一个普通的陪读夜晚，孩子忽然说妈妈，我想早点死

　　整理了好几天的思绪，才想把这件事分享给大家。
　　说实话，对我的触动挺大的，虽然我一直都在育儿过程中不停的反思，改正，周期性的鸡娃和佛系，但是这次发生的事，让我再一次的重新审视了孩子、自己、我们之间的关系以及周围的一切。
　　从头说起吧：
　　也是一个普通的陪读夜晚，作业其实没什么复杂的，就是十几个单词，一个抄写两行，一行5遍。
　　老大照例在写了不到三行之后开始赖叽：这也太难了，怎么这么多啊，啥时候能写完啊，我讨厌英语，英语就是地狱……
　　我郁闷的扶额：＂这有啥难的啊，这不就是一个一个抄么，我还给你打字头了，你慢慢写呗，别墨迹，别写边记啊。＂
　　又过了两分钟，新一轮的碎碎念：＂为啥要写这玩意啊，妈妈太讨厌了，妈妈是个严厉的女人，妈妈想累死我，我肚子疼……＂
　　这种碎碎念就像唐僧的紧箍咒一样，我拼命的想忽视，但它几乎无孔不入的往脑袋里钻，整个脑袋好像被带铁丝的网罩住，勒紧，一寸寸的往最柔软的地方扎进去……
　　我努力克制着怒火：＂抄单词难么？你看看你同学的作业，他们已经在写期末复习的卷子，他们在背课文，他们在写几百字的作文，你这个加起来才几行？你这个就是照着抄！一点技术含量都没有！你赖叽啥？要不明天你跟同学写一样的？＂
　　＂不要！＂老大瘪瘪嘴。
　　＂那你好好写别墨迹了行么？＂我重重的叹口气。
　　然后老二忽然哭了起来。
　　我一直在跟老大对话，诧异的回头看他：＂你哭啥？＂
　　老二说：＂妈妈，我想早点死……＂
　　我一下子懵了：＂你说啥？＂
　　＂我想早点死……＂
　　＂你要怎么死？不是，为啥啊？＂那一个瞬间，我完全语无伦次。
　　＂我……我比不过同学……同学会的我都不会……他们写的数学语文都太难……太难了……我学不会……我追不上他们了……我都四年级了我也追不上他们……我永远也追不上了……他们都不喜欢我……我……我想早点死……＂
　　这几句话，这几天一直在我耳边盘旋，当我在屏幕前敲下时瞬间又红了眼眶，然而当时，我只是茫然……像那种刚睡醒忽然被丢到一片荒无人烟的草原上一般的茫然，我甚至没有来得及伤感，而是瞬间进入了防备和战斗的状态，满脑袋都是＂我要怎么办？＂＂怎么打消他的这些想法？＂
　　我努力的劝着他：＂没关系啊，我们不跟别人比啊，我们跟自己比有进步就很好啊，你看最近好多老师都表扬你了，说你特别认真，进步也很大啊……＂
　　＂可是同学会的都太难了，我学不会……＂
　　＂没关系啊，知识都是一点点的学的，你看你以前也不会乘法除法，但是你现在通过努力学习都学会了啊……＂
　　＂妈妈我的大脑咋了，咋不听我使唤了呢？我……我从幼儿园开始就学习不好，然后越来越不好……我们班XX学习好，我想把大脑跟她换一换……＂
　　＂呃……现在的医学做不到大脑交换啊，而且同学可能也不愿意跟你换，你羡慕她学习好，希望自己也能变得学习好，靠换大脑是做不到的……举个例子啊，比如爸爸妈妈想有很多钱，银行里有很多，我们能不能去抢？＂
　　＂嗯……不能……＂
　　＂那我们想有钱，要怎么办呢？＂
　　＂好好上班努力工作……＂
　　＂那你想学习好怎么办呢？＂
　　＂自己努力学习……＂老二抽了抽鼻子：＂可是同学们都太厉害了……我好好学习也比不过他们，我想把他们都变没……＂
　　我拍拍他的头：＂你们班同学消失了，还有隔壁班，隔壁班都消失了，还有全世界无数的小朋友，你能把他们都变消失了么？＂
　　＂不能……＂他更沮丧了。
　　＂所以永远有比我们厉害的人啊，想着消灭他们是没有用的，我们能做的只是让我们自己强大起来啊，而且谁说你比不过他们的，你会的那些昆虫啊建筑啊，是不是同学们也都不会？＂
　　＂嗯……＂
　　＂所以啊，你有你自己的优点，不需要和别人比啊，妈妈觉得你已经很棒了，而且一天一天会变得越来越好，对么？＂
　　＂真的么？＂
　　＂是真的啊，你看，你现在问妈妈的很多问题妈妈都不会了，你懂的特别多啊，成绩什么的不重要啊，我们慢慢学会知识才最重要！记住了么？＂
　　＂嗯，记住了！＂
　　＂好了，下楼吧，我给你切水果去。＂
　　看起来，我似乎成功的在孩子情绪失控的时候即使给予了安抚，鼓励，化解了眼前的危机……
　　然而我知道我做的很拙劣，在那个时刻我其实做的就是把他一个一个想法按住，像灭火一样他说一句我反驳一句，我没有共情，没有让他把所有的想法倾诉彻底，我甚至来不及认同他的无助和恐惧，我学的那么多心理咨询的方式我一点都没想起来，我被巨大的恐慌覆盖，努力的想保持镇定但其实表现的一塌糊涂。
