和陌生人破冰之后,就不知道该怎么聊了,怎么办?
#我要上微头条# 1.可以用"移情表述"找话题,也就是说,站在他的角度来找话题聊。
比如在商会上:
你和人聊天:"今天来现场的人真多啊!" 这句话是从你的主观感受出发。
你不如这样聊:"你今天在现场有遇到认识的朋友吗?"这句话就是移情表述。
比如在餐馆里:
你和服务员聊天:"感觉大家约好了似的,都在这个点儿出动觅食了。"这句话是从你的视角出发。
"你好忙啊,换做我可搞不定这么多订单!"这句话就是从她的视角出发。
又比如在商场里:
你和柜员聊天:"逛了一天了,腿酸痛得不行。" 这句话不是移情描述。
"高跟鞋全天站着工作,你很敬业哦。"这句话就是移情描述。
2. 有意思的是,对方根本意识不到你在移情表述,因为这种行为会被他的大脑视为理所当然的"正常行为",不会引起注意。但是,他的情绪在悄悄地起变化。他会自然而然地慢慢"喜欢"你。
3. 在初始阶段,不要聊自己的观点。作为社会性的生物,人类的本能是遇到陌生人时,大脑第一时间要判断对方是敌是友。在初始阶段你和他的互动模式要绝对情绪一致、认知一致。
4. 接话题时用"yes, and"。"yes, and"表面上看是一种接话方式,其实更是自我心态上的重新打破和重新架构。它需要你首先在心底里心甘情愿地把自己轻轻放下,把五官打开,从自我的圈子里出去大胆探寻。我们来对比一下:
"这个西瓜好甜!"
"西瓜不就是这个味道吗?"
天啊,谁还想和你继续聊下去?
"这个西瓜好甜!"
"嗯,味道是不错。我今年夏天去新疆的时候,发现那里的西瓜也甜,还超便宜。"
这才是真正的"接话"。
5. 在聊天中,观点对错根本就不重要,聊天带给双方的真正营养是,补充视角,丰富认知。有的人进入聊天,就开启正误判断模式,脑子里不断地盘旋:"这个观点和立场我认同还是不认同",这其实不是聊天真正能给人带来的营养。
6. 有的人聊天全程都没有接话的习惯,他只是不断地在发表自认为更正确、更真实、更深刻的观点。其实对方表面上陪着笑,心里会想:"你的见解再厉害,和我有什么关系?"
7. 聊天中为什么对方一直不说话?想想看,是不是你忘记向他提问了。问他一个问题,他在回答中自然会给你某些关键词,你要做的就是扩展关键词,你们的交谈自然流动起来了。
8. 聊天中为什么对方一直在说话?想想看,是不是你没有适时地插话,你太安静,而对方害怕交谈会中止,他就只能尴尬地不停地说。如果你实在不知道怎样插入交谈,你也可以给鼓励性反馈。什么是鼓励性反馈呢?就是鼓励他继续往下说的一种短暂地插话。比如,对他说话的内容反馈你的感受:"哇,真是想不到";"听上去很新鲜";"有意思";等等。
9. 最理想的节奏是,"说、问、说"。首先,来一点你的自我陈述,这种自我袒露能让他对你慢慢产生熟悉感。然后你顺势提个问题,让他加入对话。如果他谈兴浓,你一边听一边做鼓励性反馈;如果他对此话题没啥谈资,你需要继续陈述,并切到下一个话题。
10. 破冰之后的你言我语,是一种试探,看对方是不是知己。
11. 你找话题时,先想象他的处境和心情,再开始说话;你接话题时,不要抬杠。这都是在给对方镜像反应,因为一个人在照镜子的时候,感觉是最安全的。注意,镜像反应千万不是刻板地去模仿他的肢体语言或口音,那很可怕。
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