甩手奶爸隐形单亲妈妈，家庭言语冷暴力多少妈妈跟我一样在经历

　　关于奶爸的吐槽网上有很多，但是都是自带幽默氛围，然鹅我想说，自从有了佐罗，感觉我跟我老公的正面交锋更多了，而且一浪更比一浪高，我们家那位让我最生气的根本就是对孩子＂不上心＂＂不关心＂＂不尽心＂，关键每次犯错说他时候还＂不！承！认！＂，下次还犯！所以说孩子根本不是解决婚姻问题的良药，那至于是什么，只能自己去品。
　　我估摸着很多产后抑郁症的妈妈们，很大程度也是因为家人的＂施压＂，我觉得我能心态正常的活到现在，也是个奇迹，我家里人属于那种见到我就往死里数落，言语暴力的那种，但是他们不觉得，我还不能反驳，否则会遭来更可怕的枪林弹雨，其实家人的奚落是最痛的伤害，我看我家里人在外面对生人都无限客气和尊重，把＂口无遮拦＂的＂损人＂都放在了家里使用，我就有无数次感觉自己卑微的人格再被无限的碾压，自尊，呵呵，不存在的，这也许也是窝里横吧。
　　都说家是温暖的港湾，但是我活的确实小心翼翼，还得在亲戚，朋友，外人面前展现出一副＂无比幸福＂的状态，有时候在外，家人互捧我都觉得比职场跪舔来的更虚伪，有时候我告诉自己，家人毕竟是有血脉情的，在狠的言语应该都没有真正的恶意，就是方式方法让本来很好的事情，在感受上跌入18层地狱。这也许就是生活的本质，这也许就是人生的历练。
　　工作中的＂忍耐＂是为了＂赚钱＂解决生存的压力，生活中的＂忍耐＂是因为我别无选择，也许这就是我们这一代80后的悲哀，要工作要养家还要忍让，明知道某些常识性道理，却不能有机会说明，最近的一次就是，佐罗病了，明明家里那瓶存货的药不适合他吃，但是我不敢说，因为稍微一提，就被痛骂，那简直是从头到脚的全家＂无脑＂型围攻我一个，各种难听的话都会出来，我也只能让小小的佐罗承受着没有对症下药可能会产生的副作用，还要同时忍受着病一直不好的煎熬，我为什么不敢提，因为会换来＂那你自己带孩子吧＂＂那你走啊，别住这里啊＂的各种明知道我无力招架的＂威胁＂，而且是从早到晚，浸透到我每一个生活细节的言语威胁，最后我真的忍无可忍，只能连夜带着佐罗去医院，靠医生的嘴来说出这种错误的操作，关键是就算医生说了，也只是停药换药而已，并不能解决本质上认知错误和盲目自信的＂无知＂根源。下一次还会是同样的经历，可能你无法理解我的家庭我的父母，那说一个最简单的比喻，让你知道我活的多没有尊严和价值，自己梳子找不到了全家通告说是我瞎放然后上升到教养层面训斥；厕所堵了一口咬定是我乱扔东西然后上升到人格层面训斥；家里进了蚊子直接说是我要伤害孩子的层面；…就是任何不顺心甚至是其他人的疏忽，不假思索不问源头本能的先抠到我头上，在上升到直接挑战人格极限的层面，简直我就是世界上最大的罪人，然后就算发现与我无关，也绝对不承认不改口，用更多暴力的话语来圆当初站不稳脚的指责。生活中这么多小事但却如此，大家就不难想象那些大一点的或者如果我反抗说出了带有指责或者否认性话语的时候，那引来的语言暴力吧，我真的觉得我没得抑郁症没去自杀，太万幸了。
　　我有时候真的气到发抖，但是无人能去倾诉，在这件事情上，老公也站在了对立面，真的是唯恐天下不乱的做派，火上浇油讨好丈母娘，他一点不聪明，不明白跟他走到最后的应该是我，没有我也就没有丈母娘，哎，受到最亲人的暴击，这才是人生最大的苦楚，为了孩子，孤军奋战，我也只能忍了。有时候我只能这么安慰自己：他们如此抵触我的意见，是因为他们怕被拆穿自己的错误。老一辈人有自己的尊严，也许是面对被迫被时代淘汰，退出社会主流人群的最后一点点抗争吧，他们还是坚挺的认为自己吃的盐比年轻人吃的米都多，但是他们却忽略了，现在都讲究低盐低碳水的科学理念，不再是倚老卖老的远古时代。童话故事里都是在职场上受气，但是家人会全力支持，现实的剧情根本不是这样子的，人生没有给我第二条路，也没有给我真的可以＂不顾一切＂的勇气。
