作为父母，你是不是经常对孩子说不要不准等等否定词

　　如果家里有一个3岁的孩子，很多妈妈在生活中说得最多的一个词，就是＂不要＂。因为这时候的孩子身体自由度正在逐渐增加，他可以活动的范围也越来越大，他变成了小探险家，哪里都想去；也变成了小实验家，什么都想试试看；还变成了小破坏王，他可能会做出许多让我们意想不到却又并不想看到的事情。
　　所以，这时的我们会不停地对孩子说＂不要＂，不要做这个，不要做那个。我们试图用各种＂不要＂来将孩子约束在我们身边，以免他出危险；也用各种＂不要＂来限制孩子的行为，以免他让自己处于不利之地。当然了，我们也用各种＂不要＂来否定孩子的某些观点，否定他的一些决定。
　　显然这个时候的孩子并不能获得我们足够的信任，可是孩子同样也会对我们的各种＂不要＂反应平淡。虽然说了＂不要＂，可真正切实地将其贯彻下来的孩子却很少，绝大多数的孩子都会拧着干，越是不要就越要干，还有一部分孩子则是当着妈妈的面遵守了＂不要＂，可扭脸看妈妈不在就完全不理会这个禁令了。
　　这个时候的我们总觉得很累，认为孩子已经开始不听话了，变得难管束了。3岁左右的孩子难以被管束是正常的，因为这时候的他已经有了很强的自我意识，更喜欢按照自己的主张去做各种事，越是给予他约束，他反而会越不喜欢。
　　这时的孩子已经有了足够自由独立的行动能力，遇事也会更倾向于自己思考了，更想要自己决定、解决各种事。这是件好事，这证明了孩子的成长，他有着强烈的脱离被掌控的意愿，此时任何一个＂不要＂，显然都会激发他的反抗心理。
　　还有一个重要的原因，我们说多了＂不要＂，却会变成一种暗示，越是不要让他干的事情，他想得反而会越多。这是因为人类的潜意识是拒绝否定的，成年人尚且会对各种不要产生一种＂越是不要越想要＂的好奇心理，更何况是对独立有着如此强烈渴望的孩子。
　　另外，不知道我们有没有意识到自己说出口的＂不要＂其实只是半句话。比如，＂不要玩了＂，孩子接收到的命令是停止玩耍。那么接下来要干什么？我们却没说，因为我们可能只是觉得孩子当下的某些行为是不符合我们要求的，所以阻止就好，可孩子更需要的是明确的指令。所以只是单纯的＂不要＂，一定会给孩子带去困惑，他不知道自己到底应该做什么。
　　鉴于此，我们是不是也应该改一改说出口的那些要求了，少说＂不要＂，还是多给孩子用肯定句吧。
　　从正面直接告诉孩子想要让他做的事。
　　带着孩子去超市买东西，孩子却在货架之间跑来跑去，此时如果说＂不要乱跑＂，那么孩子多半都会是这样来应对：暂时有一分钟不乱跑了，但很快他就又会被某些东西所吸引，又开始乱跑起来。
　　所以，这种情况下，与其阻止，倒不如用明确的表达来告诉孩子我们希望他做什么。此时完全可以说＂跟着妈妈的手推车走，咱们一起看＂。这种直接明了的建议，让孩子一听就懂，而且和妈妈一起行动，总要好过我们为了自己的行动而不让他自由行动，这也是一种对他行为的肯定式引导。
　　用肯定句来表达自己的建议。
　　生活中我们会对孩子提一些建议，比如＂不要爬窗户＂＂不要打人＂＂不要摔了水杯＂等。其实同样的建议完全可以用肯定句来说，这会让孩子更明确我们的意见。
　　比如，完全可以说＂到屋子中间来吧，这里宽敞更好玩，也能看见窗户外面＂，可以说＂如果你喜欢他，就去和他握握手，或者摸摸他，他一定也会喜欢你的＂，也可以说＂把杯子轻轻放在桌子上吧，如果想喝水一会儿给你倒＂。
　　这种直截了当的说话方式说出来很明确，不会让孩子感到反感，毕竟＂不要＂一出口，怎么听都像是在训斥。所以越是用肯定句来表达自己的建议，孩子越能意识到他可以做什么，同时也会在内心对自己产生一种约束，建立起正确的行为准则，也就是说从一开始，孩子就可以避免做出错误的选择。
　　深入了解孩子做事的＂理由＂。
　　我们说＂不要＂，多半都是觉得孩子肯定会出错，从我们这里对他就已经是不信任了，而且也笃定他做的就是错误的。这样对孩子并不公平，不管孩子做了什么，都一定有他自己的理由，在我们毫不犹豫地开口说＂不要＂之前，何不问问他这样做的原因，了解他的目的，然后再从正面去给出积极的意见呢？
　　确切些讲，各种＂不要＂应该用在我们身上，不要再那么不相信孩子，不要再从成年人的角度去看待孩子的行为，不要再毫不犹豫地就制止孩子。3岁的孩子已经可以表达自己了，多和他沟通，这样才能从根本上阻止我们毫不犹豫的＂不要＂。当然，前提是孩子的行为是合理正当的，不违背道德原则的。如果孩子一味胡来，我们还真得用＂不要＂来约束他。