　　如果我们和自己的和解是假的，我们就会暗箱操作一件事情。
　　就像这个小伙子后来工作能力一直缺缺，收入了了。一直生活在怀才不遇的巨大忧郁之中，愤世嫉俗。
　　然后他有了孩子，他鸡娃就十分的热血。他在鸡娃这件事情上表现出来的热心，比自己在职业上的进取心要强烈一百倍。
　　因为内心深处不能接受自己平庸的生活，然后自己又没有能力去改变。对美好生活的期待，和对自己能力的失望，形成一对冲突 （当然鸡娃的理由绝不止这一条） 。
　　这个矛盾没有被解决，但是被悄悄地转移了。 孩子被卷进这个冲突，是为了缓解这个冲突带给我们的痛苦，防御面对自己的无能为力的那个部分，而产生的羞耻和焦虑。
　　这个冲突如果放在心里，就意味着，我们心里有两个人一直在猛烈地打架。
　　也可以理解成他和自己的关系很不好。
　　当我们把冲突放到和孩子之间的时候，就变成了我们和孩子打架。 我们就默默把自己和自己糟糕的关系，变成了我们和孩子之间糟糕的关系。
　　所以孩子会和我们对着干。这几乎是必然。
　　因为孩子和我们对着干的关系，原本就是我们自己和自己对着干的关系的复制。
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　　如果我们不能接受自己身上的，诸如软弱的，无能的，懒惰、笨拙的部分。因为这样的人，可能是不被爱的，会被抛弃的，被嫌弃的。总之，在我们心里，做这样的人，有巨大的风险。
　　于是这些特质，我们就希望把它们放到别人身上。常常会接受我们投射的人，往往都是孩子。
　　无论孩子是什么样的人，只要我们有心，我们总能去发现并养大这些特质，从而坐实孩子就是懒散不努力的人。
　　然后我们就名正言顺的讨厌孩子。
　　这个操作，是无意识的。
　　我们大部分情况下，都在无意识当中刻意训练孩子，使他们身上具备我们讨厌的特质。
　　我们就可以把对自己的厌恶，放到孩子身上。
　　当我们追溯一下源头，会发现，我们内心会有两个人打架，是因为我们在儿时，经历了一段同样糟糕的关系。
　　 这是个非常悲情的关系链条。一段不好的关系，一直在被复制。
　　所以很多家长一方面对孩子呕心沥血，一方面被现实泼冰水，真的是一件非常消耗，心力交瘁的事情。
　　因为内心有巨大的冲突，我们就在外界不断的制造矛盾。
　　当我们破坏了这个关系之后。接下来的事情就简单了。
　　就是我们会重复去体会，我们改变不了这个孩子，我们无能为力，很挫败的感觉。
　　在关系中，那个无能为力的部分，无法被根除。
　　这是我们自己的课题，这个冲突会一直寻求途径来解决，但是孩子往往充当不了这个角色，他会变成一个病人。
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　　我们虽然没有系统学习过，但是怎么让孩子不爽，这件事情，很多人都天赋异禀。因为在这个领域，我们被大量的训练过。所以我们信手拈来，毫不费劲。
　　所以， 为一个人好，是件有门槛的事情，其中一个隐藏的要求是，我们和自己的关系还不错。
　　 我们和自己的关系还不错，我们就能和孩子复制一段还不错的关系。
　　如果很讨厌自己，会使得我们很难喜欢自己的孩子。
　　因为我们总是把对自己讨厌的那个部分，投射给孩子。
　　所以我们觉得，我虽然经常打骂孩子，控制他做很多事情，但是他应该知道我爱他，我和他的关系应该还不错。
　　这是父母的错觉，孩子并不一定这样认为。
　　孩子觉得你不喜欢他。
　　就像我们不喜欢自己身上的某些特质一样。
　　你连自己都不喜欢，怎么保证你一定会喜欢孩子呢？
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　　所以，当这个关系，变得非常对抗和拉扯的时候。
　　需要警惕的是，我们接下来所有的干预，很可能都是为了让孩子对抗。
　　你管他的习惯，他的习惯就非常糟糕；你关注他玩手机，他玩手机的时间就越来越多；你关注他学习，他的成绩就越来越差。
　　因为我们无意中复制了一段对抗的的关系，而这个关系是在重复一件事情：一个人总是在对另一个人说，你不好。
　　一个孩子很难经受得住这种摧残，还能觉得自己很好，也很难配合你的管教。
　　所以， 如果我们要对孩子施加好的影响，比起鸡娃更重要的事情是，不要破坏这个关系。
　　要对自己的行为有所觉察，也要去觉察自己的冲突，在人际中的影响。
　　比如说：
　　①当我们感觉到和孩子的关系变得拉扯对抗的时候，需要更多地去关注这个关系本身出了什么问题。
　　②当我们在教育上总是指向一个糟糕的结果的时候，我们需要警觉，它在悄悄地帮我们实现了什么功能吗？
　　③当我们讨厌孩子身上的某些特质的时候，去观察一下，我们自己身上的这些特质是怎么体现的，当这样的时刻，我们会怎么对待自己？这种态度的缘起是什么呢？
　　这个部分并不容易达成，哪怕是在咨询中去探讨，我们对自己不接纳的那些部分，都有着重重防御。
　　但是这一部分被意识化，能使得我们和孩子的关系留出一点空间，让孩子有机会长成他自己。
　　而不是被我们的需求，拉偏了他的长势。