林依晨发长文回应我很卑微，他很渣？

　　作者：李文瑶
　　最近，关于＂林依晨婚后很卑微，但老公很渣＂的八卦传闻发酵了好一阵子。
　　一代宝岛女神嫁为人妇后，突然过上了＂卑微＂媳妇的生活：
　　什么凌晨4:30 就要起来给公婆和丈夫做早饭啦
　　什么每天最迟六点要恭恭敬敬送公公出门上班啦
　　什么老公带嫩模回家还必须忍气吞声啦
　　最离谱的是传说她为了传宗接代要吃，生！青！蛙！
　　OMG！一时之间让人恍惚分不清楚现在究竟是2021还是1821。
　　但更离谱的是，这样一个极品的荒诞的传闻竟然热得信者甚众，大家津津乐道，纷纷乍舌，还一度上了热搜。
　　但正主终于忍不住了，在日前发表了一篇长篇文章来驳斥种种荒唐的传闻：
　　第一，每天早饭都是婆婆做，自己可以睡到自然醒，偶尔也会帮婆婆点个外卖。
　　第二，为了做＂好媳妇＂也曾付出过努力，不过就仅仅是早点起来陪家里人一起吃早饭而已。
　　第三，老公从来没带嫩模回家，家里最＂嫩＂的＂模＂就是她自己。
　　第四，也是最好笑的一点是，所谓吃青蛙，原来是吃奶茶里的波霸和珍珠，这个在台湾当地也被叫做＂青蛙下蛋＂（确实是太形象了）。
　　四舍五入，大家都是生吃过青蛙的人啊！
　　林依晨回复得详尽又俏皮，荒诞的流言自然就传不下去了。
　　为何一个看起来如此荒唐的传言会引起极为广泛的传播？
　　一个＂我卑微你渣＂的婚姻模型是如何切中了许多人内心深处共鸣的那根弦？
　　当现实浮出水面，吃瓜群众究竟是为林依晨并没有那么不幸而松了一口气，还是会略带失望地说一句：原来，就这？
　　在明星婚姻里，潜藏着大众所有对于亲密关系的幻想。
　　有一类是幻想恩爱夫妻的，明星夫妻们通过各类微博等社交媒体秀恩爱，上夫妻过日子的各种综艺节目，展现出一种美好的夫妻生活和家庭生活，引得大众羡慕不已。
　　哪怕综艺有剧本已经不是新鲜事，还是不妨碍大家嗑到头昏。
　　另一类就是幻想明星婚姻生活各种不幸的，＂林依晨卑微＂事件就是其中集大成者。
　　人们仿佛不能接受明星的婚姻可能也就像你我的一样，既没有那么浪漫完美，也没有那么糟糕透顶，大家不过一样要承受生活的碎屑无聊和烦恼，也会有一些小确幸和快乐。
　　人们更愿意在明星婚姻看到的是，要么浪漫无比，惊天动地，要么狗血到家，刀光剑影。
　　这其实投射了人们内心深处对于关系的偏执的感觉：要么特别好要么特别坏。
　　具体到幻想不幸婚姻的那一部分，同样也是分裂的，偏执的：
　　一方是卑微的，忍气吞声的，另一方必定是渣的，耀武扬威的。
　　这实际上是那些幻想明星婚姻不幸的人们自己内心的图景：在他们的人际关系模式中，尤其是亲密关系模式中，就存在着这种一方卑微一方渣的模式，当然他们必然是＂卑微＂的那一方。
　　长期的一方卑微一方渣，必然不是一个现实存在，而只是一个内心幻想的图景，因为如果一方真的那么＂渣＂那么＂坏＂的话，正常人的反应是什么呢？要么就是反击，保护自己，要么就是设法远离，惹不起我还躲不起吗？
　　即使退一万步讲，对方真的＂太坏了＂，怎么都无法反击和远离，一个想方设法做过抗争努力地感觉到更多的是＂无力感＂＂绝望感＂，而不应该是＂卑微感＂。
　　长期的＂卑微感＂应该出自一种＂甘愿为奴＂，自觉＂低人一等＂的心态。
　　说白了，卑微感和渣对应的是受虐和施虐的位置：把自己放在受虐，受控制的位置，把对方放在施虐，控制的位置上，并长期玩下去。