　　本来是想吐槽老公在看孩子这件事情上形如＂空气＂，结果变成了诉苦大会。现在把话题扯回来，我感觉老公最大的用处就是在月子里时候帮忙抱孩子拍嗝，然后就没有然后了。带孩子过程中的＂罪状＂那简直多了去了，关键是，错误也能举一反三，无限错下去。最让我生气的就是＂手机游戏比孩子重要＂，就算孩子遇到危险了，他也要先把游戏打完，这一点必须说这是一个原生家庭的教育根本，当时我肾结石夜里3点突然发作疼的死去活来，我喊我老公给我打120，你知道他说什么吗？＂等我先刷个牙洗个脸＂，我当时内心真的是＂万马奔腾＂，自己忍痛拨打了120。这个事情我这辈子都不会原谅他，这要是心脏病突发，指着他，完蛋了。
　　他带孩子，能让孩子吃喷过农药的果子，还给孩子喂月饼，最可气的就是看着孩子进厕所掀马桶盖，差点跌进去溺水也不管，就那么看着；这边孩子啃电池，他就玩游戏也不管，叫他他就说等会打完这局的......反正就是明显正常人都不会让孩子干的事情，他还主动让孩子去做，主动接近危险，关键是，自己还不觉得还认为无所谓，他还有一点最不能让我理解的就是，为了满足周围人的要求，为了他的面子，不管对孩子是不是不合适，可以牺牲孩子的一切，就把佐罗完全当作一个玩物或者工具，连脑子都不带走的就答应或者计划去做一些事情，佐罗可是一个小生命啊，是人啊。这里不方便说明，因为会牵扯到某些关系。
　　还记得孩子夜里生病，想打电话找他赶紧回来陪我带孩子去医院看病，电话死也没人接，根本指不上，让我瞬间想到了我那晚自己打120的惨痛经历。哎，其实还有很多类似的事情，只能让我愈发觉得，因为他心里可能真的只能装得下自己，没有缝隙或者意愿再去容纳任何别人，这也是无法负责或者无心承担的最直接原因，万事与他无关只在乎自己平安。
　　没孩子的时候，都会说我有一个长不大的老公，别人还会投来羡慕的目光，那多好啊，童心未眠。但当你有了孩子的时候，长不大=不负责，当一个妈妈要面对一个真真切切的小婴儿，还要时刻提防一个每天惹事的大男孩，同时还要忍受来自家庭得人身攻击，那种累是从心底向外溢出的。
　　用一个字形容老公帮忙带娃的生活就是＂坑＂，永远不着调，吃饭能噎到，喝水能呛到，出去玩能摔到，连哄睡觉都是他自己先睡着，夜里孩子哭得撕心裂肺，他跟没事人似的呼呼大睡，用擦完地板的纸巾给孩子擦嘴，冲着孩子咳嗽打喷嚏，孩子好不容易睡了他公放看电视剧还嘎嘎乐，孩子困到不成要洗澡他却霸占厕所打游戏.......这些根本不是与＂奶爸＂有关的搞笑带娃段子，莫非我们家的打开方式不对吗？难道真的是别人家都其乐融融，只有我家暗战频频？
　　有时候觉得老公如果这样子，不如让他彻底做＂甩手掌柜＂，我做＂隐形单亲妈妈＂，可这样子也不成的，孩子成长中的父亲的角色是母亲无法取代的，又何况佐罗是个小伙子，不能满眼都是＂女性＂。
　　其实每天在我家都在上演着各种狗血剧情，每次经历时候都想义愤填膺的写出来，可是又没有时间，真的到要写的时候，感觉别了一肚子的气和话一下子没了思绪和力量，好多细节也被时间遗忘了，不知道在读此文的妈妈们是否能感受到我语无伦次背后的无奈和被压抑在心里的愤怒，无处呐喊无人援助无药可解......也许还将继续纠缠着我接下来的人生，但分对我有一丝丝同情或者也有那么一刻似曾感同身受的妈妈们，可以进群一起聊聊，很多时候，在外都是强颜欢笑，因为不想解释，只希望在万般疲惫之时，有懂的人，一个眼神，一个表情，就能心照不宣的释放压力。