　　我没有想到我会遇到这样的问题……或者说，我没有想到我们，会这么早的面临这样的问题。
　　一直以来，我都觉得轩辕心智很小，他们有简单的快乐，他们哪怕有一点点不开心可能玩一会也就忘记了，他们还没有学会比较，分辨不清外界的善意与恶意，他们最大的困扰不过就是今天的作业多了或者没来得及出去玩。
　　我前段时间还为他们的单纯欣慰着，忧虑着，希望他们一直有纯粹的快乐，也害怕以后被世情伤害。
　　但我今天才知道我一直都错了，那些只言片语，那些无意中透出的不满，那些明里暗里的比较，其实孩子一直都感受的到，压在心里，终于爆发……
　　我以为他们什么都不懂，但他们其实已经看清了一切。
　　也许今天我还可以用几句话苍白的安慰他，但以后呢？
　　随着年龄的增加，他们的压力会越来越大，如果一直像阿甘一样简单倒好，但现在看来，他俩尤其是老二，已经开始非常在意外界的评价了。
　　单纯靠我们虚弱的支撑，到底能不能让孩子内心足够强大，屏蔽周围的恶意？
　　孩子都睡了，我去找小哈聊天。
　　他还不知道晚上发生的事情，在我跟他说了之后，他也慢慢严肃起来。
　　＂带他俩多出去玩玩吧……可能出去转转，释放一下压力会好一点＂
　　＂嗯，我也想，每天给他俩多一点运动和户外的时间。＂
　　我叹口气说：＂但是现在的问题是，我很想努力的保护他们的心理状态，又不能什么事情都顺着他们，在学习上的坚持和努力是必需的，抗挫能力也是他们应该锻炼出来的，以后需要他们独立面对外面的一切，我们现在不能过度保护，但也不能高压……＂
　　＂别想了，多支持多鼓励，多带他俩玩玩，有问题多和孩子聊聊，一步步来吧。＂
　　＂我也是今天忽然觉得，他们长大了，我以后应该尽量用成人的方式和他们沟通，很多事情他们其实都已经懂了……其实也是好事是不是？我以为他们一直长不大呢……＂
　　＂嗯，他们慢慢开始发现自己和别人的不一样了。＂
　　＂我一直希望传递给他们的就是：每个人都是不一样的，我们只是不一样而已，但是可能很多时候，我表达的还是对他们的不满意，对他们落后的焦虑和压力，我说了不比较，但其实一直都在比……＂
　　＂这也是难免的，只是我们以后要更注意了，你从心里认同孩子，和表面上认同，孩子是完全能感受出来的，只有真正的认可，才能让他们自信起来，这也是咱俩最需要做的事情。＂
　　关于这件事，我们的讨论就到这里了。很多想法，在沟通的过程中慢慢清晰，前路一定是艰难的，但是唯有让自己变得强大，才能无所畏惧的走下去，对我，对孩子来说，这都是唯一的办法。
　　只是在对待孩子的方式上，还是有许多需要调整需要修正需要用心去改变的地方，我会不断的提醒自己。
　　另外，关于孩子的心理问题上，想多说几句：
　　今天早上，听到同事说，我们这里一个高三的学生跳楼了。
　　大家都已为人父母，一时唏嘘不已。
　　其实对于这个年代的孩子来说，他们确实衣食无忧，但却承受了太多太多的压力。
　　很多父母会说：＂不愁吃不愁喝的，怎么那么矫情呢，去乡下饿几天回来啥毛病不带有的……＂
　　但他们其实从来没想过这代孩子的生存环境：
　　他们几乎是生活在聚光灯下，没有私人空间，承担着家人的所有期待，他们几乎没有户外运动或者与人倾诉的解压时间，他们所有的喜好都要在＂被允许＂的范围内进行，是的，我们给了他们无微不至的爱，但这无微不至的爱也是无处不在的枷锁，他们的一举一动，一言一行都在监控下，他们的存在靠成绩证明，靠证书证明。他们被剥夺了在家庭事务中的参与权，只被赋予一个任务：好好学习。
　　《小欢喜》里拍的最好的就是英子失眠的那一段，在妈妈强烈的爱伴随着高压的控制之下，英子每天都在崩溃的边缘，妈妈也不懂：＂为什么自己为孩子付出了一切，孩子却拼命的想逃离？＂哪怕今天再翻到那几集的评论，也有很多人在说：＂妈妈也都是为了孩子好，孩子不理解。＂但谁能理解孩子呢，能理解那种背负着另一个人巨大的恩惠与期待的窒息感么？英子喊出的那句：＂我配不上你们给我的爱。＂其实是很多孩子的心声。
　　你们对我这么好，不就是想让我好好听话好好学习么？那如果我学习不好，你们是不是就不再爱我了？你们到底爱的是什么呢？我存在的价值又是什么呢？
　　白天的时候，看到易烊千玺的新片《送你一朵小红花》的预告片，短短几分钟，看了好多遍，百味杂陈。
　　关于父母的付出和孩子的挣扎，关于困难模式的人群努力挣扎的想看起来正常，关于人世无常与天地不仁……
　　也许健康就是生命对我们最大的馈赠，哪怕有再多的不容易，彼此相伴的每一天都是幸福而值得珍惜的。
　　送你一朵小红花，我们都是最棒的！