　　究竟这个游戏有什么好玩的呢？
　　下面就来说说这个＂游戏＂可以给到＂卑微者＂心理上的三大利好：
　　第一，占据道德制高点，我是好的，你是坏的。
　　＂渣＂是个很妙的词，如果你想攻击一个人，最简便的方法就是把TA归位＂渣＂。
　　当然，有的人＂渣＂，确实因为他们损害别人利益，着实可恶。
　　但问题还是那个问题：既然人家渣了，为啥你还要卑微做小伏低？
　　一再地忍让，无论人家怎么对我，我还是要以高尚的道德品质来对待人家，看上去是＂以德报怨＂，实际上是满足道德自恋：在社会的道德舆论上，我已将对方碾压一百个来回有余。
　　他们跟很多人讲自己的悲惨故事，其实未必需要别人去解救他们，反而最希望听到的是一句：你真不容易，他好渣。
　　第二：柔弱无力，不用负责。
　　卑微的人，或者说处于＂奴隶＂位置的人是不用负责的，因为所有的主动权都在＂奴隶主＂那儿。
　　把自己搞到被动的好处是，无论事情怎么糟糕，好像都不需要自己负责。
　　就像长大需要付出代价一样，＂主动＂是要付出的代价的。
　　一些＂卑微者＂不敢离开感觉糟糕的婚姻，因为他们明白走出婚姻付出的代价搞不好更不能让他们承受。
　　同时也就意味着，其实他们潜意识深处觉得自己主动选择所遇到的现实之＂渣＂远渣过伴侣之＂渣＂。
　　而且伴侣之＂渣＂尚可控诉，自己主动选择＂万一＂结局很＂渣＂，却又怨着谁来？
　　第三：戏剧化生活，躲避平常琐碎的烦恼。
　　张爱玲的名言：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出一朵花来。
　　荡子胡兰成虚伪不靠谱，看上去是张爱玲所托非人，但实际上假设张爱玲跟一个靠谱的稳定的忠诚的人结合，会怎样呢？
　　我想她一定觉得相当乏味吧，没有空间供她内心的施受虐模型去编织痛感强烈的故事，那些冷漠薄情又充满魅力的男性，那些哀伤无力又心冷的女性，都要往哪里摆放呢？
　　寻常生活的柴米油盐，奶娃哄娃，带娃功课，老母亲的鸡飞狗跳，不是太好也不是太坏的细碎日子，在别人眼里是平淡是福，在她眼里，可能就如窒息般痛苦。
　　真的不是说哪种生活就一定高级，只是说，每个人一定生活在她最适应的内心图景里。
　　这也就是为什么我们会看到很多人尽管在不断自感卑微，不断抱怨对方渣，却总还是和对方一起＂缠缠绵绵＂到天涯的缘故。
　　当然有原生家庭的锅，但过于强调原生家庭的因素等于也就是中了上一小节的第二条：都是原生家庭搞的， 爸妈不改变，我就永远柔弱无力。
　　那么，究竟要如何摆脱这个模式？
　　长期生活在这种模式里，＂得利＂是真实的，痛苦也是真实的。
　　想要从这种痛苦模式中希望改变的话，不妨先问自己三个问题：
　　如果我发现我本质上跟对方差不多＂渣＂，我内心能承受吗？
　　如果我发现付出努力去改变却遭受挫败，我还有勇气继续吗？
　　如果我不再是悲情故事的主角，人生还有意思吗？
　　如果对三个问题还有所纠结的话，不如与＂渣＂和＂卑微＂再缠绵一会儿，时间会告诉你答案；
　　如果已无所纠结，那也无需别人告诉你答案：
　　Just do it !
　　作者：李文瑶
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